Липса на интимност и секс след раждане

Защо не говориш с нея по въпроса?

То е ясно, че на някои жени им трябва повече време, но пък 2 години изобщо не е нормално. Говорете със жена си, да не би да има  някакви хормонални смущения, нека да си пусне някакви изследвания. Та ние имаме бебе на 4м и го правим непрекъснато, със сигурност на един мъж това много може да му смаже самочувствието. Тези неща се говорят, затова сте семейство!

Предвид възрастта й на раждане, явно е хванала последния влак-т.е. теб, за да има дете в тоя живот.Ти си бил просто осеменител/оплодител.Секс повече не й е нужен.
Защо те търпи и не си тръгва?Ами, по-добре е да има мъж наоколо, животът е труден за сама жена, колкото и да е оправна.
Колко съм права, не знам....това прочетох в поста ти "между редовете".

1. Вие сте на 42 а мислите като 102 годишен. Това го казвам заради "онези простаци, които мислят само за това". Секса си е секс и не е това. И той е достатъчно нужен в една връзка. Не смятам, че мъж/жена, показващи ясно желанието си за секс са простаци.
2. Това е проблем, който може да ви коства връзката, особено ако не можете да го обсъждане открито. Просто сядате и говорите.
3. Франсоаз ти го е написала. Ако тя няма желание за секс и връзка с теб, а те е ползвала само за осеменител, няма надежда.
Две години е прекалено много. Аз не бих търпяла каквото и да е обяснение за такъв дълъг период, освен здравословни причини. В същност, ако тя няма желание е редно да си изследва хормоните, защото там може да се крие отговора на въпроса.

То е пълно и с 25 годишни, които две години след раждането вече не правят секс. Обикновено след още някоя година пускат тема в Бг-мама, че мъжът й, прасето му с прасе, изневерява.

Авторе, говорете си. Липсата на секс затрива връзки и бракове. Според мен шансът да те поиска пак е много малък (освен ако не иска второ дете, ама то на 40+... едва ли).

Защо да е малък шанса. Жена на 40 е в цветуща възраст. Обаче ако у дома никой не помага за детето и домакинство, секса отива в канала. Ако и хормоните са разбутани, става съвсем тегаво. Детето е малко, иска все още доста грижи и е нормално жената да изпушва.
Също, ако това й е първо дете, е нормално тя да му трепери и да му се е отдала изцяло. Трябва някой да й помогне да излезе от това състояние, защото живота не свършва с раждането на детето. За да е щастливо това дете, то трябва да има щастливи родители и хармонично семейство.
Разговори по темата трябват, за да се открие проблема.

Авторе, вече са го написали - разговор трябва по темата, защото никой от нас не е във вашата връзка, за да знае пълните обстоятелства. Само ще кажа, че 2 години са предостатъчно време и няма какво повече да чакаш.

Ето все пак моите предположения за причината:

1. Тя си стои по цял ден вкъщи сама с детето (или пък комбинацията е ходене на работа + занимавка с детето всяка свободна минута вкъщи) - ами нормално интересът към секса да е нисък/ близо до нулата, ако е изтощена. Има ли други прояви на близост? (Прегръдки, целувки, докосване - ако ги няма - това вече според мен е признак за наистина доста сериозен проблем).
2. Тя има някакъв психически или физически проблем - освен хормони може да са и други неща - една позната има физическа болка поради зарастване след шевове при раждане. Кофтито е, че се появява само понякога, т.е. тя всеки път преди секс е с нагласата, че ще я боли - според мен това е адски натоварващо. Друга възможност - жена ти не се чувства привлекателна (това си е на психическа основа) - например защото не е свалила всички кг след бременността, или пък има стрии и т.н. Отново - говорете.
3. Нямате време за интимност - има ли кой да помага с детето? (баби/лели и т.н.) Според мен би било прекрасен начин да възродите връзката си с едноседмична почивка далеч от ежедневието, само двамата.
4. Има някакви други проблеми, които натоварват връзката ви - финанси, здраве и т.н.

Но говоренето е ключът към успеха. С ММ сме от 12 години заедно - преди десетина бяхме спрели да правим секс, поради висок стрес в работата ми. Е, аз напуснах, но той чак 2 месеца след това ми сподели колко се радвал, че съм сменила фирмата, в която работя - бил ни се върнал сексуалният живот. А аз дори и не бях усетила как за година и половина сме правили секс има няма 15 пъти, толкова ми се бяха слели и дни и седмици и месеци от стрес - така че трябва си да се говори за тези неща навреме, преди да се стига до изневери и прочее неща.

Когато между мъж и жена има любов, привличане, страст - те лягат в едно легло и са интимни. Когато са уморени и не им се прави секс, интимността може да е прегръдка, докосване, целувка. Когато един от двамата има проблем и отказва секс в продължение на много време на другия партньор, комуникира с него, лекува се... просто, защото, ако обичаш и искаш да запазиш отношенията, решаваш проблемите.

Съжалявам, но според мен, това са почти загубени отношения.

Моя приятелка по същия начин охладня рязко към съпруга си след раждането на детето им, което беше чакано с години. Призна си, че е спряла да го забелязва като човек и че се е фокусирала върху детето. Разведоха се 3 години след раждането му, защото тя разбра, че съпругът й й изневерява.

Интересният момент е, че тя осъзнава, че с нежеланието си да бъдат интимни, тя го е подтикнала към такова нещо. За справка, тя е на 43 години, а бившият й вече съпруг е с 6 години по-млад от нея, доста привлекателен. Каза, че не е имала желание дори да я доближава и го е отблъсквала непрекъснато, каквито и старания да е полагал. Детето им беше желано, чакано, обгрижвано и от двамата, а съпругът й помагаше във всички дейности по отглеждането му. Същото се случва и към днешна дата - изключително отдаден баща е.

Липсата на секс е сериозна предпоставка отношенията в една двойка да се влошат трайно, понякога непоправимо. Лошото е, че дори и да се говори открито по темата, това не гарантира резултат. Но пък трябва да се опита всичко.

Предвид късното майчинство и вероятно дългочаканото дете, съпругата Ви е фиксирана върху бебето Ви.
Поддържа ли се, усмихната ли е, спокойна ли е, говорихте ли?
Жена на 40+ е огън, вече познава тялото си и знае как да даде и получи удоволствие.

Напълно споделям мнението, че си бил използван за осеменител. Вероятно имаш финансови възможности, затова е все още с теб. Сори!

Най- вероятно са хормоните, особено ако кърми все още. Аз имах доста дълъг такъв период, а не съм преставала да обичам мъжа си. Поговорете за това.

Авторе, не е зле да внесеш малко яснота - колко и какво участие взимаш в прането, готвенето, памперсите и пр., а разбира се колко печелиш.
Щото е ясно какво е водещото за либидото на една жена - мъжът й да "разтваря кесията за нея" и да готви, пече, чисти, глади и сменя памперси. Не прави ли едно от тези неща, либидото й резко пада надолу, без значение ти или ален делон са на линия!

Говорихте ли ?
Преди как бяха нещата ? Пак ли беше рядко ?Казваш , че все пак има някакъв секс , колко често ?
А , тя поне иска ли да те разбере ?

Помагам доста, колкото работата ми позволява, все пак цял ден съм на работа, която е доста изморителна, но винаги помагам.
Преди раждането всичко беше окей.
Не съм искал секс първите месеци след раждането - разбира се подхождах с разбиране - не е нормално мъжът да иска такова нещо когато жената скоро е родила и е в супер объркано състояние....но като минаваха месеците нищо не се променяше....

Според мен идете някъде с жена ви за 2-3 дена само двамата. Някъде със Спа, за да се отпусне максимално. И ако и тогава не стане нищо разговора ще трябва да се състои, колкото и да е тежък.

Има някакъв сериозен проблем жена ти. Хормонален (би било странно след толкова дълго време) или емоционален - не зная. Но... аз едвам изтраях да спрат проклетите лохии. Жена ти или има проблем с теб, или със себе си. В първия случай би помогнал брачен консултант, във втория - психолог, но при всяко положение ми се струва, че проблемът надхвърля нашата тук (на форума) компетенция. 2 години са АБСУРДНО дълъг период.

Ако жената се грижи изцяло за домакинството, детето, работи.. Извинявай, но аз съм майка на бебе на 6м и върша всичко сама и след като го приспя искам само да легна и да заспа, защото знам че ще стана поне още 3 пъти през ноща. Събира ми се малко сън има няма 4-5 часа + това когато то спи работя от вкъщи! В края на деня чувствам огромно изтощетие.
На 28г. съм и правим секс 2-3 пъти в месеца.....

И аз гледам бебе сама и още едно по - голямо , но то на градина ходи . И не ми липсва желание .
То всеки се изморява .
А може би жената е спряла дс го желае като мъж .Някои хора могат цял живот без секс сигурно .

А тези с по-големите деца кога правите секс? Имам предвид така че да не ви чуват. Ако се намери време, но човек не може да се отпусне чисто емоционално, защото има някой друг в къщата?
А какво мислите за спането на единият родител с детето, знам че много деца не могат да спят сами?

Аз спя с едното бебе , бащата спи в друга стая с по - голямото бебе на 3г .
Ако сте в отделна стая и не вдигате много шум , щом са заспали , късно вечер .

Значи не спите в една стая със съпруга? Това не нарушава ли интимността между двамата? Не говоря само за секс, но и това..не охладняват ли така отношенията? Кога се прегръщате, как изобщо решавате кога да правите секс като спите в отделни стаи с децата? А и децата ако са по-големи, ако не спите с мъжа ти заедно, дори да не вдигате много шум ...усещат когато родителите просто изчезнат за някакво време и после се връщат при тях

За последното изречение... изчезвали... ами, то и до тоалетна може да ти се приходи. Ще изчезнеш, пък ще се върнеш,  какво да се прави.

Мисля че стана ясно какво искам да кажа. Както и че съм за спането на родителите в една стая обща, а децата в друга стая.
Лично на мен сексуалните изчезвания на родителите ми са ми нанесли не малко травми като дете.
Затова питам съфорумката, която спомена че желание не й липсва не се ли отразява спането в отделни стаи на интимността.

Просто децата са ни малки още и спят отделно , че заедно за сега няма да стане . Заспиват рано около 8 часа , преди ние да сме си легнали . А иначе секс правим почти всеки ден , само дето не спим заедно .

По начало имам проблем с щитовидната жлеза, пия хапчета и уж са ок хормоните. Аз също нямам грам желание, има кой да ми помага, но това не е мъжа ми и това ме дразни. Едно че още не мога да приема тялото си, което е станало ужасно, друго че мъжа ми само ме ядосва, на моменти все едно имам 2 бебета. Веднъж не се сети да ме отмени за нещо..сякаш му отмъщавам за това,а не е като да не му казвам да помогне тук и там.На него му е лесно, свършва работа и щрака с пръсти..ама моята работа няма почивка, все си на разположение, когато отглеждаш бебе и никой не те пита какво ти е. Всеки се изморява, да, ама отношението е важно, а като го няма...еми няма секс!  Не виждам как ще се оправим,  ама хич.

Споделям мнението на blue bear. Искам да добавя, че с появата на бебето, мъжът ми започна единствено него да целува сутрин или при излизане, гушка само него, аз се чувствам пренебрегната и няколко пъти споделих, че и аз имам нужда от ласки, но промяна няма....Това също ме отблъсква...

Невероятно е двойките как не умеят да комуникират, от там тръгват и всичките проблеми в отношенията. Ти питаш тук, защото не си направил най-важното и задължително в случая - откровен разговор лице в лице с жена си, като е много важен подхода и предразполагането, за да може да са излее всичко и да разбереш причините.
Ако проблема е физиологичен, тогава се търси лекар специалист.

Ако проблема е по-дълбок и става въпрос за липсата на привличане + понижено либидо и това е възможно, но това ние не може да знаем.

И не си написал най-важното, има ли проблем в отношенията ви, понякога за теб може да няма, но за нея да има.

Направо като ви чета ми спада желанието... да имам деца.
Надявам се тези неща, където ги пишете всички да ги казвате и на партньора си, за да се намери решение. Аз писах и в друга тема, че сякаш двойките са забравили, че детето влиза в техния живот, не обратното, и детето го има благодарение на двойката, която се обича.
А отношенията между родителите децата ги усещат, много по-сетивни са от нас, и всяко нещо им се отрязава за цял живот, в техните бъдеще отношения, избори, самочувствие дори...
Хубаво е детето да е номер едно, но трябва и съпрузите да са номер едно един за друг.

Според мъжете , какво прави жената по цял ден за да е уморена , ама той работел . Другата страна не се вижда за съжаление . Оставяйте им ги тези деца и те да си ги гледат .

Ще изкажа мнение по два момента засегнати в дискусията.
1. Секса и децата- имам дете и съм била дете, обаче и в двете ситуации секс не е липсвало. Случвало се е да усещам родителите си като са интимни,но съм се старала да не ги притеснявам по някакъв начин, а себе си съм разсейвала с мои детски размисли и страсти. От ранна възраст в нашето семейство сме говорили открито за отношенията между съпрузите и секса! Еха,даже не съм травмирана!  Предпочитам да съм неволен свидетел на интимен момент породен от любов, отколкото свидетел на разпада на едно семейство,поради липсата на подобни.
2. Относно автора и съпругата му, говорете един с друг. Детето не е товар,а дар в живота. Уморителна е грижата,но не ви ли олеква, гледайки едно малко човече, имащо нужда от топлина и любов? И ние с таткото се грижим сами за дъщеря си. Кой изморен кой недоспал заедно сме минали през това, а той работи на 2 места не лек физически труд. Липсваше ни секса и с времето постепенно се нормализираше, но ласки никога не са липсвали.
Говорете си открито и направо, никой няма силите да чете мисли!
Успех в брака ви и да ви е живо и здраво детенцето.
Извинявам се за дългият пост

Радвам се за вас! Само да кажа, че секса в брака не винаги е породен от любов, но много хора не наричат това насилие, защото когато са женени е просто секс. И бракове се запазват въпреки това, а понякога това е страшното де.
Разбира се, цинизмът, грубостта са може би въпрос на гледна точка.

Иначе да, винаги съм за градивен разговор, в който хората открито могат да заявят себе си, както и да са готови да слушат и приемат другия.

Умора, битовизми са само оправдание. Пропускате ли от умора хранене?
Възможно е жената да е имала болезнено раждане, травми. При някои жени секса е болезнен. По при липса на желание и привличане има и психолог.проблем. Тя трябва да осъзнае , че не е нормално да се лишавате от секс.

mom22, написах го, защото казахте, че отговаряте на няколкото засегнати теми, а аз бях тази, която засегна темата за травмата на децата, породена от факта, че е ставало свидетел на секс между родители, и казахте че даже не сте травмирана някак с насмешка.  Иначе едно дете не разбира точно кое е нормално, кое е насилие, какво е секс и интимност, кое от какво е породено и нормално.

Как да не разбира? Вие и аз как сме разбрали какъв е половият акт, че единият е желан, а другият насилствен?!
Да отгледаш дете е отговорност към целият свят. Родителите трябва да се стараят да съхранят връзката помежду им,но това желание трябва да е двустранно. Разговори си трябват както един с друг, така и с децата да се знае кое е редно и кое не е. Че аз даже понякога и със себе си имам нужда да си поговоря, та да си изясня ситуацията.
Налага се да уточня още едно мое изказване прозвучало като насмешка, не се смея на вас,която явно усещате темата за секса и децата като болезнена, смешно ми е да не правят двама души секс защото децата са наоколо. Секса не е същият,но все пак е разтоварващ. Аз примерно след тежък ден точно от това имам нужда. И да това може да е темата на разговор между нас в случая,но не и на автора, за това предпочитам да приключа с този пост. Или по темата с адекватни съвети или никакви. Най-добре е помежду си да си разговарят, както и други са писали това е разковничето.

Какви 18 години става въпрос докато са още малки и имат нужда да усещат родителите си. В този период поне при нас абсолютното уединение е изключително рядко, но не е болка за умиране (явно е необходимо директно изказване, деликатността е трудна за разбиране или извъртяна удобно), просто сме по-тихи и деликатни. Не бих изпитала неудобство ако се наложи рано да обясня,че мама и тати имат нужда от време насаме и в дадена възраст трябва да се отдели в друга стая. Удобствата са както за родителите,така и за децата.

Секса не е същия в началото, докато децата са малки. След като си отидат в собствена стая и започнат да спят по цяла нощ, секса може да стане и по-добър, отколкото е бил. Обаче това зависи от двамата партньори.

Не мога да си представя 2 години да не правим секс. Правихме го ден преди да родя и успях да изчакам точно 2 седмици след като родих (нормално раждане). Случва се отвреме на време да се сдърпаме около малкото човече, искам да кажа че сме изнервени понякога, но после нещата се оправят под завивките. Както са ти казали, опитай се да говориш с тази жена... Не знам какво трябва да има в нейните мисли, че да става така. Аз лично се успокоявам след секс. 😅