Самотна майка??

Щом имаш къща където да живееш и майка да ти помага ще се справиш.

А майка ѝ дали ще иска/ще може да помага?

Ами то какви съвети, щом "не искаш и да помислиш за аборт". Защо?
Говори с майка си.

Мога да дам само един съвет, ама ти не искаш да чуеш за него. Тогава за какво си говорим?

Четеш ми мислите.

Ти вече си взела решението - ще имаш дете. Бащата явно няма да го припознае, но това да не те притеснява. От държавата имаш право на помощи - еднократна преди раждане, еднократна след раждане и всеки месец - семейни помощи, обезщетение за майчинство до навършването на две години на детето.
Майка ти едва ли ще те остави ей така на произвола. Най-важен е разговорът с нея за бъдещето развитие на нещата.
А как ще приемат околните твоето положение не бива да те интересува. Хората винаги говорят.
Успокой се и се грижи за бременността си по най-добрия начин и всичко ще се нареди.

Имаше един лаф "на чужд гръб и сто тояги са малко"...

И за сметката без кръчмаря се сещам. Това отн. майката.

Това, че не искаш да правиш аборт, автоматично означава, че искаш детето, дори да не го осъзнаваш.
Обвиняващите те, че искаш съвет, а не искаш аборт, просто се заяждат....незнайно защо.....
Според мен търсиш подкрепа!
И да, не е грешка да не искаш аборт.
Дете се гледа!
Може детето ти да няма количка за 1000лв., да няма милион и една дрешки и играчки, но няма да е нежелано дете!
Ще има майка, която е предпочела него пред себе си, а за бащата... кой знае как ще се развият нещата....може и той да реши че иска да е с детето си, след като разбере че ти със сигурност го искаш, но все пак не разчитай на този негов потез.
Желая ти да бъдете много щастливи!

Колкото по-бързо обсъдиш въпроса с майка ти и гаджето, толкова по-бързо ще си наясно за какво да мислиш. Обстоятелствата не са в твоя полза и няма защо да си правиш сметки без кръчмар(и).

Аз пък се надявам бащата да размисли и да се съберете. Поне поддържайте връзка през вайбър и фейсбук. Дано му трепне нещо. Много тъпо, че не иска бебето.  За мен е пълен смотаняк.

Най-доброто решение не искаш да го чуеш, ако беше моя дъщеря точно него щях да ти предложа.
Сега относно отглеждането на детето - ами много трудно ще бъде и проблемът въобще не е само финансов. Да, дрехи, колички - може и без пари, но как стои въпросът с лекарства, адаптирано мляко, пюрета, памперси и др. подобни. Тези, които казват, че дете може да се гледа само с любов, те заблуждават.
Помисли и прецени.
1. Имаш ли достатъчно трудов стаж, постоянна работа, за да получаваш майчинство (ако не - 100 лв/месечно една година).
2. Живееш в малък град и си студентка (задочно ли си), ще прекъснеш ли, а после - пътувания, явявания на изпити? Ако си редовно как ще съвместяваш учене и гледане на бебе.
3. Майка ти вероятно е млада, със сигурност има още доста години до пенсия, така че не разчитай на голяма помощ.
4. Бащата го познаваш по-малко от месец и не е българин. Не смятай, че ще примре от радост, че ще става баща, нито пък ще се разтопи от радост като се роди детето. Най-вероятно ще прекъсне всякакви контакти с теб и ще те блокира в социалните мрежи. Готова ли си напълно сама да отглеждаш едно дете и то да не познава бащиния си род.

Какви 100 лв, момичето каза, че е в чужбина.

В чужбина съм, дойдох да поработя за няколко месеца, поради създалата обстановка у нас.
Не се разбира къде и какво. Написано е хаотично, без факти.

И какво като е от малък град?Да не мислите,че в провинцията някой ходи гладен и без лекарства?Само по официална статистика заплатите са малки,защото се осигуряват на по-малко.В провинцията хората масово имат собствени жилища без кредити и ипотеки и спестявания,за разлика от София където кредити,лизинги и заеми са нещо нормално.В провинцията бабите помагат активно в отглеждането на децата.И ние бяхме редовни студенти в София и двамата като се роди първото дете.Нито сме прекъсвали, нито гладни сме ходили,нито детето е било без памперси.

Ама сте били двама.
А тук имаме самотна майка на социално майчинство и една баба, за която не е ясно дали ще има възможност да помага. Даже и да иска.
А може и да не иска.

Буболина, съвсем друго имах предвид и не съм казала, че е невъзможно да се гледа бебе и да се учи. Даваш пример със себе си, но разковничето при теб е в думата "двама". Девойката, по нейни думи, може да разчита само на майка си (не пише за родители) и това не е много сигурно.
Гледала съм известно време сама бебе, има моменти, в които не знаеш на кой свят се намираш. Помня как една сутрин се събудих с ужас. В стаята тихо, а последният ми спомен беше как бебето ревеше и аз станах да го нахраня. Помислих, че съм го уморила.

Девойката пише, че не знае как ще реагира майка й.

Двама,ама неработещи,а учещи редовно в София,а сме от провинцията.Като на майтап се изгледа детето без да се усетим.Забременяла си е нормално и да го махне,а после ако не забременее да обикаля репродуктивни клиники.

А според теб как конкретно ще се случи това отглеждане на детето от самотна майка без образование и стабилна работа, ако проектобабата няма възможност или не желае да помага? Конкретно.

И какво бъдеще ще има това дете?

Ще има моменти,в които ще ти се иска да си блъскаш главата в стената,самотна майка няма да си,но сам родител да.Усеща се липсата на другото родителско тяло.Но пък не е лошо,човека ще си ти.Това ще те направи много силна,отговорна..има много позитиви,не само негативи.
Другия ти вариант е да не раждаш на 21г.Да си поживееш още,да се порадваш на свободата си.Щу имаш време през,което може да срещнеш любовта на живота си и да създадете щастливо семейство,нещата ще са по осъзнати и обмислени.И в двата случая не губиш.Просто го обмисли и действай смело

Колко са майките,които ще си оставят детето и внучето и няма да помагат активно?И с какво бъдещето му ще е по-различно от бъдещето на разведени родители с незаинтересован баща?Около мен има самотни майки,не виждам децата им да са различни от моите.Още повече,че в провинцията се живее по-лесно, места в детските градини има и в държавните и в частните,няма класиране по местоживеене и др.Може да живееш в един квартал,а да го запишеш в друг близо до работата.Училищата и те са така.

Децата на разведените родители обикновено са виждали баща си.
Колко ще е очарована майката на авторката? Отишла да поработи заради ситуацията и само след няколко месеца се връща бременна.

Нито ще е първата, нито последната.Ако е омъжена и няма деца по очарована ли ще е майката?Като си го иска момичето защо да не си го роди? Да сподели с майка си и все ще се намери решение.Но да и каже отсега,а не в последния момент.

Не  е нужно трудностите през които преминава една самотна майка да бъдат изложени па показ.
Аз ще дам един пример от детската градина.Децата редовно разпитвали синът ми защо го взима все мама,къде е баща му ? Деца във втора група т.е.на 5 години.И синът ми въпреки,че познава баща си беше казал,че баща му е умрял,за това не го взима.
Това е една малко част от нещата през които съм минала.Още ме боли от спомените.
Навън всички ме виждат като нормална жена с нормално дете.

Не разбирам защо се сравняват нямането на деца на жена-съпруга и имане на дете от някакъв, който си направил кефа и си бил камшика.

Аз също не бих искала да съм самотна майка.  Забременявала съм само два пъти планирано и съм родила две деца. Чудя се обаче, ако бях забременяла от някой от предишните ми връзки, дали би избягал. Според мен не,  такъв мухльо никога не съм срещала.

Едва ли е имала връзка авторката, просто е правила секс и е забременяла. Ами много интересно като не иска да мисли за аборт как си представя нещата. И защо се коментира тук, че майка й по презумпция ще плесне с ръце и ще й отглежда детето? Aми не е така.

Авторката да погледне каква помощ може да получи от държавата, в която се намира. Майка й, дори да има желание да помага, вероятно също работи и помощта й ще е сведена до някой и друг час на ден.

За мен важно е защо не иска аборт: страхува се от процедурата и евентуални последици за здравето или вече изпитва нужда и има желание да има дете?
Защото от отговора зависи и решението, което аз бих обмисляла на нейно място.
Иначе, за мен лично има притеснения около бащата: не се познават добре, не знае от какво семейство е (визирам наследствени болести и т.н)
21 не е много рано, но е достатъчно рано за дете и ако е отглеждано само от майката, която е млада, неопитна и животът е пред нея...ако е мое дете бих посъветвала по-скоро да прекъсне бременността. Вие може да подскочите всички вкупом, но според мен в решаването на проблема е необходимо да ползва здравия разум.

Има и друга причина да не иска аборт: иска да задържи този, който го е направил. Мисля, че в случая точно затова става въпрос.

Не една и две. Може да не искат, може да нямат възможност. Майката на авторката най-вероятно е на 40-45 години, т.е. активно работеща. Би ли предложила конкретен начин тази жена да помага активно за отглеждане на бебето, докато е по 8-9 часа на ден на работа? Или да напусне работа и заедно с дъщерята и внучето да се специализират във фотозинтезата? И да уточня, моля за конкретни предложения, а не за риторични въпроси в отговор.

Пише, че не иска дете.

Съгласна съм с Уиш, че има немалко майки, които не искат и/или не могат да помагат с отглеждането на внуци.

Ами аз лично в такава ситуация не бих примирала за внуче. Ще й обясня на дъщерята, че е пълнолетна и носи отговорност за постъпките си. На тези възраст, ако исках да гледам деца, щях сама да си ги родя.

Майката, дори да иска да помогне на дъщеря си, може да няма възможност да напусне работа. И най-вероятно е да не може да си позволи този лукс. А дъщерята ще има нужда от помощ дълги години, защото отглеждането на детето не свършва с първата година от майчинството. Ясли, градини и занимални не спасяват положението, защото като се разболее детето за трети път и на майката ѝ се наложи да вземе болничен, работодателят ще намери начин да се отърве от нея. Та, поне в близките 10 години майката ще има нужда от помощ. Това как да стане, ако бабата е работеща?

Как се виждате от има-няма месец, а вече знаеш, че си бременна? Днес си видяла двете чертички ли?

Аз си представям "баба" около 45-годишна, работеща за около или под 1000 лв. на месец, с дъщеря студентка. Ако се доближавам до истината, мога да си представя мерака и възможностите на "бабата" да се обаби...

Само аз ли разбрах, че авторката и майка й са в чужбина? Или сгреших?

Аз разбрах, че само авторката е в чужбина, а майка ѝ е в малък град в България.

От така описаната картинка излиза, че авторката не само е студентка от малко градче, която е отишла да поработи в чужбина, но и че живее само с майка си. Баща не се споменава, от което можем да предположим, че кандидат бабата също е сам родител. Интересно как привържениците на тезата "майка ѝ ще помогне да отгледат бебето" виждат варианта "самотна 45-годишна майка отглежда бебето на 21-годишната си дъщеря, която също е самотна майка".
Разбира се, ние спекулираме над версиите, а кандидат майката лекичко изчезна.

А ако въпросната „баба“ има и други, по-малки деца, които чакат на нейната издръжка... Или пък мъж, който не е баща на авторката и може да е против жена му да гледа внуче, вместо собственото си семейство... Съдбите на хората са много различни, житейските ситуации – твърде специфични, за да се решава така, на едро – щом е баба, длъжна е да гледа. То и младите са длъжни да се грижат за здравето си и да не правят незащитен секс с първия срещнат, ама... Не е само опасност от бременност, ами и от болести разни...

https://roditel.bg/pravo-na-pomoshti-za-maiki-studentki-2016/  Има помощ за майки студентки, но само ако са редовно и нямат трудов договор към момента на раждане. Силно препоръчвам да се опита да се възползва при положение, че е бг студентка.

Да си сам родител не е лесно, спор няма, ама не е и краят на света.
Бабата защо да напуска работа? Не е нужно, бебето си има майка. Да, може да й се наложи да прекъсне за една-две години, ама къде е драмата в това? Има и задочно обучение, нали? И да не мислите, че в провинцията всички само учат и "живеят", знаете ли колко деца работят още от гимназията? Може даже и стаж за майчинство да има момичето. Ако пък са и в малко място и намери кой да я назначи ще си взема и нормалното майчинство и ще си гледа детенцето.
Адаптираното мляко не е нужно за всяко бебе. Има ли кърма няма да й трябва адаптирано мляко. Ако са в къща с двор детето ще яде безплатно и чиста храна.

Не съм съглана Мама Ру. Ти си сам родител, но винаги си живяла с майка си, която е пенсионер, т.е. поне си имала у дома на разположение възрастен човек, на когото можеш да оставиш детето за няколко часа. Но не си живяла сама с бебе, без да имаш някого на разположение. Аз съм и да ти кажа, разликата  е фрапираща. Мен ме спаси фактът, че имах пари да плащам за детегледачка. Авторката се съмнявам да има такива възможности, след като е тръгнала да работи като масажистка в чужбина.

Някои са пристрастни. Забременяването по идиотски начин си е точно такова. Нищо повече. Щяло да яде чиста храна...

Уиш, най-вероятно майка й ще й помогне с детето. Бабите помагат. Не напускат работа, а помагат в графика - водене , вземане от ясла/градина, училище. Помагат и в дома, ако живеят заедно.

Мама Ру, много романтично всичко, особено с биохраната от двора и с топлите грижи на 40 годишната баба, ама далеч, много далеч от реалността.

Не съм сигурна, Мама Ру. Вярно, че дъщеря ми е още много малка за бебета, но си представям ей сега тя да забременее и да цъфне като сам родител. Писала съм, че от години работя хоум офис, но и че всъщност работя 7 дни в седмицата, защото не съм на работно време, а на проекти с краен срок. С две думи, ако трябва да помагам на дъщеря ми за бебе, аз ще изгубя работата си. А тази работа е рядка не само като заплащане, но и като условия. Не бих могла да поема този риск. Това означава, когато/ако доживея пенсионни години, да ям дръжката на хладилника. Освен това, ако дъщеря ми на 21 години стане сам родител, огромен е рискът тя да остане не особено образована, без стабилна работа, което крие риска да стане финансово зависима от някой мъж. Не. Гадно решение е, но ако беше мое дете, бих посъветвала да направи аборт и да си опича ума от тук нататък.

Ако ще разчита на майка си, задължително трябва да говори с нея доста сериозно и спешно. Даже домашната храна не се отглежда сама, и тя грижа иска.

Едва ли има майка, която би била във възторг дъщеря й да забременее от случайна връзка. Само, че не всяка майка ще настоява или ще посъветва детето си да направи аборт.
Уиш,.твоята работа може и да не позволява да помогнеш в отглеждането на внуче физически, но вероятно би могла да помогнеш финансово щом е толкова натоварена и отговорна - за детегледачка, когато се налага. Моята работа пък позволява да помогна на детето си, ако се окаже в такава ситуация. И може би точно, защото аз не можах да забременея и осинових децата си, няма да дам съвет да направи аборт или да го изостави. Ако дъщеря ми е в такава ситуация и иска да задържи детето, то аз ще застана зад нея и ще й помагам. Ако избере аборт, няма да я упрекна или да й натяквам. Решението ще е нейно, аз винаги ще съм зад нея и ще й помагам. Единственото, което не бих позволила е да изостави дете. Само това няма да подкрепя.

Изчезна момичето. Поиска съвет и не се появи повече за да поясни какво що. Според мен и то не знае какво да прави, а  лошото е, че не би трябвало от майката в малкия град да зависи много, но дефакто в конкретния случай е така. В подкрепата на майката е разковничето и ако е решила дa ражда авторката първата й работа е да намери начин да каже на майка си. По телефона не става. С смс не става. Трябва да се прибере. Прибере ли се няма връщане в чужбината точно сега. А пък там е и младежа на 27, който ако поеме отговорност ще е цяло чудо. Аз си спомням какви мисли ми минаваха през ума в Италия първите месеци. И какво да правя, какво да правя прибрах се уж за Коледа и то станаха 10 години. Не мисля, че между Италия и България има огромна разлика що се касае отглеждането на дете, но има държави с доста по-сериозни социални политики за самотните родители и много зависи за коя държава става въпрос и каква е социалната политика за самотни родители там. Трябва авторката ако ни прочете писанията все някога да проучи добре какви са й правата като самотен родител във държавата на таткото и да прецени къде ще бъде самотна майка щом вече го  е решила. Този избор не го коментирам защото е личен и нямам право изобщо да подкрепям или оспорвам. Важното е детето да се отгледа с достойнство. Че не е лесен този избор е ясно, въпроса е веднъж взет да проучи добре и да прецени къде ще намери повече подкрепа, защото ще й трябва със сигурност!

Ако ми е дъщеря бих я посъветвала настойчиво да направи аборт. Ако не ме послуша не бих помагала. Всеки да си носи отговорността.

Има държави с щедри политики, но за свои си граждани, а не за неосигурени прелитащи... Здравното осигуряване също си го стискат, не горят от желание да плащат за бременност и раждане, ами подскачаш през кръгове и ръсиш пари на всеки скок до заветната картичка. Както и да е, авторката чете, но не пише, нейна си работа.

Логиката е желязна !
Значи за да разчитат на родителска подкрепа децата трябва да правят винаги това, което им казват родителите? Ако всеки трябва да си поема отговорностите си, то точно родител отказващ помощ бяга от своята, която е да подкрепя детето си, най-вече когато то има нужда. Те децата са доживот, не само докато започнат да правят грешки и спрат да ни слушат. Е да стават пълнолетни, но моралната отговорност остава!

Всеки възрастен носи отговорност за изборите си. На авторката й е минало времето мама да носи отговорност вместо нея.

Линдичка, гледай си децата както мислиш за правилно. Финансово подпомагане на здрави, пълнолетни деца не е моето нещо, за да имат те, децата, мотивация да се развиват. Голяма перспектива би имало 21 годишно момиче, без образование, без професия, с дете от случаен секс.

Естествено че всеки си гледа детето както намери за правилно и добре. Това не значи, че не греши и начина на възпитание е особено мотивиращ за детето. А това за перспективите пред момиче на 21: не е казано, че момиче,  което предпочита да роди на 21 ще се провали в живота. Има и такива,  които потрошават пари за университети и реализация с пълната подкрепа за образование от страна на родителите си и въпреки това нищо не излиза от тях. Не знам всички ли са били образцови деца или се опитват да изглеждат като такива на дърти години.

По времето, когато аз следвах - 1991-1996 година си беше напълно нормално на 21-22 години студентска любов и бебе. Е, да, обикновено и двамата бяха студенти и бебето се отглеждаше и с подкрепата на баба и дядо, ама подкрепяха хората, не са се дърпали. Поне аз това съм виждала - сплотеност на поколенията и подкрепа.
Сега, не е за аплодисменти такова непазене и бременност от случайна връзка, в този смисъл е и нормално, че младежът не иска бебе и обвързване. Ама станалото станало. Дано момичето си извлече поука и за в бъдеще да се пази повече. И щом ще разчита на подкрепа от майка си, въпросът трябва да го обсъди с нея.
Линдичка, и аз мисля като теб - родител си и подкрепяш не само, когато детето ти прави каквото ти кажеш, а когато прави своите избори и грешки.

Какво като е малък град? И там се раждат деца и стават хора след това! Детенцето ти ще е отгледано с много любов! А и за семейството по натам това не е пречка! Самотна майка не е присъда, а гордост, че си се справила! И ще се справиш! Убедена съм!

В по-малките градове се живее по-добре.И финансово не са по-зле от софиянци,въпреки нагласите,че заплатите са малки и работа няма.И хората не са дребнави.Като чета какви мизерии си правят за шум от ремонти,за тропащи деца и др. глупости направо се чудя как живеят.Уж с големи заплати в София,а не могат да си позволят частна градина или майката да не работи.

Не мога да повярвам, как с лека ръка се дават съвети за аборт!
И как ще ѝ гарантирате, че няма да има усложнения и после безпроблемно ще забременее.
Или пък, че ще срещне принца и ще живеят щастливо до края!
Или че ще може да отглежда в благоденствие и спокойствие бъдещите си деца!

Никой нищо не гарантира. Човек отговаря за собствените си решения и бута собствената си каруца. В случая, вариантите са два, писала е във форум, получава отговори.

Буби, на нас София си ни харесва и с кран не можеш да ни върнеш на село.

Ненужно е да се преувеличават усложненията при аборт – едва ли са повече от тези, получени след раждане.
Но пък съм сигурна, че усложненията и евентуалните репродуктивни проблеми вследствие на незащитен секс с човек, когото познаваш по-малко от месец, са в пъти повече.

аз пък се чудя как с лека ръка се стига до това положение.

Точно, правенето на секс е отговорност, като за жените тя е двойна. Всичките дилеми нямаше да ги има, ако сексът беше правен умно. 

Аз не съм сигурна, че това е добра идея. На какво бих научила дъщеря си с подобни действия? На това, че тя може на 21 години да не знае за какво служат презервативите, но няма проблем, защото мама ще плати и всичко ще се оправи? Ммм, не. Има попари, които е добре човек да изсърба сам.

А на какво би я научила, ако не я подкрепиш в решението й (каквото и да е то), ако не съвпада с твоите разбирания? Че мама подкрепя детенце, само когато следва предначертаните от теб стъпки? Че когато има нужда от помощ не може да разчита на родител?
Не говорим дългосрочно ти да поемеш детето, а помощ да известен период при необходимост.
Подкрепата не е само финансова, подкрепата може да е морална или физическа.

Никоя от вас няма да убеди другата в своята позиция. Монетата има две страни. Всеки знае себе си, всеки постъпва както му повеляват разбиранията.

Ако момичето има кърма, бебето няма да е толкова скъпо. Аз не съм кърмила нито един ден и си отидоха доста пари за бебешкия период. По принцип смятам, че не е невъзможно двете жени да изгледат детето и то да порасне качествен човек. Аз обаче като жена, която бая проблеми е имала с отрочетата, изпитвам ужас да съм самотна майка или дори разведена. Толкова трудно ми е било / не финансово, там проблеми нямам/, че бях казала на мъжа ми, моля те ако се разведем детето да остане при теб. Просто не можех да го гледам, грам не се шегувам.

Решение? Откога необезопасения секс със случайно гадже е решение?
И откога подкрепата е аз да изсърбам супата, която тя е надробила или да платя за нея?

Не подкрепям решения, които не одобрявам.

Моля да бъда извинена за грубиянския език, но подкрепата не е "Каквите и л@...на да нас....еш, мама ще ги избърше вместо теб."

Вместо да давате съвети кое е опасно, безопасно и какъв трябва да е секса и с кого, споделете житейски опит, ако има някоя самотна мама. Авторката това иска. С кой, какво и как го прави, нека всеки вземе решение за себе си. Момичето не пита къде и дали е сгрешила, тя каза, че си иска детето! Късмет и кураж и желая аз!

Споделили сме. Не четеш ли?

Мисля, че има теми и за млади майки. Там най-добре ще я разберат. Тук няма смисъл. Едни и същи си пеят едно и също.

Тая тема реална ли е? Изглежда доста странно масажистка в малък град, където няма особена клиентела, че да се преживява от това, нито университети, където да учи редовно. Най-малките градове, за които се сещам с университет, са Велико Търново и Хасково, и пак са областни и немного малки на фона на всички населени места.   При 5-10 клиенти месечно и задочно учене нормален човек би се хванал на работа на пълен работен ден с осигуровки вместо това. И с това ходене точно по време на ИП/пандемия в чужбина да работи. То без пари не се ходи в чужбина да се търси работа. Няколко хиляди трябва да имаш, за да оцелееш, докато се закрепиш.

Иначе, ако някой все пак стои пред такава дилема, ще споделя какво го чака лично него, според моите наблюдения, игнорирайки на какво ще са подложени бабата и детето. Тези, които познавам и станаха самотни майки на около 20 години, поне 10 години не успяха да създадат нормална връзка с нормален мъж на тяхното ниво. По-умните от тях успяха да се уредят с мъже, ама от тези, които не биха погледнали в бездетните си години. 20-30-годишните мъже не искат да се обвързват сериозно с необразовани и забатачени майки с малки деца. Основно се забавляват с тях. Ако чуеш или прочетеш мъжете какво мислят за такива майки, колко са отчаяни, как се раздавали сексуално и как всеки може да се пробва с тях, направо ще си мечтаеш да попадаш на свестни, които просто не обръщат внимание на 20-годишни майки, защото имат възможност да излизат с 20-годишни бездетни и без ангажименти.  Ако се посветиш на детето си, ще си твърде ангажирана и в невъзможност да създадеш нормална интимна връзка. Ако го неглижираш, оставяйки на майка си го гледа, за да може да търсиш любовта, ще попадаш само на скапаняци, на които не им пречи, че си кофти майка. Останалите няма да са ок с това. Най-добрият ти вариант ще е някой 40-годишен ерген, с твърде много претенции или твърде малко качества за средата му. В общия случай те чакат лишения и изтощение, за да смогнеш, ако майка ти не се впрегне много сериозно да помага, за дълги години. Е, на 40 ще си с поотраснало дете и ще имаш повече възможности, ако не са те закопали на дъното безразборни връзки с използвачи и не си забременяла с още някое дете, и си успяла някак да се квалифицираш професионално, ама до 40 как ще издържиш, а и на 40 не е същото да се отдадеш тепърва на живота като 20-годишна.

Много сте черногледи.И в малките градове ходим на масажи,на маникюр,фризьор, зъболекар и др.И наистина за да отиде в чужбина е имала няколко хиляди,не се ходи без пари,така,че може парите да не са проблем нито за учението и,нито за детето.Не знам защо всички се хващате за малкия град и си мислите,че там хората са без образование и без пари.Като чета обяви за София за неквалифициран труд заплатите са 1200,при нас в завода на Язаки дават толкова и не могат да намерят хора,внесоха си от Украйна,Полша и Мароко.И не е задължително да остане без връзка или брак,има и разведени мъже с деца.

Хасково не го причислявам към малките градове, защото все пак е областен и събира от цялата област клиентела. Въпреки това дори и в Хасково много малко хора ходят на обикновени масажи, а не такива от рехабилитатор, които минават по клинична пътека и пр. Това не е услуга, която се ползва от толкова много хора като зъболекарските и фризьорските услуги. Всеки човек отива на зъболекар и на фризьор, кой рядко, кой - редовно, но ходят. На масаж не отива всеки. На маникюр също ходи почти всяка жена, евтино е, особено в Хасково и по-малките градове, има визуален резултат и т.н. Язаки уволниха няколко хиляди души покрай ИП. В завода край Димитровград, който споменаваш, хората протестираха, че работят без предпазни средства. После заводът прекрати изцяло дейност и най се говореше, че няма изобщо да отварят. Абе, не е много розово положението и там, а пък е един от най-крупните работодатели.

Колкото и да е черногледо, смятам, че 21-годишна масажистка, работеща на черно вкъщи в малък град за джобни, трудно ще спести няколко хиляди от масажи. Парите най-вероятно са от майката, може и заем да е взела. Ако ги беше изкарала с труд, много добре щеше да си опича акъла и да знае за какво е заминала. Нямаше даже да стига до аборти, щото в чужбина не е евтино удоволствие за здравнонеосигурени чужденки. Сега като нищо може да се върне без пукната пара, а майката да изплаща няколко години заем. Майка ми точно така изплаща заради една роднина, която не работи и не може да вземе заем, за да замине в чужбина уж да работи.

Очевидно не е добре в родното ѝ градче работата като масажистка, за да търси да заминава. Ако се върне бременна, едва ли ще е по-добре и ще е в състояние да прави масажи по време на бременността. За да си позволява да заминава по това време на годината някъде за дълго, явно не учи редовно или е прекъснала и няма право на помощ за майка студентка. Като масажистка сигурно също не се осигурява, така че и майчинство няма да взима. Само от социалните някакво.

И аз имам двор, ама с бебе изобщо не мога нищо да отгледам. Да не говорим какви разходи са, ако човек започва от нулата да отглежда нещо.

Ела да си запишеш час за обикновен масаж в студио за красота за по-рано от 2-3 седмици.И в провинцията хората не теглят кредити за щяло и нещяло,а гледат да имат спестявания,така че едва ли майката или авторката са теглили кредит за чужбината.В малките градове мисленето на хората по отношение на парите и кредитите не е като в София.Аз съм работила в социалните преди години и като подадат молби за някакви помощи или общински жилища и въртят,сучат,прехвърлят,нагласят документи и накрая пак излезнат влогове или имоти.Само на братята роми документите отговаряха на изискванията.И има много живеещи в чужбина,на които им изпращат пари от тук за да живеят там.Ама пуста мода да си навънка.

Горна Оряховица, Лясковец, Елена са малки градчета край В. Търново, където има университет. Спокойно се пътува до областния град. Между Г. Оряховица и Търново даже има редовна автобусна линия (вътрешно градска).
Същото е Нови Пазар, В. Преслав и Шумен да речем.

За Хасково и региона моите впечатления са такива:

https://www.regionalprofiles.bg/bg/regions/haskovo/

Иначе звучи много хубаво, ако се е променило, откакто не съм ходила там, но мисля, че мнението ти идва от факта, че си се капсуловала и не ти се налага да се бориш за хляба, както би се наложило на една самотна майка например. Както и да е, не е споменала че е от този регион, но за мен той е вторият най-зле след видинския.

Това е официалната статистика,реалността е друга.Статистиката за доходите е това на което се осигуряват,реално заплатите са 2-3 пъти по-високи,а има фирми които дават много повече,но осигуряват на 800 лева.В БТ винаги има поне 70-80 свободни раб. места.На час сме от Турция и пазаруваме за почти без пари като почнеш от храна,дрехи, лекарства и стигнеш до строителни материали и мебели.
Почти всяко семейство е с 2-3 коли.За 800-1000 лева работят само продавачките и държавните служители.

По темата нищо не мога да кажа, моята майка е много токсична и ме е било страх да я моля за помощ.
Но много се радвам, че в провинцията хората живеят добре. Дай Боже това да се чува и всички да сме здрави и да имаме пари.

Ако авторката беше цъфнала и вързала финансово в нейния град, нямаше да заминава за чужбина.

Някои ходят не толкова от нужда,а защото си мислят,че в чужбина всичко е цветя и рози и парите растат по дърветата.И да не останат по-назад от другите.То на 20 години още хвърчат в облаците.

Не е като да нямам системни наблюдения над живота в провинцията. Определено, не са цъфнали и вързали.

То къде ли са цъфнали и вързали?

Вярно, че никъде не цъфтим и хубавеем особено, но в София и още 2-3 от по-големите градове поне има шансове за по-добре платена работа. Да, тези шансове вървят ръка за ръка с липса на места в ясли и детски градини, по-скъпия живот като цяло, липса на баби и дядовци наблизо и пр. Но човек поне може да намери работа с приемливо заплащане и малко по малко да си устрои живота.

Цените като са по-високи,какво остава от по-голямата заплата,какво повече ще си позволиш?

Цените в Билла, Кауфланд, Лидъл са еднакви навсякъде. А все пак, ако си достатъчно квалифициран и работиш в високоплатен бранш, заплатата ти може да е 3-5К, което в провинцията се постига по-трудно. Ако заплатата е 1000-1500, тогава упражнението с местенето в София не си струва.

В София, най-големия разход е да си купиш жилище. Тоест ако в провинцията взимаш 1000-1500 лв. И си имаш жилище,  ще ти е по-добре там да си стоиш.

И транспорта и услугите и храната е по-скъпа,като махнем веригите,трябва доста да си закъсал,че да пазаруваш от тях.

Съгласна съм за веригите. Предполагам, затова когато отида при майка ми в провинцията, паркингът на местния Кауфланд е нафрашкан до дупка. Същото е и на паркингите пред Билла и Фантастико. Явно, местните пазаруват точно от там, защото това могат да си позволят.

Не разбрах откъде трябва да пазарувам, за да не съм закъсала...

Щом пазаруваш, а не ти го доставят от персоналната ферма, значи си закъсала.

И в Хасково колкото пъти съм ходила все са пълни хипермаркетите. Че и от околностите ходят да пазаруват там. Сигурно като пратят пари за издръжка на роднините си в чужбина и закъсват.

Самотна майка с бебе е най-добре да си стои на задника, където има безплатно жилище и безплатна баба, желаеща да помага., все едно в София или в провинцията е. Ако не е рядко ценен кадър, можещ да си позволи да плаща наем/ипотека и бавачка, вероятно медицинско лице, ако е гледане на новородено, няма да смогне на харчовете с доходите от работа, ограничена като часове и възможност за концентрация в тях.

Евентуалната самотна майка като гледам не е влизала от няколко дни.

аз го разбрах, че е по-скъпо в малките градове като изключиш от това веригите - там е по-евтино.
аз лично предпочитам да бия път до някоя верига за да си напазарувам евтино. дори и разходите за път си избивам.

Във веригите е по-скъпо,стоката е с по-лошо качество,но някои мислят,че е престижно да се пазарува от там.

Съмнявам се, че някой намира веригите за престижни. За повечето работещи хора те са прагматични - спестяват им времето, което биха изгубили, обикаляйки по специализирани магазини.

във веригите ми е по-евтино, отколкото в нашите магазини.
иначе стоките са почти с еднакъв произход.