Подходящи грижи от бащата към детето?

  • 3 589
  • 37
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • 3
  • Всички
  • София
  • Мнения: 480
Тъй като  отскоро имам връзка с мъж, който е разделен с жена си (не са имали брак) от няколко години и имат дете, бих искала да потърся съвет или може би да ме ориентирате кое не/е редно в едни такива отношения.
Човекът е изключително отговорен, полага грижи за детенцето, водят се на детски събирания и тн - нямам нищо против, радва ме факта, че не е мекотело и поема отговорност. С майката не са в добри отношения.

За доброто на детенцето, са се разбрали да не го премятат от дом в дом, а той да преспива при майката 1-2 пъти седмично в отделна стая и сутрин да го води на градина. Тук той иска моето мнение по въпроса, едва ли не ако се възпротивя, ще мисли вариант да не ходи.. От една страна не мога да кажа НЕ и не искам да го спирам, а от друга за пръв път чувам такова нещо и ми е малко странно. Честа практика ли е това? Нормално ли е? Не е прясна раздялата, а от няколко години.

Притеснява ме факта и как дамата би приела моето съществуване - изобщо редно ли е да се разбира, че мъжът има нова жена до себе си, или трябва да мишкуваме, до кога е редно да се 'крием'. Имам предвид - без общи снимки и разгласяване. Коментирали сме, че запознанство с детето би имало след доста време, ако нещата станат сериозно, обаче да се крием ли от останалата част на света - в частност от бившата му? Притеснявам се отново за детето, да не се опита чрез него да го нарани по някакъв начин (имам основателни притеснения за това:)).
Като цяло - наясно съм, че взимам мъж с дете, просто искам да е и добър баща, но и добър партньор за мен.

# 1
  • Мнения: 1 328
На колко е детето?

# 2
  • София
  • Мнения: 480

На почти 6 годинки е

# 3
  • Мнения: X
Да си стои без жена тогава. Извинявай, но ако направите ваше общо дете, ще буква 2 дена при бившата ли? Много хитър е този. Как дори се чудиш, категорично не, да си търси друга.
 Те щели да спят отделно-не го вярвам, но дори и рака да е, като приключиш с някой, приключваш.Не аз ще спя тук, той там. Унизително би ми било на мен.

# 4
  • София
  • Мнения: 13 400
Нямаш място в семейство, което още съжителства заедно, макар и за по-малко дни в седмицата и с човек, който уж е отдавна разделен, но те крие.
Нищо нормално не описваш, за което да се хвана, че е ок, а имам достатъчен работен опит с подобни отношения.
И не са в лоши отношения, щом си съжителстват.
С теб не виждам как би могъл да е добър партньор, докато си партнира с бившата.

# 5
  • София
  • Мнения: 480
Казва, че като заживеем заедно това няма да е така, камо ли при поява на наше дете. Но няма как да бъда сигурна за след ХХ време.

Въпросът е сега, когато сме пресни пресни във връзката, да реагирам адекватно на такива обстоятелства - просто не знам дали е практика, трябва ли да е нормално това преспиване (по съвет на специалист - за доброто на детето е).
Но от друга страна и аз съм жена, имам си някакви разбирания - които бих пренебрегнала, ако по някакъв начин се убедя, че това е нормална практика Simple Smile

# 6
  • София
  • Мнения: 38 628
Абе не е баш нормално...
От колко време точно сте заедно?

# 7
  • София
  • Мнения: 13 400
Точно специалистите съветват максимално бързо детето да бъде въведено в новата ситуация. Т.е. че мама и татко е живеят заедно и всеки има свой дом, където то е част от живота и на двамата, но поотделно.
Нещо явно те залъгва твоят човек.
Нормално е бащата да се вълнува за детето, да е винаги на разположение, когато има нужда от него, да се грижи за финансовите, емоционалните и физическите нужди на детето си. Наравно с майката. Но не е нормално да създават у детето илюзия, че са заедно. Трябва да имат режим за срещи и да се знае кога с кой от родителите е детето, пък дори и всеки ден да има определено време с този, при когото не нощува в съответния период.
Та вие още не живеете заедно, но детето не знае, че баща му има друг дом. Изобщо било ли е в дома му? Знае ли, че родителите му не са заедно? Защо да се криеш, след като от години са разделени? Майката никога ли не е имала връзка и къде ходят гаджетата й, когато бившият е при нея? Да не би и бившата да не знае, че са разделени? Тя да не си мисли, че той работи някъде през другите дни и само 2 нощи си е вкъщи?
Странна работа.

# 8
  • Мнения: X
За доброто на детето да се събират пак тогава.Не е нормално това.

# 9
  • София
  • Мнения: 480
От колко време точно сте заедно?

От 2 месеца.

Иначе за детето - понеже е малко и не можело да разбере какво значи 'разделени', затова ходи там... Никога не съм разпитвала досега какво правят, какви циркове играят пред детенцето, как така то не знае, че са разделени.
Аз не съм майка и не мога да влизам в полемика какво едно дете би разбрало, но все си мисля, че родителите са тези, от които зависи детето им какво и как ще разбере по подходящ начин.
Гостува и при баща си, да.

# 10
  • Мнения: 3 224
О, не, не, това е много нездрава ситуация, бягай.

# 11
  • Мнения: 1 328
Тези двамата на края ще се съберат, не се занимавай. Само те си знаят колко "не са били заедно" през последните години.

# 12
  • INFJ
  • Мнения: 9 417
Всичко това ми изглежда, като голяма червена лампа.

Но все пак, според мен, не е ок да те натоварва теб с това решение. Трябвало е да уреди този въпрос сам, преди да започне връзка с друга жена или още в самото начало.
Сега ти като кажеш, че не ти е приятно, какво ще последва? Ще бъдеш лошата ли? Ревнивата, която не му дава да ходи да спи при детето? Ще те гложди, сякаш си пречка за отношенията му с детето.
А ако пък приемеш тази уговорка и тя продължи да се спазва, най-вероятно ще се чувстваш зле постоянно, и винаги ще се чудиш какво точно се случва.

Поставил те е в ситуация, в която каквото и да кажеш, ще се чувстваш неприятно. А не е твоя работа да му решаваш ситуациите. Негова си е.

# 13
  • София
  • Мнения: 28 731
Имам се за доста либерална, но такава ситуация не ми звучи добре. Не бих я приела.

# 14
  • София
  • Мнения: 38 628
Пълни глупости са това за детето!
Даже напротив, точно защото е малко, много по-лесно ще приеме, че са разделени. Ама те дали са разделени?
Знам, че сега е момента на проучването и чуденето, но тази ситуация не е ок.

# 15
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 259
Те грижите към детето са си подходящи, но мъжът май действа като свободен електрон и нищо чудно раздялата им да е временна. Вие за два месеца връзка тепърва се опознавате, то и връзка не може да се нарече, няма смисъл да те запознава с детето. Ама да се криете от бившата е подозрително.

# 16
  • София
  • Мнения: 35 190
Бащата да си влиза в режим и да приобщава детето къв неговата среда, включая и теб.

Как ще са в лоши отношения и ще спят под един покрив 2-3 дни в седмицата? Баламосват те нещо.

# 17
  • София
  • Мнения: 12 012
А от колко години са разделени?

Всичко мога да приема с изключение на преспиването при бившата.
Детето вече не е малко и може да разбере всичко.

# 18
  • София
  • Мнения: 480
От 3 години са разделени и затова ми е странно как и една жена би приемала бившия си да спят под един покрив толкова често, макар и за детето. Не говорим за извънредни обстоятелства, разбира се..

Да, 2 месеца не са кой знае каква връзка, но искам още в началото да си изясня/им нещата, защото не тръгне ли както трябва, няма смисъл от взаимно губене на време и емоции.
Склонен е да направи, каквото аз кажа и да се съобрази с мен, ходил е на терапевти, защото иска да изгради пълноценна нова връзка с жена, но в същото време и да е добър баща. Донякъде и той е раздвоен - ако всичко, което казва е истина Simple Smile Принципно не усещам да лъже за нещо, самият той държи на откритата комуникация по темата.
Ще го изговоря с него относно преспиването, явно не само аз го смятам за необичайно Simple Smile

# 19
  • Мнения: 25 695
Тъй като  отскоро имам връзка с мъж, който е разделен с жена си (не са имали брак) от няколко години...

А жена му знае ли, че са разделени? Simple Smile
Само да не забременее с второ преди теб, ей така, както си спят в отделни стаи...

# 20
  • София
  • Мнения: 13 400
Не бих му вярвала на твое място.
Детето е на 6 години и разбира всичко отдавна, а преди 3 години е щяло още по-лесно да приеме фактите.
Не мисля, че те лъжат детето. Смятам, че той лъже теб или теб и жена си (умишлено не я наричам бивша, защото няма такива индикации).

# 21
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 259
Склонен е да направи, каквото аз кажа и да се съобрази с мен, ходил е на терапевти, защото иска да изгради пълноценна нова връзка с жена,
На теб може да ти харесва да го командваш, но това явно е мъж, който се увлича за 2м по нова жена и дори фактът че има дете не може да го задържи при бившата, така че въобще не можеш да разчиташ че след няколко месеца няма да му хрумне да излиза с някоя друга. Звучи като импулсивен тип, с такива добра трайна връзка нито става нито са приятна компания.

# 22
  • Мнения: 795
А пък на мен ми звучи по скоро като да е “мека Мария” и бившата от ревност или някакво странно чувство за контрол да ги измисля глупостите с приспиването. Разделените хора си живеят отделно пък ако ще и 5 деца да имат, нали това е идеята, всеки да може да си поеме по своя път и да е щастлив.
Този ми звучи като да иска да угоди на всички, защото пък щом постоянно казва, че е склонен на компромиса да спре да спи при бившата, значи не е инициатор на идеята и не държи особено на нея. Според мен, ако наистина харесваш този човек, настоявай да спре с този тип посещения. Отстоявай себе си и това, че ти си жената до него сега и детето е редно да бъде запознато с теб, не виждам какво толкова би го травмирало, ако нещата се представят по правилния начин.
Според мен обаче очаквай отпор от бившата.

# 23
  • София
  • Мнения: 13 400
За 2 месеца чак такова съобразяване обичайно е само на думи. Та вие още не се познавате и изведнъж той уж е готов на големи промени, но пък да си спи 2 нощи в седмицата при бившата.
Този явно е по гръмките слова.

# 24
  • София
  • Мнения: 38 628
Ааа, в смисъл той да си живее с жената, а авторката да е просто любовница? Ами много вероятна схема ми изглежда.
Обичайното "ние сме разделени, ама живеем заедно заради детето и спим в отделни стаи".

# 25
  • Пловдив
  • Мнения: 1 862
Звучи ми като някой батко(чичко) си е хванал любовница. Били разведени от три години, не били в добри отношения ама той спял у тях по няколко вечери седмично!?
Аз като се разведох изобщо изтрих бившият, краченцето му не е прекрачвало прага ми. Няма дипломиран психолог или психиатър, който да даде съвет на два души, които са в лоши отношения да съжителстват заедно. Те нали заради това са се разделили все пак, ако можеха да съжителстват под един покрив нямаше да се разделят.
Този човек те мами, измисля си някакви филми и ти му се връзваш.
Колко години ви е разликата? Той има ли си отделно жилище? Ти ходиш ли там? Колко пъти преспиваш в неговото жилище?

# 26
  • София
  • Мнения: 38 628
Да, и аз мен това беше последната стъпка към раздялата и развода - че аз не мога да живея с този човек! Камо ли 48 часа! Ми то ако изкараме заедно 48 часа, какво пречи да изкараме и 168....и повече....

# 27
  • София
  • Мнения: 2 600
Той си има отделно жилище, но 2 пъти в седмицата да спи при бившата? Твърдо не! Лъже те. Много добре помисли какво място заемаш ти за този човек. Напълно възможно е да са още заедно и ти да си любовницата.

# 28
  • Мнения: 25 695
Сега, ако се окаже, че мъжът и „бившата“ му живеят в различни градове, плюс криенето на новото гадже... Бившата  най-вероятно дори не подозира, че е бивша.

# 29
  • Мнения: 1 829
За първи път чувам такава глупост.Мъж която спи 2 дни в седмицата при бившата си жена ,не е разделен с нея.
Детето е достатъчно голямо да му се обясни,че мама и татко не живеят в една къща,но го обичат и ще се грижат за него.
Какво пречи детето да е два дни с баща си в неговия нов дом.?
Според мен си търси ерген,тук положението е тегаво и ще стане още по-лошо.

# 30
  • София
  • Мнения: 13 400
Аз още не съм срещала някоя толкова глупава жена, че с години да търпи бившият да спи редовно в дома й, а тя да няма желание да му остави детето поне за 1-2 дни (след като е толкова добър баща) и да се почувства свободна, да излиза, да ходи по срещи. Чак пък толкова отдадена майка, че да търпи непоносимия бивш да й диша въздуха, да му пере чаршафите, да му готви и да му плаща сметките (че нали той й "гостува"). Тогава защо са се разделили изобщо!? Че те чудно си живеят.

# 31
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Хора в недобри отношения не спят под един покрив. Особено бивши.

Иначе ситуацията е толкова абсурдна, че не бих се изненадала да се окаже истина всичко. Но ако е така, кофти те е насадил. Нямаш полезен ход.

# 32
  • Бургас
  • Мнения: 3 594
Да те крие, да преспива при "бившата"...явно си доста наивна, ако мислиш, че нещо въобще е "ок" тук. Щом като бащата  отсъства от вкъщи са на някакъв режим "рестарт" , да пробваме отново, заради детето или нещо подобно. Разбери, това не са приключили отношения, "загрижения татко" се надява да тъче на два стана, докато се изяснят, намери по- добро или кой знае какво още...Възможно е да те лъже и откога са " разделени", защото с години така, тези родители нанасят повече травми. Аз всъщност ползите не ги и виждам, там вече какви си ги съчинява той, са точно приказки от хиляда и една нощ...

# 33
  • Мнения: 1 584
На мен по-скоро ми звучи като женен забил младо гадже в друг град. Каквото и да е, авторката да казва, че не е съгласна с такива отношения и ако започне да ѝ опява как не може да си остави детето, ясна работата.

# 34
  • Мнения: 12 848
...
Притеснява ме факта и как дамата би приела моето съществуване - изобщо редно ли е да се разбира, че мъжът има нова жена до себе си, или трябва да мишкуваме, до кога е редно да се 'крием'. Имам предвид - без общи снимки и разгласяване. Коментирали сме, че запознанство с детето би имало след доста време, ако нещата станат сериозно, обаче да се крием ли от останалата част на света - в частност от бившата му? ...
Така. Разведен мъж крие от света, че има гадже, няколко години след развода? Моля??? Че не разбрах...

# 35
  • Мнения: 427
Аз имах съученичка с разведени родители, които живееха заедно. Майките ни бяха приятелки и често ходехме.в тях. Бяха се разбрали така, заради децата си. Дали са правили секс не знам.
Имам и друго познато семейство, пак останаха заради детето. Но в къща, на различни етажи.  "Детето" вече е голямо и има собствено семейство, а родителите още си живеят така.
Аз не бих създала връзка с такъв човек, колкото и да го харесвам. Че то това е по-здрав съюз от брак. Въпреки, че са разделени, нищо не може да ги раздели. 😀

# 36
  • София
  • Мнения: 480
Не е чичко в сравнение с моите години, не съм млада и аз, уви Simple Smile На 36 съм, той е няколко год. по-голям.
Прочетох мненията ви и снощи проведохме разговор. Идеята да нощува там е била изцяло негова, след разговор и съвет от психолога на градината, където ходи детето. Честно казано, не ми е удобно да питам за подробностите довели до този съвет.
Категорично няма да преспива там, каза, че няма проблем за това.

Последна редакция: ср, 10 яну 2024, 16:15 от Такава съм

# 37
  • Мнения: 36 026
Ключ по молба на автора.

Общи условия

Активация на акаунт