- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 5 май 2024, 20:45 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
Ако видите, че планината идва към вас, а не сте Мохамед - бягайте! Това е свлачище!
***
Хороскопът ми за днес:
"През целия ден ще ви се спи.
Привечер ще започне да ви се пие."
***
Ако сутрин е октомври, по обяд юни, а вечер е декември, значи е април.
***
Хороскопът ми за днес:
"През целия ден ще ви се спи.
Привечер ще започне да ви се пие."
***
Ако сутрин е октомври, по обяд юни, а вечер е декември, значи е април.
Пешо има фирма за монтаж на блиндирани врати и охранителни системи. Той е добър човек и когато може- помага.
Преди три месеца, Пешо назначи на работа Спас - бивш затворник, когото никой не искаше...
И съдбата върна жеста на Пешо многократно. Оборотът на фирмата му нарастна с 300%!
А какво стана със Спас? Той все още работи за Пешо - разнася рекламни брошури по домовете на хората, а ако те не са си вкъщи, ги оставя на масата в кухнята им...
Преди три месеца, Пешо назначи на работа Спас - бивш затворник, когото никой не искаше...
И съдбата върна жеста на Пешо многократно. Оборотът на фирмата му нарастна с 300%!
А какво стана със Спас? Той все още работи за Пешо - разнася рекламни брошури по домовете на хората, а ако те не са си вкъщи, ги оставя на масата в кухнята им...
- Какво е 90-60-90?
- Шофиране, с преминаване край катаджия…
- Шофиране, с преминаване край катаджия…
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли секс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- ОК, свързвам те с шефа...
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли секс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- ОК, свързвам те с шефа...
Мъж на смъртен одър:
- Жена, кажи ми преди да умра децата мои ли са?
- Абе да ти кажа, ама ако не умреш?!
- Жена, кажи ми преди да умра децата мои ли са?
- Абе да ти кажа, ама ако не умреш?!
Мъж отива в книжарница. Гледа книгите, гледа ги и накрая пита книжарката:
- Извинете, трябва ми книга, която да ме подготви за успешна кариера. Искам да бъда толкова силен, че никой да не може да ме пипне, а ако случайно изгубя контрол над ситуацията, пак да изляза победител.
- Ясно, трябва ви "Винету"!
---
Един роден политик краде пари и ги пъха в джоба си, втори ловко ги вади от джоба му и ги слага в своя. Трети заварва сцената и ги гледа с объркан поглед. След известно време, прекарано в шок, първите двама изкрещяват едновременно:
- Виновен е Путин! А ако кажеш на някого за това, значи разнасяш руска пропаганда.
---
Докато на излизане от централата на Политическа Партия роден политолог броеше пачката пари с 10к лева в нея, той се чудеше кой е тоя факир, дето е изкярил 20к.
- Извинете, трябва ми книга, която да ме подготви за успешна кариера. Искам да бъда толкова силен, че никой да не може да ме пипне, а ако случайно изгубя контрол над ситуацията, пак да изляза победител.
- Ясно, трябва ви "Винету"!
---
Един роден политик краде пари и ги пъха в джоба си, втори ловко ги вади от джоба му и ги слага в своя. Трети заварва сцената и ги гледа с объркан поглед. След известно време, прекарано в шок, първите двама изкрещяват едновременно:
- Виновен е Путин! А ако кажеш на някого за това, значи разнасяш руска пропаганда.
---
Докато на излизане от централата на Политическа Партия роден политолог броеше пачката пари с 10к лева в нея, той се чудеше кой е тоя факир, дето е изкярил 20к.
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
— Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
— Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
— Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
— А мислиш ли, че шарана помни?
— Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
— Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
— Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
— А мислиш ли, че шарана помни?
Млади се женят. Отиват при попа да им разясни въпросите за морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е,секс може,няма как... Нали трябва поколение да се ражда,все пак.
– А какъв секс? Примерно – жената отдолу,мъжът отгоре?
– Да,така може.
– А обратното – мъжът отдолу,а жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така,и до танци ще го докарате!
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е,секс може,няма как... Нали трябва поколение да се ражда,все пак.
– А какъв секс? Примерно – жената отдолу,мъжът отгоре?
– Да,така може.
– А обратното – мъжът отдолу,а жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така,и до танци ще го докарате!
Млада жена лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката:
- Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс!
- Ама как така?
- Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи.
- Така ли?! А случайно да лае?
- Не. Слава Богу...
- Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс!
- Ама как така?
- Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи.
- Така ли?! А случайно да лае?
- Не. Слава Богу...
Препоръчани теми