Помогнете-дъщеря ми не иска да живее с мен

  • 4 632
  • 87
  •   1
Отговори
  • Мнения: 94
Здравейте, момичета,

не съм вярвала, че някога ще пусна такава тема, но... Sad
Да започна с малко предистория.
Омъжена съм, втори брак. Имам две дечица от първия брак, но тъй като мъжа ми ме остави заради друга жена, аз и децата се изнесохме.
След време срещнах сегашния си съпруг, който прие децата ми като свои. Планирахме наше общо дете, но той се оказа с много тежък мъжки фактор.
Както и да е, продължихме да сме заедно и да се грижим за децата.
В един момент дъщеря ми започна да създава проблеми. Съпругът ми, който беше изключително близък с нея я излови, че пише с доста по-голямо момче (тя беше на 13 тогава), което и беше пратило неприлични снимки.
Опитахме дипломатично да говорим с нея, посещаваше психолог, но нищо не помогна.
Една вечер я изловихме в парка с въпросното момче, прибрахме я и забранихме да се вижда повече с него.
Последва дълъг период на спококойствие, до скоро, когато на масата на вечеря със семейни приятели, тя заяви, че отново имала гадже.
Какво се оказа, "гаджето" е изключително проблемно дете, дори на сина ми е било забранявано да общува с него.  Замесвал се е в какво ли не, включително в кражба на 7 хиляди лева от майка си.
Винаги съм била близка с дъщеря си, това, че имам нов човек до себе си не е променило това. Със съпруга ми сме я взимали навсякъде с нас, познавахме приятелите и, но забърквайки се с нещо такова, тя става потайна и започна да ме лъже. Хванахме я дори с цигари, нещо, прихванато от новия и приятел.
Тъй като тя избухна срещу мен и каза, че на 14 няма аз да и кажа какво да прави, а пък "мъжа ми" не и бил никакъв, за да и казва, съпругът ми звънна на баща и. Обясни, че чувстваме безсилие и искаме съдействие, ако може той да поразговаря с нея, тъй като от него има повече респект. Страхувахме се да не направи някоя глупост с това момче.
Дъщеря ми се ядоса и това я накара да отиде при баща си уж за няколко дни, а сега не иска да се връща при мен.
Ядосана е на брат си, че се опитва да говори с нея и да я контролира, ядосана е на мен, а най-ядосана е на съпруга ми, поради факта, че не му е все едно и налага правила в къщи и контрол над нея.
В събота ми написа, че ни мразела.
Оттогава ни звук, ни картина.
Винаги съм била всеотдаен родител, близка до децата си и това, което се случва сега е шок за мен.

Моля ви за съвет какво да правя, аз просто искам нещата да се оправят и тя отново да е до мен.

# 1
  • Бургас
  • Мнения: 4 076
Някои деца имат много бурно тийнейджърство, може би трябва да почнете с разговор с бащата, ако има респект от него и той й заяви, че трябва да се прибере у вас, няма да има избор, но ако двамата се разберат да живее с него, нямате голям шанс, на мой близък дъщерята  така направи, заведоха дело и съдът й разреши да се премести при бащата

# 2
  • Мнения: 94
Някои деца имат много бурно тийнейджърство, може би трябва да почнете с разговор с бащата, ако има респект от него и той й заяви, че трябва да се прибере у вас, няма да има избор, но ако двамата се разберат да живее с него, нямате голям шанс, на мой близък дъщерята  така направи, заведоха дело и съдът й разреши да се премести при бащата
Тя иска да живее с него, защото там ще има свобода да прави каквото си иска Sad
Ние поискахме съдействие от него за да разговаря с нея и да я убеди, че не трябва да се намесва в лоши среди.
А  се получи обратен ефект, тя отиде дам за избяга от контрола ни..
Винаги е била изключително близка с мен и дори не искаше да посещава баща си толкова, а сега се обърна на 180 градуса...

# 3
  • Бургас
  • Мнения: 4 076
За нея е ясно какво иска, въпросът е, че трябва съгласието на баща й, ако двамата са на един акъл- нямате голям шанс, но ако той ви подкрепи, тя няма къде да ходи.. за съжаление пубертетът е тегав период, както казваше една позната, за една нощ малките ни сладки дечица се превръщат в абсолютно непознати, сърдити, бунтуващи се тийнове, които ти се иска никога да не си раждала

# 4
  • Мнения: 12 352
Бащата й едва ли ще е ок тя да други с такова момче. Още повече, когато дъщеря ви е под неговия покрив и той носи отговорността за нея, съответно последствията ще са за него, не само за нея. Ясно, че се бунтуват, че не искат да бъдат контролирани, особено ако в средата им други деца се хвалят как нямат контрол и им се разрешава всичко. В момента изглежда много яко да имат гадже, да опитат алкохол, цигари, енергийни напитки. Разпространяват си за кураж легендата как от веднъж нищо няма да стане, колко е гот и т.н. Не знам на колко е братчето, но ако то е по-послушното и се опитва да я контролира и доносничи срещу нея това ще я озлоби и ще способства да се отдалечат един от друг. Ваканция е. Нека остане у баща си, а после двамата ще си поговорите къде ще живее и при какви правила. Общо взето трябва да са еднакви и на двете места.

# 5
  • Мнения: 94
за една нощ малките ни сладки дечица се превръщат в абсолютно непознати, сърдити, бунтуващи се тийнове, които ти се иска никога да не си раждала
Винаги съм имала близост с децата ми за да избегна такива моменти.
Била съм и най-добра приятелка, споделяла ми е всичко.

Отчаяна съм как за буквално дни всичко се обърна..

# 6
  • Мнения: 192
Лошото е, че бащите не носят отговорност за тези последствия, защото рядко виждат нещо пагубно в случващото се.
Нещата, които за майката често изглеждат драматични, за бащата са част от порасването и хич не се втелясват.
В общи линии:
ако детето успее - виж какво дете съм създал
ако се провали - виж се как си го възпитала
Те винаги са невинни, защото детето живее при майката.

# 7
  • Мнения: 94
Лошото е, че бащите не носят отговорност за тези последствия, защото рядко виждат нещо пагубно в случващото се.
Точно така е.
За него не се случва нещо кой знае колко нередно. Това били хормони, а аз съм убедена, че проблема е по-дълбок.

# 8
  • София
  • Мнения: 12 370
Нека да я вземе бащата да я погледа. Защо не? Сега поне имате вариант, пък ако не бяхте разведени кой знае къде щеше да иска да живее. Вероятно при гаджето. По-кротко го давайте със забраните при бурен пубертет особено. Правите ги Ромео и Жулиета с тези забрани и неподходящото гадже става още по-интересно. Успокойте се малко, да поживее при баща си щом иска и ще се върне. Пък и той и е баща, нищо лошо няма да е с него известно време, дори напротив. Като го намрази и него след две седмици, като нищо пак ще ви заобича.

# 9
  • Мнения: 94
Нека да я вземе бащата да я погледа. Защо не? Сега поне имате вариант, пък ако не бяхте разведени кой знае къде щеше да иска да живее. Вероятно при гаджето. По-кротко го давайте със забраните при бурен пубертет особено. Правите ги Ромео и Жулиета с тези забрани и неподходящото гадже става още по-интересно. Успокойте се малко, да поживее при баща си щом иска и ще се върне. Пък и той и е баща, нищо лошо няма да е с него известно време, дори напротив. Като го намрази и него след две седмици, като нищо пак ще ви заобича.
Благодаря Ви.
Баща и живее с жената, заради която ме напусна, тя има две големи момчета.
Нито има място за нея, нито мога да си представя как би се разбирала с едно от момчетата. Може би за сега е ОК, но тъй като тя е много своенравна, не се знае докога ще трае този мир.

# 10
  • София
  • Мнения: 12 370
.
Баща и живее с жената, заради която ме напусна, тя има две големи момчета.
Нито има място за нея, нито мога да си представя как би се разбирала с едно от момчетата. Може би за сега е ОК, но тъй като тя е много своенравна, не се знае докога ще трае този мир.
Още по-добре. Нека намери място, нали е родител, пък тя иска при него, поне ще види какво е. Има и нещо друго. Той живее с децата на новата жена и вероятно дъщеря ви се чувства отхвърлена, защото гледа тях, а нея не. Нека постои там да и мине меракът и ще се върне. Сигурна съм, че няма да и хареса и ще ви оцени. При всички случаи няма и да и навреди. Пък и на бащата сякаш му е време да даде повече време и внимание.
Сигурна съм, че се тревожите много, но и това ще мине. Важно е, че ви е грижа и не само на думи, просто не си слагайте пуберските обиди на сърцето. Това е нормална част от бунта на възрастта. При някои е по-силно, при други по-слабо, но така се подготвят да са големи и самостоятелни хора. Парадоксално, но колкото по-близки сте били, толкова по-вероятно да премине през отхвърляне и дори омраза преди да се намести.

# 11
  • Мнения: 94
Парадоксално, но колкото по-близки сте били, толкова по-вероятно да премине през отхвърляне и дори омраза преди да се намести...
Благодаря Ви Yellow Heart
Малко ме успокоиха думите Ви..
Наистина не бих искала да расте без мен в тази трудна възраст, а и признавам, че се чувствам ужасно - захвърлена, забравена.
Никога не е била особено близка с баща си и до сега никога не е стоял въпроса да е с него. За това решението и ме шокира.
Съпругът ми също свикна с нея много и се тревожи да не би да и дадат свобода и да не направи някоя глупост.
Забравих да спомена, че в събота тя ми звънна и искаше аз да и позволя да излезе. Спешно трябвало да излезе.
Обясних и спокойно, че сега е под покрива на баща си и трябва да пита него за разрешение.
Това съвсем я озлоби към мен. Официално вече съм лошата.

# 12
  • София
  • Мнения: 12 370
И бащата скоро ще стане лош, неизбежно е. Такава е възрастта и не мислете, че ако не бяхте разведени нямаше да има циркове. И в най-добрите семейства, както казва клишето, тези неща се случват. Просто не се връзвайте, както не сте се връзвала, когато дъщеря ви е била на 2-3-4 години. Тогава може да се дере и да истерясва на публично място и детето на най-добрата майка, защото тества границите. И сега е същото. Ако беше самостоятелна личност готова да поема отговорност нямаше да ви пита нищо, нито да ви мрази. Сега хем сърби, хем боли. Хем иска да е голяма, хем не и стиска наистина да решава сама и въображението и стига до това да отиде при баща си. Това е хубаво, според мен. В каквито и отношения да сте с бившия той и е баща, щом я е прибрал значи му пука за нея и едва ли ще я остави да прави каквото и скимне. Вие тъкмо ще имате време малко да презаредите батериите и да излезете от филма, в който аха да се разплачете, защото пубера клише заявява, че ви мрази.
И на детето му е тежко, в главата и е каша от хормони, от страхове, желание. Ще се намести, спокойно.

# 13
  • Мнения: 12 352
Твърде възможно е дъщерята да иска разрешение от Вас, първо, че е свикнала така и второ, защото би могла да каже на баща си или на мащехата: "Мама дава, не можеш да ме спреш". Вероятно и от втория й дом не са одобрили , затова се е обадила. Не й е минал номерът

# 14
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 307
Ще й омръзне и ще се върне, няма страшно.

# 15
  • София
  • Мнения: 2 603
Много бързо ще се върне при Вас, защото това реално е нейният дом. Колко може да изкара при баща си, преди да ѝ залипсва семейството, с което всъщност живее и е свикнала, без да го знае, защото е все още дете. Не се обвинявайте и оставете тази мантра с “ бяхме си най-добри приятелки”. Моите деца са още малки, но не се стремя да са им приятелка, а родител, възпитател, че и дори укротител. Те децата ще си намерят свой кръг със свои приятели.
Разбирам притесненията Ви за връзката с по-голямото “лошо” момче. Ако наистина отидат нещата в лоша посока, аз бих сплашила него, че ако направи нещо на дъщеря ми, ще се заема лично да му стъжня живота.

# 16
  • Мнения: 94
Много бързо ще се върне при Вас, защото това реално е нейният дом. Колко може да изкара при баща си, преди да ѝ залипсва семейството, с което всъщност живее и е свикнала, без да го знае, защото е все още дете.
Точно това си мислех снощи, защото за поредна нощ не можех да заспя.
Сърдита ми е, не ми звъни, имам чувството, че изобщо не и липсвам Broken Heart
Беше ми казала в събота, че там и било по-спокойно и се държали един с друг като семейство.
Нормално, ние извадихме горещите кестени от огъня и сега аз и съпруга ми сме лошите.
Не искала да живее с "мъжа ми", защото не било негова работа да я следи и контролира.
Не искала да живее с брат си, защото и се месел и провалял живота и.

Вчера обаче се случи нещо:
Докато вечеряхме, по месинджъра на сина ми звънна бащата на "гаджето".
Очевидно момчето е оставило телефона без надзор, родителя е взел и прегледал всички чатове и е видял за "връзката", видял е и чат със сина ми, който в който му казва, че прави проблеми със семейството.
Човекът беше разбрал, че има проблем и поиска разговор с нас, каза ни, че заради много прегрешения сина му е наказан и че той е против тази връзка.
Говорихме, но по мое настояване дадохме на човека номера на баща и, за да звънне и на него.
Тя е в момента при него и според мен трябва да стане ясно, че и двамата сме на едно мнение, а не вечно аз да съм лошото ченге, а той-благия баща.
Защото стана ясно, че от неговите високопарни слова няма и помен.
Уж отиде при него с цел да се отрезви от тези страсти, а няма нито наказание, нито ограничение на излизане и телефон.
Ще видим какво ще стане, в случай, че главната причина за раздора бъде елиминирана.

# 17
  • Мнения: 735
Аз вярвам, че вие сте добър родител и искате най-доброто за децата си. Разбирам напълно как се чувствате.
От написаното обаче долавям една тънка нотка на свръхконтрол.
Желая ви успех и бързо да възстановите хармонията.

Последна редакция: вт, 02 апр 2024, 22:04 от Di Soleil

# 18
  • Мнения: 94
Може ли да кажете защо се е наложило посещение на психолог? За член? За помисли за секс? Прави ми впечатление, че много сте наказвали, забранявали, ограничавали … цялата рода се е намесила и братът и той.
Здравейте,
Благодаря, за мнението!
Психолог се наложи, тъй като миналата година беше започнала кореспонденция с едно по-голямо момче, което и беше пращало неприлични снимки. Разбира се, наложи се да забраним контактите с него, тъй като намеренията му в прав текст бяха повече от ясни. Също така имаше едно момиче от предишното училище, което което много се влияеше, а въпросното момиче имаше ник "Retard" в Инстаграм, ходеше с черно, изпито лице и отчаяна физиономия и парадираше с цитати за това колко безмислен е живота, самоубийство и пр. Дъщеря ми сама се отдръпна от нея след известно време, а въпросното дете влезе в болница след свръх употреба на енергийни напитки. Не знам какво се случва с нея, дъщеря ми сама преустанови всички контакти с обяснението, че е разочарована и приятелството им не е било истинско.
Нормално, като всеки родител съм се страхувала от всяка червена лампа.
Не сме и забранявали да излиза с приятели и приятелки. Тя е много общителна и има нужда от социални контакти.
Но иначе да, съветвали сме децата да стоят на дистанция от въпросното "гадже". Момчето има зад гърба си кражби, пушене на забранени субстанции и пр.
Не бих могла да толерирам близост с подобна личност.

# 19
  • София
  • Мнения: 38 671
Отпуснете го малко това дете!
Аз съм разведена, дъщеря ми е на 19. В последния месец сме си писали 3-4 пъти. Трябва в един момент да осъзнаем, че нямаме пълен контрол върху живота на другите хора, пък били те и собствените ни деца.

# 20
  • София
  • Мнения: 2 603
Наистина бие малко на твърде голям контрол. Добре е детето, минава през разни фази. Мога да Ви уверя от личен опит, че влиянието на компанията не е чак толкова огромно, ако тя самата не иска да пробва “ забранена субстанция”. Преди 100 години в малкия ми роден град имах приятели, които пушеха коз всеки ден. После в университета почти всичките ми колеги бяха пробвали, или си пушеха редовно. Никога, ама никога не съм пробвала, просто щото не ме кефеше.
Съвсем добронамерен съвет - спрете да ѝ следите инстаграма и всякаквите там приложения. Дори и да го правите, никога, ама никога не се издавайте. Защото така я подценявате като личност, която има свое мнение за това с кого да бъде приятел. Да, смешно звучи, ама 14 си е точно възрастта, в която им се иска да са големи.
И последно - вкъщи аз съм лошото ченге. Хич, ама хич не ми пука, защото съм лоша с причина.

# 21
  • Мнения: 632
Погрижете се на първо място за себе си. Не сте виновна, че детето Ви е луда глава. Замълчете си и я изслушайте, когато превърти играта и реши да се върне.
Психологът не се ли представи адекватно? Какъв съвет даде за пуберката?

# 22
  • Мнения: 94
Погрижете се на първо място за себе си. Не сте виновна, че детето Ви е луда глава. Замълчете си и я изслушайте, когато превърти играта и реши да се върне.
Психологът не се ли представи адекватно? Какъв съвет даде за пуберката?
Наистина незнам къде сгреших..
Синът ми има пълна свобода, но я използва по  най-рационален начин.
Имам му пълно доверие, но винаги напълно го е оправдавал.

Възпитавала съм ги по един и същ начин..

Обаче малката.. Sad

Да, наложи се да съм по-контролираща, но мислите за гаджелък с батковци, които си пращат най-милото по чата наистина наложиха това. Имаше момиче в нейния клас, което избяга два пъти от вкъщи и друго, което се прочу с клипче, така, че страхувах се и то може би-основателно за нея.

Сега изобщо не ми се обажда, наказва ме вероятно. Не ми пише.
Страхувам се, че изобщо няма да се върне.

# 23
  • Мнения: 6 531
В момента щерката разчита ли на вас за нещо - пари, плащане на сметки, друго?

# 24
  • Мнения: 94
В момента щерката разчита ли на вас за нещо - пари, плащане на сметки, друго?
Отиде при баща си и разчита на него, очевидно.

Сега пуска тънки заплахи, че няма да се върне при мен.

# 25
  • Мнения: 6 531
Явно вижда, че й се връзвате на номерата и затова продължава с лиготиите.

# 26
  • Мнения: 632
Мълчи си. Тя ще се наиграе.

# 27
  • София
  • Мнения: 38 671
Нямаш полезен ход, ако ти заплашваш. Пиши й всеки ден - здравей, как си, липсваш ми. Добро утро, добър вечер. Все някога ще откликне.

Последна редакция: ср, 03 апр 2024, 10:59 от Rockstar

# 28
  • Мнения: 94
Нямаш полезен ход, ако ти заплашваш. Пиши й всеки ден - здравей, как си, липсваш ми. Все някога ще откликне.
Не я заплашвам.
Винаги и говоря със спокоен тон, аз дори не съм и повишавала такъв.

Просто е решила, че и проваляме живота и не иска да е с нас Sad

# 29
  • Мнения: 6 531
Аз пък мисля, че постоянното писане няма да даде ефект.

# 30
  • Мнения: 94
Аз пък мисля, че постоянното писане няма да даде ефект.
Аз мислех, че ако замълча за няколко дни има по-голяма вероятност да се отрезви и размисли..

# 31
  • Мнения: 6 531
Ще размисли, къде ще ходи...Едва ли ще й е ок да е за постоянно при баща си.
А ти не бъди толкова мека с нея и не й се връзвай на лиготиите.

# 32
  • София
  • Мнения: 17 322
Аз не бих замълчала за няколко дни, бих правила като Рокстар - по две изречения, но да знае, че е обичана и желана. Много е шантава възрастта и психиката на тийн момичетата.

# 33
  • София
  • Мнения: 38 671
Аз пък мисля, че постоянното писане няма да даде ефект.
Аз мислех, че ако замълча за няколко дни има по-голяма вероятност да се отрезви и размисли..
Пак подхождаш със сила и лека заплаха. Помисли...
И го казвам, защото и аз мълчах 2-3 седмици и нещата само се влошиха.

Последна редакция: ср, 03 апр 2024, 11:55 от Rockstar

# 34
  • София
  • Мнения: 12 370
Ама тя все пак е при баща си, не е избягала някъде, та да е такава драма. Бащата също е родител, бива да я погледа и той. Какво ако остане при него и повече? Той нали гледа децата от първия брак на новата жена. Така дъщеря ви ще се почувства наравно поне с тях. Нищо лошо не виждам, че чак да се чертаят стратегии как да си я върнете. Тя ви е дъщеря, такава ще остане. Щом баща и я гледа добре, супер. Вероятно е и на него да му писне и той да я побутне да се прибере. Но пак казвам, ако не го направи значи е свестен баща, децата имат нужда и от баща. Радвайте се, че детето ви го има като опция.

# 35
  • Мнения: 6 531
Точно. Не е като да е отишла да живее с гадже.

# 36
  • Мнения: 94
Разбира се, нямам протов да ходи при баща си, дори съм я насърчавала. Проблемът е, че тя иска да остане за постоянно, или поне така казва Sad

# 37
  • София
  • Мнения: 17 322
Проблемът не е живеенето на момичето у бащата, а че в етап от живота  й, когато има опасност да хлътне по опасна компания и среда, тя отива да живее на място, където няма достатъчно контрол.
Надали някоя от нас ще е спокойна, ако дъщеря й се залюби с такъв младеж и живее с човек, който не я контролира никак.

# 38
  • Мнения: 632
Виж сега, тя ти извива ръцете.  Разбираемо е, че си притеснена. Можеш ли да се посъветваш с психолога, който вече я познава?

# 39
  • София
  • Мнения: 12 370
Разбира се, нямам протов да ходи при баща си, дори съм я насърчавала. Проблемът е, че тя иска да остане за постоянно, или поне така казва Sad
Нека остане. Силно се съмнявам, че баща и новата му жена ще се зарадват, нито, че наистина ще оставят дъщеря ви без контрол и тя ще се зарадва. Правите от мухата слон, според мен, поне в момента. Ваканция е, детето е от три дни при баща си, голяма работа.

Бърди, с момичетата проблемът е, че като си хване гадже на 18-19-20 или повече може направо да се изнесе у тях. С тая мания на майката да я запази девица до 40 и да не види някоя дик пик в месинджър, нищо хубаво няма да стане. Най-много да се изнесе наистина следващият път не при баща си и да се отърве. Пък всеки човек има право на лично пространство, на собствен избор да приятели, гадже, без майка и да и диша във врата всяка секунда. Тук като чета авторката от един ден само и ми иде и на мен да избягам някъде.

# 40
  • София
  • Мнения: 17 322
Не е за дикпик работата, Бо, ставаше въпрос за младеж, който има зад гърба си кражби, треви и тям подобни. Ми няма да спя спокойно и аз на нейно място, честно да ти кажа.

# 41
  • София
  • Мнения: 12 370
Не е за дикпик работата, Бо, ставаше въпрос за младеж, който има зад гърба си кражби, треви и тям подобни. Ми няма да спя спокойно и аз на нейно място, честно да ти кажа.
Това е сега. Преди това е било момчето с неприличната снимка и сексуалните намерения. Колкото повече я притиска майката, толкова повече интересът и към непозволеното ескалира. Отделно, баща и гледа доведени деца, а нея не и историята е много повече от едно притеснително гадже. И в тази история желанието на момичето да живее с баща си и факта, че той я е прибрал е нещо единствено положително, от моя гледна точка. Иначе това е класика и като такава ти казах накъде ескалира обикновено. Някой наистина по-голям, пък ако е криминално проявен и се изнесе при него, има да я търсят... Затова като момиче има такива изблици, колкото и да и струва на майката е редно да отпусне веригата, а и нервите, защото ще стане в пъти по-лошо. Ако беше момче е друго, защото момчетата на 15-16 рядко ще ги прибере някоя кака вкъщи, за да не живеят с майка си. Виж момичета съм виждала и на 14 да се изнасят у гаджетата.
Та нямаше да съм спокойна ако бях аз майката, но здравият и разум на възрастен човек трябва да надделее преди детето да избяга не при баща си. Да се използва времето, в което е при него, ако трябва майката да отиде при семеен терапевт и да осъзнае всички неща, с които за своето спокойствие тормози дъщеря си. Тя не приема нито, че момичето има сексуални интереси на нейната възраст, води я на психолог, защото си пише секс чат с момче, изобщо, нещата тук не са случайни. Момичето го блъска хормона, по-добре е било да и поговори за безопасен секс, да спечели доверието и да си споделя за гаджето, отколкото директно с крайните мерки. И сега пак своите чувства гледа майката. Ми ако момичето иска да остане при баща си?! И какво ако остане, той и е баща. Явно там си има непреживяна драма с любовницата, заради която се е разпаднал брака и детето е по средата на това, което не виждам изобщо майката да осъзнава като нейна си персонална драма в основата на всичко.

И си разсъждавам просто по написаното. Нали това правим тук. Само замесените си знаят какво се случва.

# 42
  • Мнения: 4 767
Абсолютно разбирам реакциите на майката ,а аз изобщо не съм контрол фрийк спрямо децата - при мисълта некви боклуци да се мотат с детето и да и пращат дикпикове и кой знае какво още тръпки ме побиват и не вярва м някой на ваше място да реагира много чил ...Той самият баща на момчето е осъществил контакт да предупреди един вид ,не знам какъв повече ред флаг трябва да се развее...
За другото обаче съм съгласна -нека поживее с баща си и новата жена с двете и деца ,даже още по-добре аз бих използвала някакъв предтекст и бих му пратила и двете деца за 10 дена примерно и после регулярно на определен период от време .Нека да поеме отговорност за тях  с новата женичка -да ги пускат да излизат ,джобни ала бала ще им светят маслото тия 4 деца за нула време и ще се приберат в къщи с подвита опашка ...За жалост новият мъж е поставен в много кофти ситуация -не си ми никакъв да ми държиш сметка ,така ,че сега е времето бащата да се впише в картинката хехе
Иначе ,да дръж позитивна комуникация с нея -как си ? Що си? ала -бала ...нека има пространство ,да знае ,че може да се върне ,когато поиска в къщи и че няма драми и цупене . Не е лесно...пиши какво се случва ...Успех ти пожелавам с цялото си сърце ! ❤️

# 43
  • Мнения: 81
Господ да я пази твоята дъщеря. Никой не може да ти помогне . Моята на 14 беше така. Сега е на 18 и се пооправи. Тежък момент. Ако си вярваща се моли. Според мен почти нищо не може да се направи. Постоянно и говори че я обичаш и винаги ще си до нея, когато има нужда. Времето ще и разкрие истината за живота. Надявай се на първите 7 години. Само те могат да я спасят.

# 44
  • Мнения: 4 767
Чак пък,чак пък😅....айде без драми ,нищо толкова не е станало с дъщеря и ...просто пробва да пробие при по-слабо звено -баща си ,всичко друго е нормално айде няма нужда от излишни вайкания  и оплаквачки ...🙄

# 45
  • София
  • Мнения: 38 671
Както казаха, детето е отишло при баща си за ваканцията. Няма драма.
Моята ми се обади, половин час ме държа на телефона. Бачка за без пари. Ама така е като е тръгнала да се доказва напук. Детски работи! 😁

# 46
  • Мнения: 81
Чак пък,чак пък😅....айде без драми ,нищо толкова не е станало с дъщеря и ...просто пробва да пробие при по-слабо звено -баща си ,всичко друго е нормално айде няма нужда от излишни вайкания  и оплаквачки ...🙄
Ало нещата се развият добре ..  ще се смеят след година. Но недай се боже да стане някой фал .... Сега е времето да се притеснява . После ще е късно. Явно някои родители са по-притеснителни. Като мен. Аз се бях разболял. Не казвам че не е нормално за възрастта. Просто родителя ще се излъчи.

# 47
  • Мнения: 4 767
Излишното притеснение и паника са много,много лош съветник...водят до много травми и въобще няма смисъл...Пък и детето нощо толкова  не е направило,сега е с баща си и така....Като се замисля аз само с какъв утепляк имах връзка като малка ....бляяяяк....само защото беше много забранено пффф

# 48
  • Мнения: 65
Чак пък,чак пък😅....айде без драми ,нищо толкова не е станало с дъщеря и ...просто пробва да пробие при по-слабо звено -баща си ,всичко друго е нормално айде няма нужда от излишни вайкания  и оплаквачки ...🙄
Ало нещата се развият добре ..  ще се смеят след година. Но недай се боже да стане някой фал .... Сега е времето да се притеснява . После ще е късно. Явно някои родители са по-притеснителни. Като мен. Аз се бях разболял. Не казвам че не е нормално за възрастта. Просто родителя ще се излъчи.

# 49
  • Мнения: 94
Както казаха, детето е отишло при баща си за ваканцията. Няма драма.
Отиде, но не за ваканцията.
Както вече писах, заплашва ме, че няма да се върне вкъщи.

# 50
  • Мнения: 6 531
А ти вярваш ли на заплахите й? Може ли наистина да остане при баща си?

# 51
  • София
  • Мнения: 38 671
Ама ако вярваме на детски заплахи, то някои деца щяха да живеят на улицата, а други да не мърдат от стаята си.

# 52
  • Мнения: 94
А ти вярваш ли на заплахите й? Може ли наистина да остане при баща си?
За това пуснах темата. Исках да чуя и други мнения, защото очевидно, в тревогата си и притеснението не виждам ясно ситуацията така, както някой би я погледнал отстрани.

# 53
  • София, Лагера
  • Мнения: 2 997
Преди 2 години и моя син отиде при баща си "за известно време" (беше на 15 тогава). Нямахме драми с него, просто искаше да поживее там. Върна се след 10ина дни и оттогава не е обелвал дума за ходене там.

# 54
  • София
  • Мнения: 38 671
На колкото години са, толкова дни им трае сръднята. 😁
Аз лично си вярвам като родител, знам че съм ги възпитала добре до този момент, вярвам че ме обичат и няма да прекъснат връзката ни, каквото и да стане.

# 55
  • София
  • Мнения: 12 370
Както казаха, детето е отишло при баща си за ваканцията. Няма драма.
Отиде, но не за ваканцията.
Както вече писах, заплашва ме, че няма да се върне вкъщи.
И като не се върне какво?! Това е баща и. Очевидно е загрижен за нея, защото бащите, на които не им пука не взимат децата си и за една нощ – нямат място, новата им жена не дава и от 9 кладенеца носят вода, но не взимат детето. На този баща му пука и ако остане при него ще си я гледа като всеки нормален родител.
Разбирам да се беше изнесла при 20 годишното си гадже, да се втресем всички в темата, но и това ще стане ако продължавате така. Замислете се коя част от историята всъщност ви бъгва егото и изобщо не се отнася до детето и неговото добро.

# 56
  • Мнения: 6 531
Авторката явно се дразни, че детето е възможно да остане при баща си.

# 57
  • София
  • Мнения: 17 322
Е как няма да се дразни и как няма да се тревожи. То ясно, че на думи нищо кой знае какво не е станало и можеше да е по-лошо, но за майчиното сърце това си е драма, естествено.

# 58
  • София
  • Мнения: 12 370
Е как няма да се дразни и как няма да се тревожи. То ясно, че на думи нищо кой знае какво не е станало и можеше да е по-лошо, но за майчиното сърце това си е драма, естествено.
Майчиното сърце трябва да се концентрира върху доброто на детето, а не върху егото си. В случая детето има нужда от това, дори само заради факта, че бащата отглежда чужди две деца, а нея не. По-добре е да получи тази компенсация, отколкото да ходи до психотерапевти до живот. Поне аз мисля така. Майката има право да ревнува, че детето избира баща си и както той е избрал друга жена и я е напуснал, така я напуска и дъщеря и, но това си остава неин проблем, не проблем, който касае детето. Възрастните трябва да можем малко повече, струва ми се.

# 59
  • Мнения: 94
Авторката явно се дразни, че детето е възможно да остане при баща си.
"Дразня" не е точната дума.


Преди малко се опитах да установя контакт с нея, писахме си, но тя се държа изключително грубо с мен.

Сина и достатъчно и бил съсипал живота, не искала да има нищо общо с нас, нямало да се връща.
Не искала да ни вижда.

# 60
  • София
  • Мнения: 38 671
Кой?

# 61
  • София
  • Мнения: 12 370
Това си е класическа пубертетска истерия, чак клише. Ще се балансира. Баща и какво казва, как се държи там? Или с него не общувате?
Досадна съм, но пак ще ви кажа, като един от двамата родители кара детето да взима страна често става така, дори да е несъзнателно. Вместо да се засягате разберете проблема и ще ви е по-леко и на душата, и на практика. Ако имате възможност вижте лицензираните семейни терапевти и посетете някой от тях, дори за веднъж ще ви намести картината извън личната фрустрация, а после ще действате по-прагматично и ще се подобрят нещата по-бързо.

# 62
  • Мнения: 94
Това си е класическа пубертетска истерия, чак клише. Ще се балансира. Баща и какво казва, как се държи там? Или с него не общувате?
Досадна съм, но пак ще ви кажа, като един от двамата родители кара детето да взима страна често става така, дори да е несъзнателно. Вместо да се засягате разберете проблема и ще ви е по-леко и на душата, и на практика. Ако имате възможност вижте лицензираните семейни терапевти и посетете някой от тях, дори за веднъж ще ви намести картината извън личната фрустрация, а после ще действате по-прагматично и ще се подобрят нещата по-бързо.
Аз не и се карам, не и поставям условия, просто и напомних, че ваканцията е към своя край и я поканих да се прибере. Тя живее близо до училището, където учи, баща и живее доста далеч.
Отделно той живее с жената и двамата и големи синове в малък апартамент и тя спи на дивана.
Според мен това не са условия, в които тя би могла да пребивава постоянно.
Загърбвайки миналото, опитах да имам приятелски тон с баща и и новата му жена, за спокойствието и доброто на детето. Но той сега също не желае да разговаря с нас.
Чувствам се доста зле и едва си сдържам сълзите, а съм на работа в момента.
Разбира се, не мога да я замъкна насила вкъщи, след като това е желанието и се налага да го приема.
Също така, като не желае да ни вижда, не мога да променя това.

# 63
  • Мнения: 4 767
Остави всички и не ги търси повече ...Само повече се натопорчват ,да видим колко време ще издържи да спи на дивана на малък апартамент с още 4 човека ...
И баща и щом се прави на интересен да поеме напълно отговорността за всичко ,казвам ти за уикенда бих пратила и другото дете там...

# 64
  • Мнения: 632
Браво на Бич. Направо му ги прати и двамата на бившия ти, да видиш колко бързо ще се приберат.

# 65
  • София
  • Мнения: 38 671
Явно има конфликт с брат си, а не с теб.

# 66
  • Мнения: 735
*

Последна редакция: пт, 05 апр 2024, 17:32 от Di Soleil

# 67
  • Мнения: 21 579
Здравейте, момичета,

не съм вярвала, че някога ще пусна такава тема, но... Sad
Да започна с малко предистория.
Скрит текст:
Омъжена съм, втори брак. Имам две дечица от първия брак, но тъй като мъжа ми ме остави заради друга жена, аз и децата се изнесохме.
След време срещнах сегашния си съпруг, който прие децата ми като свои. Планирахме наше общо дете, но той се оказа с много тежък мъжки фактор.
Както и да е, продължихме да сме заедно и да се грижим за децата.
В един момент дъщеря ми започна да създава проблеми. Съпругът ми, който беше изключително близък с нея я излови, че пише с доста по-голямо момче (тя беше на 13 тогава), което и беше пратило неприлични снимки.
Опитахме дипломатично да говорим с нея, посещаваше психолог, но нищо не помогна.
Една вечер я изловихме в парка с въпросното момче, прибрахме я и забранихме да се вижда повече с него.
Последва дълъг период на спококойствие, до скоро, когато на масата на вечеря със семейни приятели, тя заяви, че отново имала гадже.
Какво се оказа, "гаджето" е изключително проблемно дете, дори на сина ми е било забранявано да общува с него.  Замесвал се е в какво ли не, включително в кражба на 7 хиляди лева от майка си.
Винаги съм била близка с дъщеря си, това, че имам нов човек до себе си не е променило това. Със съпруга ми сме я взимали навсякъде с нас, познавахме приятелите и, но забърквайки се с нещо такова, тя става потайна и започна да ме лъже. Хванахме я дори с цигари, нещо, прихванато от новия и приятел.
Тъй като тя избухна срещу мен и каза, че на 14 няма аз да и кажа какво да прави, а пък "мъжа ми" не и бил никакъв, за да и казва, съпругът ми звънна на баща и. Обясни, че чувстваме безсилие и искаме съдействие, ако може той да поразговаря с нея, тъй като от него има повече респект. Страхувахме се да не направи някоя глупост с това момче.
Дъщеря ми се ядоса и това я накара да отиде при баща си уж за няколко дни, а сега не иска да се връща при мен.
Ядосана е на брат си, че се опитва да говори с нея и да я контролира, ядосана е на мен, а най-ядосана е на съпруга ми, поради факта, че не му е все едно и налага правила в къщи и контрол над нея.
В събота ми написа, че ни мразела.
Оттогава ни звук, ни картина.
Винаги съм била всеотдаен родител, близка до децата си и това, което се случва сега е шок за мен.

Моля ви за съвет какво да правя, аз просто искам нещата да се оправят и тя отново да е до мен.


Даже с едно прочитане виждам у теб няколко огромни грешки. Защо си пращала твоето дете на психилог, защото някой му е изпратил голия си член? Наистина не разбирам, какво се очакваше от този психолог. Как така я намерихте и прибрахте в парка с новия и приятел? Защо брат и не е на нейна страна и неин довереник, а я порти и и е враг?  Вместо всички тези неща трябваше просто да говориш много дълго, приятелски и спокойно, да се опитваш да разбереш нейната гледна точка и да я оставяш на мира веднага щом започне да истерясва.

Не съм сигурна и от какво толкова се страхуваш - че ще започне секс с оня с члена, или ще краде и взема наркотици с другия ли...  Това са граници на самосъхранение, които самата тя трудно би прекрачила, а ти правиш така, че едва ли не да тръгне напук. И с втория баща също не съм сигурна, че толкова трябва да я контролира и натиска,  за теб може да е перфектен, а тя да не вижда нещата така.

При така създадените обстоятелства мисля, че трябва да се успокоиш, да престанеш толкова да се тревожиш за нея и да я оставиш да поживее при баща си. Спри скандалите, съдействай с битовизми - да си вземе дрехи, иска ли си едикакво си, може да дойде да си го вземе.

Гледай да успокоиш нещата, разбирам те, и аз съм имала сходни притеснения, тежък пубертет в къщи и т. н., но съм забелязала,  драмите стават когато родителят си изпусне нервите и прекали, не детето. То поне има оправдание с хормоните.

# 68
  • София
  • Мнения: 38 671
Една приятелка се разведе, след като втория й мъж започна да пресира тийнейджърката й и евала й правя!
Не казвам да направите това, но очевидно всички сте й скочили на главата и тя съвсем нормално се отбранява.
Моята колко се е мотала по нощите с разни мъже! Ужас! 😁 Пък още е девствена и пуши само Айк...з.

# 69
  • Мнения: 1 073
Авторката явно се дразни, че детето е възможно да остане при баща си.
"Дразня" не е точната дума.


Преди малко се опитах да установя контакт с нея, писахме си, но тя се държа изключително грубо с мен.

Сина и достатъчно и бил съсипал живота, не искала да има нищо общо с нас, нямало да се връща.
Не искала да ни вижда.
Чий син?

# 70
  • Мнения: 6 531
Синът на авторката, объркала се е.

# 71
  • Мнения: 81
Виж  сега. В един момент ще трябва просто да спреш и да чакаш тя да ти се обади. Ако продължаваш ще стане по зле. Ако вече си опитала всичко .... това е. Знаеш Кафа. Правя най-доброто пък да става каквото ще. Не можеш да контролираш съдбите на хората даже и за добро. Почини си и ти от ужаса. Не съм чул за дъщеря която да не се е обадила на майка си. Дръж връзка с бащата веднъж на ден и се моли на господ и търпение.

# 72
  • Мнения: 61
А дали няма и доза ревност към новите партньори на родителите? Може би се чувства объркана и нестабилна и от това. Мисля, че не трябва да я притискаш. Но покажи, че може да разчита винаги на теб, че я обичаш и подкрепяш, не спирай ежедневната комуникация, без да прекаляваш...

# 73
  • Мнения: 94
А дали няма и доза ревност към новите партньори на родителите? Може би се чувства объркана и нестабилна и от това. Мисля, че не трябва да я притискаш. Но покажи, че може да разчита винаги на теб, че я обичаш и подкрепяш, не спирай ежедневната комуникация, без да прекаляваш...
Новите ни партньори не са от скоро, но знам ли..
Иначе комуникация за сега ми е отказана. Официално съм лошата.

В събота случайно срещнахме новата жена на бившия ми и говорихме за кратко с нея.
Каза, че и с тях не комуникира много.
Попитах я не са ли разговаряли кога ще се връща при нас, отвърна, че не са говорили на тази тема, но тънко вмъкна, че в тях е тясно, а дъщеря ми спяла не на дивана, както ми беше представено първоначално, а в стая с един от синовете и и подчерта:"А нали знаете, неудобно е, той все пак е на 18 години и е момче.."

Направо незнам какво да кажа...

# 74
  • София
  • Мнения: 12 370

В събота случайно срещнахме новата жена на бившия ми и говорихме за кратко с нея.
Каза, че и с тях не комуникира много.
Попитах я не са ли разговаряли кога ще се връща при нас, отвърна, че не са говорили на тази тема, но тънко вмъкна, че в тях е тясно, а дъщеря ми спяла не на дивана, както ми беше представено първоначално, а в стая с един от синовете и и подчерта:"А нали знаете, неудобно е, той все пак е на 18 години и е момче.."

Направо незнам какво да кажа...
Както казах и преди, няма да стои много там. Ще и покажат вратата, деликатно или не, ако не се сети сама. Явно баща и не я взимал уикендите, или къде е спала тогава?

# 75
  • Мнения: 94
Много отдавна не е ходила за цял уикенд.
Когато е ходила е казвала, че спи на дивана...

# 76
  • София
  • Мнения: 38 671
Ами може да се се харесали с другия "брат".

# 77
  • Мнения: 7 974
Аз имам подобен проблем - изведнъж тийнът ми рязко се затръшка, че не иска да живее с мен, заради кандидатстване в гимназия. Това, което направих е да свикам 'семеен' съвет, да питам бащата пред детето би ли поел отговорност да живее с него, да му обясним двамата какво се изисква от него - тоест да покаже усилия в тази насока с дисциплина и старание в ученето.
Разликата е, че при нас става въпрос за смяна на града. Баща му също живее с друго дете и жена..
Смятам, че така търси доказване, че е важен за баща си, в което няма лошо и той е родител.. криво ми е, разбира се, че не иска да живее с мен, но не го показвам и казах, че ако живее с баща си, ще съм спокойна и нямам против, ако всичко друго е наред.
Интересното е, че откакто разбра, че никой не му противоречи на желанията къде да живее, протестира за.. не се знае за какво точно..

Последна редакция: пн, 08 апр 2024, 09:40 от anonymiss

# 78
  • Мнения: 21 579
И моята на 14 постоянно искаше да напуска и нямаше търпение да стане на 18, че да се махне. Наскоро стана, изобщо и дума не отваря...

# 79
  • Мнения: 7 974
И моята на 14 постоянно искаше да напуска и нямаше търпение да стане на 18, че да се махне. Наскоро стана, изобщо и дума не отваря...

Joy моят ме заплашва с това, че ще отиде на друг континент, само да стане на 18..глобално мисли детето

# 80
  • София
  • Мнения: 12 370
Това си е пубертетско клише с изнасянето. Ако няма развод ще отиде при баба си, или нещо трето ще измислят. Минава после, но явно има нужда човек в тази възраст да е голям, сам да решава, да мрази майка си и прочее. Докато са на сигурно място при някой отговорен възрастен просто не трябва да се втриса човек толкова.

# 81
  • Мнения: 12 352
Нямам против щерката да отиде да учи в съседен областен град, на общежитие, естествено, ама тя нещо взе да бие отбой

# 82
  • Мнения: 7 945
На 14 и моята дъщеря откачи след едно скачване между нас двете и отиде при баща си, за около 5 дни. Подозирам, че новата съпруга тънко я е насочила към вратата.
После нещата бяха както преди и до края на пубертета без драми, ако се изключат два месеца истерии преди бала.
Ще се радвам да споделяте как се развиват събитията при вас и пожелавам щастлива развръзка.

# 83
  • Мнения: 94

Ще се радвам да споделяте как се развиват събитията при вас и пожелавам щастлива развръзка.
Здравейте и благодаря за мнението.
Дъщеря ми вече си е при мен. Не се получи лесно този пробив, дори баща и услужливо я пускаше на високоговорител, за да ми потвърди, че дори не иска да слезе пред блока да разговаря с мен, но за щастие след последния проведен разговор с мен, ефекта от лъчетерапията му се стопи.
Очаквах, че ми е сърдита и така нататък, но не и, че е в процес на връщане на фабрични настройки.
Много грозно изпълнение. Не, че очаквах от него красиви изпълнения, но лелеех илюзията, че всеки си е продължил по пътя и комуникацията ни ще е цивилизована, както и поведението ни пред децата.

Като бонус и отмени часа при ортодонт, под предтекст, че щом живеела при мен-аз да съм плащала Smiley
Сякаш до сега никога не съм плащала за потребностите на децата си Simple Smile
Просто нямам думи...

# 84
  • Мнения: 6 531
И двамата ще го побъркате това дете...

# 85
  • Мнения: 21 579
Горкото дете...

# 86
  • София
  • Мнения: 38 671
Е много ясно че баща й я е облъчвал!
Той и БМ непрекъснато облъчва дъщеря ни, тя уж се прави че не го слуша, но последните месеци много я обърква.

# 87
  • София
  • Мнения: 12 370
Аз пък вярвам, че има нормални родители, които не си "облъчват" децата и не ги карат да взимат страна. Жалко, че тук случаят не е такъв. Дано детето да е добре и да укроти емоциите!

Общи условия

Активация на акаунт