С какво ви дразнят свекървите? -- 153

Аз никога не съм твърдяла, че трябва да се забрани достъп на свекървата до внуците.
Боряна, моля да ме цитираш, ако имаш предвид мен.
Напротив, дадох пример по-нагоре аз каква силна връзка имах с моите баба и дядо.
Моята свекърва е изгледала първите си внуци. Аз не искам да гледа моето дете, но много ми се иска да има връзка с моето, да прекарва време с него и дори да го възпитава, защото тя е много добър човек.
И имам за пример бившата ми свекърва, която не прекарваше време с внука си, точно за да не се натоварва, а не защото и забраняваха и виждах, че това не беше добре за никого.
Колкото повече хора, които обичат едно дете, толкова по-щастливо то израства. А вече виждам, че щастието е по-важно от парите, имотите и дори от образованието.

А, не, "много баби - хилаво внуче". По-добре да не ми се бъркат във възпитанието на детето. Внучето не е дете на бабите, а на родителите. Бабите нямат правото/задължението да го гледат.

Бабата може да обича внучето си, но може и да не го обича. И това не трябва да е определящо за живота на внучето и на родителите му!

Според мен въпросът не опира до там дали сина обича или уважава майка си. При нормални обстоятелства и  това го има и семейството му е наред. Не пречи мъжа да си обича майката, но да не позволява намеса и преминаване на граници. Ако трябва да сравняваме по това коя обича повече, то жена му има основание да го прати при майка му, да си се обичат. Нищо общо няма нито обичането, нито уважението. Мъжете понякога не осъзнават преминаването на границата. Понякога си мислят, че конфликт м/у майка му и жена му ще мине от самосебе си (абсолютна заблуда). Понякога искат да след брака всичко останало да си продължи по старому, ама така не става. Понякога (най-лошия вариант според мен) буквално не смее да каже дума напреки на майка си, защото самата тя добре се постарала за десетилетия назад, да му втълпи, че неподчинение е равно на неуважение. Четем и тук подобно мислене и то от не малко хора. А понякога, както ми се струва, че е в случая на Римониния мъж си знае всички кусури на майка си, но не иска да ги признае и замазва положението. Но пак казвам, всичко изброено няма абсолютно нищо общо ни с уважението, ни с обичането на майката от сина. Става въпрос за стереотипи, които мъжа трябва да разбере, че вече не с мама преценява дали остават или се променят, а с жена си. И да, майка си няма да промени, но това няма значение и не се иска. Иска се неговите действия и нагласи да се променят, не тези на майка му

Свекървата е майка на цяло семейство ли? На сина може и да е на майка, но не е такава нито на снахата, нито на децата. Нима трябва да се поясняват такива нещо?

Миленака, ти си преценяваш е за твоите деца и баби.
Аз говоря конкретно за мен и моята свекърва, не по принцип.
Ако беше друга, не бих желала и аз.

По принцип говорех, че е лоша идея баба да участва в отглеждането на внуци. При наличието на двама родители имам предвид.

Добре,разбрахме,че свекървата е лицемерна,разбрахме,че Римона не я понася,че идва когато и е удобно.
Проблема е,че вместо да се разберат като зрели хора/всички участници  в драмата/Римона иска да набие канчето на мъжа и той да признае недостатъците на майка си.
Това дори и да стане,надали ще е полезно за климата в семейството.
Освен това,да се вика баба от 100км. при болно дете,което не е свикнало тя да го гледа,не е много добра идея.
Бабата е поне на 65 год и ако се разболее ще е по-голям проблем.
Опитайте лятото да го оставяте за седмица,когато е здраво.Където и да е това село,все има съседи с кола,които могат да  помогнат при спешен случай.

И аз съм от тези, които мислят, че колкото повече хора обичат едно дете и са в живота му, по-добре. Силно съм За присъствието на баби и дядовци в живота на децата. Ние сме расли така, децата ми са така,надявам се и внуците да са така. Бабите и дядовците дават много.

Аз не останах с впечатление, че Римона иска наистина да остави детето. Т.е. изначало е наясно, че това няма да стане, иска само мъжа ѝ да го разбере. Тя е наясно. И понеже мъжа ѝ си контактува с майка си, не тя и си водят разговорите помежду си, мъжа ѝ наистина  можеше да постави майка си на тясно и да лъсне лицемерието и преднамерените ѝ лъжи.
А бабата така или иначе ще дойде докато детето е болно, Римона каза, че тепърва започва АБ и до гостуването няма да е излекувано. Тя няма притеснения, че ще се зарази, вие я мислите. Та  как ще се зарази, като дори в една стая не стои с детето като е здраво, камо ли като е болно. Само Римона ще обгрижва още един човек, както обичайно, а този път и детето е болно. Аз на нейно място бих трила сол на главата на мъжа си или бих го оставила той да обгрижва майка си. Като свекървата пита какво има за обяд, ставайки от дивана, бих ѝ отговорила каквото си си сготвила или каквото си купила. Мъжа ѝ има някакъв напредък, но явно трябва да стане по-сериозен скандал, за да му уври главата.
Така е, но това се получава само когато бабите и дядовците не правят на пук на родителите в отглеждането на децата. А четейки темата, се остава с впечатление, че свекървите често нарочно правят или дават забранени неща на внуците докато са с/при тях и използват случая да натрият носа на снахата. Или за всяко разяснение какво може или не може го приемат като заповед. Не разбират, че снахата изобщо не я интересува как ще го приеме, давайки такова разяснение се ръководи само и единствено от детето си, не от свекървата. И това е нормално, ненормално би било обратното

Тя Римона я е извикала този път. И е, за да не отсъства от работа. Та не знам как ще готви и обгрижва свекървата. Току- виж, че пък жената, оставайки сама, ще се справи и с детето, и с домакинството. 🙂

Тя си се беше самопоканила, просто разболяването на детето съвпадна с нейното планирано гостуване и затова казах, ако иска тамън да го гледа.

Ще го гледа, няма мърдане.
А вие се възползвайте да излезете някъде.
Вземай хубавото, лошото си е там.

Специално се върнах на първия ти пост, където пишеш, че детето често боледува и сте си говорили с мъжа ти да я поканите да го погледа, пък после се е самопоканила, пък накрая като не е потвоя начин мама е най-добра, а свекървата е чудовище и мъжа ти ТРЯБВА да го вижда така. Не искам да те разочаровам, ама в истинския живот не става баш така, и ако прекалено натегнеш мъжа ти на тази тема има опасност да скъсаш всичко.

Самопоканването на свекървата е практика. За пръв път я викат да гледа детето. И вие ще я разкъсате за това, обаче неприемливата практика на свекървата пак се замазва и омаловажава.

Римона, понеже има съвсем друг тип семейство,  прави грешката да си мисли, че мъжът и не знае каква е майка му.
И не че иска да го скара с нея, а по-скоро да му отвори очите, някаква загриженост е това, но не е нужна.
Римона, м,жът ти много добре знае каква е майка му. Ако не го е гледала като дете, а го е оставяла за дълго на бабата, без реално до има истинска необходимост от това, още тогава той си е направил изводите за нея. Децата просто нямат знания и опит, иначе ум имат и разбират и помнят.
Но поради различни причини, мъжът ти не желае да говори за това, не желае да признава, че майка му лъже или се преструва и ти трябва да уважиш това.
Тя му е нужна дори такава, даже още повече му е нужна, защото е такава.
Приеми мъжът ти с товарите от миналото му, съчувствай му и не се опитвай да му показваш неща, които знае по-добре от теб.
Така само му правиш живота труден.
Ако го обичаш, спри да ровиш каква е свекървата. Гледай си семейството, канете я когато ви е удобно, ако има възможност да идва и то за кратки гостувания.
Колкото и от далече да идва, България не е дълга хиляди километри, че да оправдава гостувания по една седмица.
Сто, двеста километра не са кой знае какво за здрав човек, който не работи, дори с автобус не са проблем.
И не обръщай внимание на свекървите в темата. Ти си права да се оплачеш, в правилната тема си, а те са на чуждия етаж, образно казано.