Публикувана: 18 март 2019, 09:59 ч.
Последно мнение: 21 март 2019, 15:01 ч.

Объркана съм...не знам нормално ли е...

5 367
44
1

1
2
3
Всички

18 март 2019, 09:59 ч.

София
Мнения: 1 622

Здравейте, разведена съм с 2 деца...от 7 месеца почти съм с нов мъж. Той също има 1 дете. Постепенно се развиват нещата между нас. От почти 4 месеца той идва да спи вкъщи...донесе си някои неща. Държи се като в къщи...не мога да се оплача от добро държане към мен и децата, плаща сметки, пазарува, помага и тн. Обаче той взима неговото дете от майка му доста често. Всеки уикенд, а много пъти и през седмицата по няколко дни...Много пъти това му се съобщава в последния момент, че трябва да гледа детето. Радвам се за него, че е добър баща и отговорен, радвам се, защото е щастлив когато е с детето си, но когато го взима той не идва с него вкъщи. Отиват си в неговата къща. Говори ми как иска вкъщи да направим ремонт...споменава за сватба..бебе и тн...а в същото време още не сме напълно заедно. Било му трудно да напусне старата къща, сигурно му е трудно и как детето му би го възприело макар ,че детето много пъти директно си пита вие с тати къде ще живеете, ще се жените ли, бебе ще имате ли Simple Smile

. Вчера дори мъжът изръси нещо от рода не стига, че той ни се бил натресъл, ми и детето ли да натресе. После каза, че не е искал така да прозвучи. Щяло да стане лека полека...
Та това ми е болката...заедно сме няколко дни...вечери..нощи и после изведнъж си отива...после пак идва....моите деца така се объркват...питат ще идва ли...защо няма да идва...и тн.

# 1 18 март 2019, 10:03 ч.

Мнения: 5 576

Не, не е нормално да напъваш всичко да се случи веднага. Минали са само 7 месеца, има и 3 деца замесени. Слушай мъжа и се води по него.

# 2 18 март 2019, 10:04 ч.

София
Мнения: 28 782

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 09:59

За едва 7 месеца, налични деца, ти очакваш едва ли не той да се пренесе при теб? Дори в картинката да нямаше деца, не прибързваш ли доста?

# 3 18 март 2019, 10:24 ч.

Мнения: 1 189

Той постъпва по-разумно от теб и предпазва психиката на детето си повече отколкото ти.Не е ок да си играете на гаджета с преспиване когато има деца.Може да се виждате,излизате и плавно да сплотявате децата, но съвместното съжителство трябва да започне в правилния момент и да е постоянно.
А може и бившата му съпруга да не желае детето да преспива у вас и да се гледа от друга жена ( към този момент,в който реално за пред света сте си гаджета).

# 4 18 март 2019, 10:26 ч.

София
Мнения: 1 622

А кога идва този правилен момент?И как така от веднъж ли да стане за постоянно?Не е така лесно...

# 5 18 март 2019, 10:29 ч.

София
Мнения: 28 782

Ама това да не е математика, как така кога идва правилният момент? Зависи от хората. За мен той е напълно прав. Защо си допуснала човек, когото не познаваш добре, да стане такава голяма част от живота на децата ти? Той си пази детето. Пази и ти твоите.

# 6 18 март 2019, 10:36 ч.

Мнения: 6 485

Цитат на: milenaka в пн, 18 мар 2019, 10:29

Абсолютно.
Мъжа е доста свестен и разумен. Оцени го и не бързай.

# 7 18 март 2019, 10:36 ч.

София
Мнения: 1 622

Моите деца се чувстват добре с него...приемат го...радват му се...искат да идва...а съм го допуснала, защото ни е хубаво да сме заедно колкото се може повече. Не сме на по 20г.

# 8 18 март 2019, 10:39 ч.

Мнения: 5 576

Именно защото не сте на по 20, трябва да действате разумно. Само мъжът дава такива заявки обаче.

# 9 18 март 2019, 10:41 ч.

Мнения: 6 485

Твоите,да. А неговото? Всеки си познава децата. А и репликата му, че той се е натресъл..а сега и детето .Ами може да му е неудобно, да си мисли, че те притеснява..Все още не сте се напаснали явно. Ти си ок, за него сигурно повече време трябва.

# 10 18 март 2019, 10:42 ч.

София
Мнения: 28 782

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 10:36

И понеже са минали едва 7 месеца, след време, като се опознаете, разбирате, че не се получава. Разделяте се. Какво ще стане тогава с децата, с чувствата им, когато човек, към когото са се привързали, с когото са свикнали, е изтръгнат от живота им?
Точно, защото не сте на по 20, би трябвало да действате по-отговорно и разумно. Той го прави, очевидно. За разлика от теб.

# 11 18 март 2019, 10:49 ч.

Мнения: 1 189

Как така "защото ни е хубаво" ? Това е отговор точно за възраст 20г.

# 12 18 март 2019, 10:53 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 09:59

Вчера дори мъжът изръси нещо от рода не стига, че той ни се бил натресъл, ми и детето ли да натресе. После каза, че не е искал така да прозвучи.

Защо не довършите този разговор честно, ясно и открито. "Бил се натресъл" - издава безпокойство, известна несигурност относно това дали наистина е добре дошъл, може би и предвид факта, че е доста често със своето дете или друга някаква причина. Не искал така да прозвучи, а как?! А това, което ти искаш заявила ли си го достатъчно категорично. Аз смятам, че /искам ...и тн. "Щяло да стане полека-лека" - какви са по-конкретните параметри на неговото полека-лека ?/месеци; години една, две ...пет /С недомлъвки и недоизказани неща, далеч няма да стигнете. А и винаги остава варианта детето да е предтекс/удобното извинение/ да не задвижва нещата, защото има други разни предубеждения и страхове. Говори с него, от форумни теми няма полза в случая.

# 13 18 март 2019, 10:58 ч.

София
Мнения: 1 622

Още по-интересното е, че той сам повдигна темата и предложи да направим ремонт идното лято–което е само след 2 месеца...но аз не виждам защо ще прави ремонт ако няма да живеем заедно постоянно. А това повлича друго...ако живеем заедно трябва да се направи място и за неговото дете...ние да спим в хола...спалнята да стане стая на каката..и детската стая за момчетата. Не знам...

# 14 18 март 2019, 11:00 ч.

София
Мнения: 28 782

Ами лесно е – решаваш кое ти приоритет.
Дали ти е по-важно да ти е приятно с някого?
Дали ти е по-важно как ще се отрази евентуална раздяла върху децата ти?

# 15 18 март 2019, 11:04 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 10:58

Пак тема за обсъждане на четири очи. Много ми е интересно като повдига темата, ти защо не я подемаш, за доизясняване, а питаш сега нас? Страх те е: да изложиш какво искаш; да не го обидиш; да не му секнеш ентусиазма или какво?

# 16 18 март 2019, 11:07 ч.

Мнения: 6 930

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 10:58

Явно си представя живеенето заедно след ремонта, нищо чудно не виждам. Явно в момента се чувства като в дядовата ръкавичка (щом говори за "натрисане"), та какъв е зора да се натъпчете всички заедно при неподходящи условия още сега! 7 месеца не е много време за такива големи промени, според мен.

# 17 18 март 2019, 11:11 ч.

София
Мнения: 1 622

Той така подмята някакви неща...един път подех темата за ремонта и си поговорихме. Но явно докато не назрее момента и не почнем няма да сме съвсем на ясно какво ще сътворим.

# 18 18 март 2019, 11:14 ч.

София
Мнения: 24 839

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 09:59

Ти явно си забравила, че наскоро пусна същата тема и я бистрихме, и ти давахме акъл, но като гледам, нищо не ти е останало като спомен и сега почваш пак от нулата.
Малко късно си се усетила, че децата ти се объркват, което не ти пречи да оставяш пак само той да решава кое- как и кога да става.
Защо пак ни занимаваш и какво очакваш да направим вместо теб?

# 19 18 март 2019, 11:15 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 11:11

Но явно докато не назрее момента и не почнем няма да сме съвсем на ясно какво ще сътворим.

Начало без ясна цел е обречено на провал. В хода ли ще решавате какво и как? Според мен и двамата не знаете какво искате и доколко го искате! И накрая каквото дойде...

# 20 18 март 2019, 11:17 ч.

София
Мнения: 1 622

Добре, благодаря за отговорите.

# 21 18 март 2019, 11:22 ч.

София
Мнения: 24 839

Нищо не е добре- беше готова да му раждаш дете някъде на четвъртия месец от познанството ви, беше готова да приемаш да става каквото той иска, ако ще и да променя условията от днес за днес.
Помниш ли като си освободи почивните дни, че да прекарате заедно, а той си взе детето и тръгнаха на ски, въпреки че само 2 пъти в годината децата ти остават да спят при баща си?
Има ли нещо, за тия 7 месеца, което да е станало така, както ти си пожелала?

# 22 18 март 2019, 11:29 ч.

София
Мнения: 1 622

Явно за всяка ситуация има 2 гледни точки и всеки има различно мнение...и за онази ситуация със ските...за някои бях права...за руги не....Явно трябва да се живее с компромиси и търпение...то така е най-добре и за самите нас де...вместо да се нервираме и товарим...

# 23 18 март 2019, 11:34 ч.

София
Мнения: 28 782

Авторке, какъв е този зор за мъж?
Имаш си живот, имаш си деца, гледай си тези неща, мъжът е незадължителна екстра. Като те чета оставам с усещането, че се хвърляш на шията на първия, който ти се усмихне, ще се вкопчиш и няма да пускаш. Покажи някакво достойнство, себеуважение, Грижа за децата ти (гл.б. не е случайна)...

# 24 18 март 2019, 11:35 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Цитат на: iana28 в пн, 18 мар 2019, 11:29

Явно трябва да се живее с компромиси и търпение...то така е най-добре и за самите нас де...вместо да се нервираме и товарим...

Не и с твърде големи, чести компромиси и безкрайно търпение. А какво е добре за теб; за теб и децата? Докато подмята само някакви неща и остава неопределеността да виси във въздуха, ще продължаваш да се нервираш, товариш...и пускаш теми.

Последна редакция: пн, 18 мар 2019, 11:45 от rosi81

# 25 18 март 2019, 11:40 ч.

Мнения: 1 925

Звучиш леко като отчаяна и много пришпорваш нещата. Според мен мъжа доста правилно си действа. Ситуацията е деликатна, щом са замесени деца. Минали са едва 7 месеца. Това за мен е малко време, в което да поискаш друг мъж да живее с твоите деца. Нужно е още време, а ако заживеете сега и след два месеца, стане така, че се разделите, няма ли да св чувстваш тъпо, че толкова бързо си допуснала децата да свикнат да живеят с него? Както вече казаха, той си пази неговото, пази си и ти твоето. В ситуацията той е този, който мисли зряло и внимавай да не го отблъснеш с тези твои размишления и бързане.

# 26 18 март 2019, 11:44 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Колко е зряло мисленето на човек, недопускащ какво причинява на другите децата с днес съм тук, утре - не, за вдругиден - не знам?!

# 27 18 март 2019, 12:00 ч.

Мнения: 1 925

Е колко пък да е зрял човека допуснал такъв човек до децата си..

# 28 18 март 2019, 12:04 ч.

Бургас
Мнения: 3 598

Цитат на: PreslavaD в пн, 18 мар 2019, 12:00

Е колко пък да е зрял човека допуснал такъв човек до децата си..

Никога не съм твърдяла, че поведението на авторката е зряло. А както писах и двамата не знаят какво искат, и двамата объркват децата.

# 29 18 март 2019, 12:04 ч.

Мнения: 46 565

Да го карете по-леко, т.е. всеки да си живее отделно и след време да създадете "гнездо".
Или да живеете заедно, с всички произтичащи от това последствия.

И двата варианта са ми ок, в зависимост от обстоятелствата, т.е. вашите усещания, реакцията на децата и бившите партньори, чисто практически възможността жилищата да ви поемат, финансова ситуация и т.н.

Но в това през седмицата да сме уж семейство, но през уикенда да си има друго семейство, лично аз не бих участвала.
Дори бих се усъмнила, че прекарва времето си с детето.

# 30 18 март 2019, 12:05 ч.

София
Мнения: 28 782

Той няма задължения към децата на авторката. Тя има задължения към тях.

# 31 18 март 2019, 15:11 ч.

София
Мнения: 8 002

На фона на предишен несполучлив брак и две деца от него, меракът за ново и скоростно обвързване с мъж със собствено дете, е изцяло непонятен.
След като не сте на по 20, и двамата сте с несполучливи връзки, се предполага, че ще карате по-бавно, разумно и преценено. И не вие, а децата са водещият приоритет.

# 32 18 март 2019, 15:50 ч.

Мнения: 14 144

Същата тема от същата съфорумка е пусната преди броени месеци. Явно нещата не са се променили, но пък може потребителите да кажат нещо ново.

https://www.bg-mamma.com/?topic=1086917.msg38039929#msg38039929

# 33 18 март 2019, 16:24 ч.

Мнения: 6 930

Цитат на: Dara888 в пн, 18 мар 2019, 15:50

Голям зор това живеене заедно почти отначало, брей! Не го разбирам, особено при наличието на толкова общи деца...

# 34 18 март 2019, 18:38 ч.

Мнения: 1 449

Цитат на: Не се сърди, човече в пн, 18 мар 2019, 12:04

Но това през седмицата да сме уж семейство, но през уикенда да си има друго семейство, лично аз не бих участвала.
Дори бих се усъмнила, че прекарва времето си с детето.

Същото щях да напиша и аз, но Човечето ме изпревари. Имайки предвид как действа бившия ми съпруг, никак не бих се учудила ако използва нашето дете като прикритие за някоя авантюрка за пред новата си уж любов. Той също живее с нея и детето и, и когато взима нашето дете с преспиване, не ходят в нейния дом, а в ергенското му жилище.Нашето дете не я харесва, не знам защо, на мен ми изглежда свястна жена, но както се чувства детето, така.Баща и не насилва да се виждат и опознават, за което смятам, че постъпва добре.

И твоят мъж, авторке, значи постъпва много правилно. Детето му е приоритет. Както казаха вече, предпазва детето си докато нещата не станат официални и сериозни при вас.Бързичко сте се събрали, едва ли се познавате много добре,отношенията ви може да претърпят и друго развитие.Принципно такова положение иди ми -дойди ми е доста несигурно. Твоят човек явно има някакви съмнения и вътрешно се раздвоява от начина ви на живот.Трябва да говорите сериозно.Ако ще живеете заедно, защо казва че се е натресъл, той не е на гости, а е със новото си семейство.

# 35 18 март 2019, 23:42 ч.

Мнения: 485

Връзка от 7 месеца, всеки от вас има деца и говорите вече за общо? Не е ли малко рано за такава крачка? И без деца да бяхте, ми се струва прибързано, а ти си с 2, той с 1. Ще станат общо 4... Няма да е лесно. Ако се случи и имате общо, пак ли ще те остави, за да гледа детето си от бившата си жена в неговия си дом? Далеч съм от мисълта да пренебрегва детето си, но как точно виждаш картинката? Имай предвид, че ако не се получат нещата, той ще е "неделен татко" на две, а ти ще си ангажирана с три деца. Няма да ти е лесно. Колко големи са децата към момента?

# 36 19 март 2019, 08:07 ч.

Мнения: 2 779

За мен това, че взема решения без грам да се интересува от нейното мнение, би било голяма червена лампа, но авторката вече се е вживяла в идеята, че той ще е, така че е безпредметно да даваме акъл.

# 37 20 март 2019, 08:11 ч.

Мнения: 18 748

Щом сте започнали с този режим, човекът ще си липсва отвреме навреме покрай детето. Имай го предвид. Общо взето както почнат нещата, трудно е да се променят после.

Не бих се кахърила изобщо на твое място. Живей си живота, и двамата си имате деца, за какво и за къде да бързате?

# 38 20 март 2019, 08:32 ч.

София
Мнения: 1 622

Лошото е и друго...бившата му наистина си го мотае и си прави каквото си поиска. Ето в неделя в 15ч звънна да каже той да гледал детето от вечерта до сряда...че тя щяла да ходи в чужбина...и това се съобщава в последния момент...и той както спа в събота вкъщи и в неделя бяхме заедно изведнъж се наложи да си тръгне. Вчера ми казва за днес: аз онази не я знам днес дали ще вземе детето...той щял да си вземе багаж и ако тя го вземе щял да дойде вкъщи да спи...ако не го вземела щял да е с детето. С една дума аз постоянно съм в неведение за след малко какво ще е.. но явно така ще е...това е положението.

# 39 20 март 2019, 11:40 ч.

Мнения: 507

Здравей,

Карай го бавно и постепенно. Имаш деца все пак =)

# 40 20 март 2019, 13:07 ч.

София
Мнения: 1 956

Цялата история има гнило. Като този мъж така се държи. Щом се е показал ба твоите деца и идва у вас, не е хубаво, че се дели с неговото дете. Или всички да сте заедно, или двамата с него да се виждате без децата и гостуване у вас, но от сегашния вариант може в бъдеще да изникнат сериозни неприятности. Той винаги ще се отдефинира за първото си дете, дори и да имате общо. И ако има някакъв проблем , той ще избира вариант да е за детето си. Общо дете не би наклонила везната към вас, ако нещо заради другото дете дърпа в друга посока. Ще ви остави докато е с другото дете и ще се връща като то е с майка си...

# 41 20 март 2019, 16:24 ч.

Мнения: 4 622

Струва ми се, че искаш на всяка цена да имаш мъж и да го вържеш за себе си чрез съвместно съжителство и дете. Спри се малко, две деца имаш, вече не си сама, те са ти приоритет. Ако продължаваш да насилваш нещата няма да приключи добре цялата работа. Човекът активно се занимава с детето си, това едва ли ще се промени. Няма да е с теб 24/7, както ти се иска.

# 42 20 март 2019, 17:15 ч.

Мнения: 4 577

Много прибързано ми се вижда твоето неистово желание да заживеете заедно. Преди да сте направили ремонт и размествания, неговото дете има ли начин да остава комфортно у вас - легло, място за негови неща, къде да си напише домашните? Ако не, би било наистина безотговорно бащата да го води у вас. Правите планове за общо дете, а жилището ти ще побере ли 4 деца и вас, имате ли финансова възможност да ги гледате? Както ти не можеш да накараш бащата на твоите да ги взима с преспиване, така и той няма как да превъзпита бившата и явно не иска да прави сечено в ущърб на детето. Евала, че то му е приоритет, само че не се усеща същото от теб за собствените ти деца. При вашата конфигурация ще се изискват доста нерви и напасване. Идея нямам защо толкова рано, в началото на връзката си въвела мъжа в живота на децата ти. Всеки родител би трябвало да мисли първо за техния комфорт и после за собствения си.

Последна редакция: ср, 20 мар 2019, 22:49 от TafTaf

# 43 21 март 2019, 14:17 ч.

Мнения: 5 234

Много странно поведение от мъжа - все едно той си пази детето от вас, а за вашите не му пука много-много как ще им се отрази появата и изчезването му.
Авторке, и ти също си действала необмислено според мен - много рано си позволила нов мъж да се нанесе при децата ти.

# 44 21 март 2019, 15:01 ч.

София
Мнения: 24 839

Цитат на: iana28 в ср, 20 мар 2019, 08:32

Пак ще ти напомня- същите неща и същите по вид и естество, случки, описа в първата тема.
Там също той винаги решаваше кое- как, винаги в последния момент се отмяташе без грам неудобство и винаги от теб нищо не зависеше.
Накрая, след съветите ни, се канеше да си поговорите, защото не те зачита.
Промяната, която си направила е, тази- описваш я в последното си изречение.
Примрила си се и продължаваш да седиш на задни лапи.

Въпросът е, защо пускаш отново тема и ни караш отново да си хабим клавиатурите, след като ти си решила за себе си? newsm78

Препоръчани теми

За парите и жените

Къде да срещна подходящия човек за истинска любов?

Гости с пренощуване

Отношения между интроверт и екстроверт

Причина:

Причина: