Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

-Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
-Охх, слава Богу-казали трите прасенца.
*******
- Тате, ти бил ли си депутат?
- Бил съм ,сине, даже двама!
*******
В Перник, ограничението от 80 км/ч., важи само за колоездачи.
*******
Генерал Радев не е червен, той е румен...
*******
- На кого животът е по-труден? На мъжете или на жените?
- На мъжете с жени.
*******
Живял някога един шофьор на тролейбус от градския транспорт. Случила му се беда. Престанал да му става инструмента. Живял и се мъчил човекът, докато не изобретили виаграта. Купил си той от нея и го направил три пъти един след друг.
Жена му се замислила и рекла:
- Ех, точно както в работата ти. Чакаш го, чакаш го, а него все го няма. А после изведнъж, три един след друг идват.
********
Старец умира и дава наставления на жена си:
- Кования сандък дай на сина!
- По-добре на дъщерята!
- Аз искам на сина.
- А аз на дъщерята!
- Кой от нас умира - ти или аз?!
*******
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!
*******
При врачката:
- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!
- А как ще изглежда?
- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...
*******
Двама познати си говорят. Нали бирата се прави от хмел, пита единия.
Да ,отговаря приятеля.
А ракията се прави от грозде, нали?
Да, отговаря авера.
А водката от пшеница?
Да,
А уискито от царевица, ечемик, нали?
Да!!
И текилата от кактус, така ли беше?
Да...
Добре сега едно не мога да разбера, аз вегън ли съм или алкохолик?
*******
Всяка жена мечтае мъжът да може да отгатва желанията ѝ. Но в никакъв случай да не чете мислите ѝ.
*******
Вярвам, че българското правосъдие ще намери всеки крадец и ще го накара да делят!

Иванчо казва на Марийка:
-Не мога да се оженя за теб, защото казват, че си се чукала с половината град!
-Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли?
-Не, голяма кулинарка си. .
-Че не чистя ли?
-Не бе, у вас е като аптека. .
-Че не съм гостоприемна и контактна?
-Не бе, тук нямаш грешка. .
-Че не мога да се чукам ли?
-Не бе, ти си супер в кревата!!
-Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно. .

Женените мъже живеят по-дълго, но за сметка на това по-често искат да умрат
________________________________________________________________________________________

Брака е много странна институция, тези, които са вътре искат да излязат, а тези, които са отвън искат да влязат.

Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино.

Интересувам се как мога да си сменя профилната снимка в Интерпол.

Една овесена каша сутрин  ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден...

- Ти обеща да се оженим тази зима!
- Нека бъдем честни... та това зима ли е?!

Най-новият пернишки лаф:
- Я пусни чешмата да влезе малко чист въздух...

Възрастна баба се качва в автобуса и сяда на първата седалка зад шофьора, като се разкрачва. Шофьорът се обръща към нея:
- Затвори го тоя ковчег, ма!
- Защо, да не би да стана твоя мъртвец?

Три жени решили да разнообразят сексуалния си живот и си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.

- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!

Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.

- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!

Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.

- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"

Иван бил женен , но имал голям мерак на малката балдъза .Чудел се как да и посегне , че не било редно, грехота , но мерака силен .
В селската кръчма се събирали попа , даскала и кмета .Те като елит на селото , бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото .
Иван бил хитрец .Една вечер си намазал с катран лицето , турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало .
- Даскале , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .!
Три пъти подред нощ ,тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната .
На другият ден в кръчмата .Даскала недоспал , изплашен разказал на попа и кмета за случката : - Попе , ти си божи човек .Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза , че ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .
Попа : - Даскале , снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия , че и св.Петър може да си видял .
Иван слушал от съседната маса .
Вечерта пак се дигизирал и при кмета :
- Кмете , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село !
И пак три пъти му тропал на прозореца .
Вечерта кмета изплашен , треперещ споделил за случката :
- Попе и на мен ми се яви Сатаната .Каза ,ако Иван не ...малката балдъза , мор за цяло село .Кво ще правим ?
Попа :
- Кмете , от блаженото ще е .То мазните паржоли дето ги яде снощи , тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари .
Иван пак чул и вечерта посетил дегизиран попа .Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал , че е Сатаната и ако Иван не чукне малката балдъза , мор за цяло село .
На другият ден още по обяд попа събрал клета и даска в кръчмата .
Попа треперещ , озърта се :
- И на мен ми се яви Сатаната .Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .- Да вземем да направим нещо ? То грехота .Боже ,опази нас грешните ! - пак се кръсти . - Да отидем да говорим с баща 'и и момичето .Ей , там батя 'и наполовина да го тури , че барем половината село да спасим .
Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .
Отишли при бащата на момичето и да кажат за случката и да спасят селото от мор .
Попа : - Бат Любене , голямо зло тегне над селото .Ей , на Сатаната са яви и на тримани и каза , ако Йовка не даде на батя си , мор за цяло село .Боже , опази ! Ма грехота е , но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури , че барем да спасим половината село .
Йовка слушала зад вратата и като чула , излязла и тропнала с крак :
- Или целия кат' на кака ,или мор за цяло село !

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише.
На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити).


******                  ******                     *****                      *****                     *****                 ******             ******

Експресно тръгване от работа... На вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..."  Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже... В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка:  "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..."  И внезапно - смс. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната, за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш смс-а. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: "Защо взе в тоалетната моя телефон?".

- Добро утро! Какво да бъде кафето?
- Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
- И едно въже да не се мъчите?