Сянката на бившата и объркани чувства. Егоизъм. Как да постъпя?

@Вивиана, какво имаш предвид под опитни мъже? Опитни в разделите ли? Да, ако на някой това му е 5-та поред раздяла след многогодишна връзка, сигурно ще знае точно в кой момент как да постъпи. Но не съм убеден, че това е профила на мъжа-мечта за сериозна връзка. Най-малкото защото такъв мъж би бил на 40-50 години. Ако обърна внимание затова попитах дали и авторката, и мъжа й са имали други дълги връзки освен въпросната прекратена. Ако му се случва за пръв път, е напълно нормално да не знае точно как да постъпи, и да е в "емоционална буря". Но не виждам защо трябва да бъде съден за това. Пак казвам, не може да си 5г. с един човек и после изведнъж да не ти пука за него. Каквито и причини да има да сте се разделили, тези 5г. прекарани с този човек остават завинаги в твоята биография, и ти оставаш в неговата. Което изобщо не значи, че искате да сте пак заедно.

Никак не се съмнявам, че всички твои бивши са търсили отново интимни контакти. (При жените впрочем важи същото.) Не само "дори епизодични", ами особено епизодичните. Хайде сега ми кажи колко пъти тези опити са били под формата на семейна вечеря с майка му. Ако имаш поне 1 такъв случай, ще те черпя... на вечеря вкъщи

Казваш, че вярваш на дела, не на думи, аз пък от описаните от теб дела не вярвам на твоите думи "щастлива съм". Битови драми, сръдни и прехвърляне на вина между двама ви, а сумата им - щастие? Хм, добре, ако се погледнеш отстрани и все пак си кажеш майната им на лошите новини, като цяло съм добре с него, тогава си окей. Толкова окей, че даже и тема не си пускала.

Лоша новина е примерно, не че ще вечеря с бившата, сигурно има двойки които са общи приятели с бившите си, но е по взаимно съгласие - тук проблема е, че ти не си авторитет, с който той да се съобрази ако не от любов, то поне от уважение. Ако знае, че те наранява отивайки там и въпреки това отива, както и да го смяташ уравнението, не води до "обича ме".

Също - щом се чудиш дали изведнъж са му се явили силни чувста към теб или пък са затихнали....пак имам лоша новина. Особено предвид, че човека очевидно може да изразява еуфорията от влюбването - трите месеца по Шекспир например. Дори и да не е казвал, че те обича, чувствата му са си личали, после следва затишие. Дали е защото са станали по-дълбоки и истински?...

А и  това - няма емоционална интелигентност, защото е имал кофти детство - ми звучи като той е дърво, но трябва да го защитя, защото така ми се ще да не беше дърво.
Въобще, цялата история ми прилича на вкопчване в един човек, който те прави нещастна, но трябва на всяка цена да го оправдаеш, да убедиш себе си, че си добре с него, щото нали...иначе сама, ужас и бонбони Моцарт.

Да не се засегнеш сега, все пак съм просто мъж, не трябва да ми вярваш много над нулата.

Вяско както винаги е точно в десятката!

Две неща ми бодат особено много очите. Едното е оправданията на мъжа, че не можел да казва "обичам те" въпреки, че първите три месеца ти е проглушил ушите точно с тези думи. Тук има голямо разминаване и мисля, че той просто не иска да те лъже казвайки нещо, което не е вярно вече. Твърдението ти, че са му са се появили още по-силни и дълбоки чувства към теб и той се чуди как да ги скрие от тебе на мен ми звучи смешно и донякъде отчаяно.

Второто естествено е вечерята с бившата у майката на бившата. Това е такъв абсурд и дивотия, че повече няма накъде. Чували се те пет-шест пъти за година, не са се виждали и изведнъж - Бам! - вечеря у майкини й. А ти къде си в тая схема? Защо не си поканена и то от майката лично щом нещата са толкова невинни, прекрасни и приятелски? Ти жената, която живее с него и му пере гащите ли си или лукова глава?

При така създадената ситуация аз лично не бих се чудила какво да правя и как да постъпя. Тук няма някакви неизвестни върху, които да се разсъждава. Няма нюанси, всичко ми изглежда черно и бяло на мене.

Имал бил емоционални травми. И какво? Ти ли ще си майка Тереза, която ще ги излекува?

Сега нещата те тормозят, а ако имате деца, не ми се мисли къде ще ти бъркат неговите заигравки с бившата. Не се чувстваш добре в тази връзка, очевидно е. Той не мисли, че прави нещо нередно, не иска да променя нещата, това също е очевидно. Ама чак се накефих на тънкия подход - пишат си, ще се виждат, той помага, плащал наеми обаче всичко е наред, защото не крие от теб и ти казва. Утре ако отиде да я изчука, пак ли ще е наред щото ще ти каже? Демек аз си правя каквото си искам, само прозрачност да има, тя като знае няма за какво да мрънка.

Нещо има там между тях, което не е завършено. Всеки има бивши ама чак пък такива напъни за комуникация...

Никакви травми няма човека Травмите ще са за авторката.

Да поддържа някакви взаимоотношения с бившата, долу горе мога да приема, но да запазиш същите с майка и, ми не го разбирам. Жената явно иска да ги събере отново и използва вечерята. Иначе нямаше да кани само него, а и новата му жена. Не се е примирила, че са го изпуснали. Такива отношения са пошли. Не намирам за редно да продължиш с бившите си, особено ако няма деца. Ако иска чиста връзка, прекъсваш първата или я поддържаш в рамките на благоприличието и допустимото от възпитанието. Аз не бих приела това.

Ако наистина искаш да си с този мъж, защо ти не се отдръпнеш, спри да показваш емоции и виж той как ще се държи. Мъж, който е влюбен в друга няма как насила да задържиш, няма и смисъл. То дори и да сте заедно, пак той ще я мисли тая жена.
По-скоро аз бих действала по следния начин: ще му кажа иди на вечеря, после ще го разпитвам и ще усетя емоциите му, разбера ли, че съм го загубила  това е краят.

Тази връзка е загуба на време. Нито любов виждам, нито уважение.
Вменяем мъж, който да иде на вечеря при майката на бившето си гадже (дори не и съпруга), не познавам. Или е идиот, или манипулатор, съжалявам за грубия изказ.

Авторката има пълното право на вето за тази вечеря, дори да не е от ревност, а просто от каприз. Даваш му да разбере, че ако отиде на вечерята, е аут,  и да решава. Може и да започва да си събира багажа.

Абе що си усложнявате толкова живота? Такъв мизерник е този, направо се чудя как жените продължаваме да вярваме даже не на думи, а на някакви измислени образи.
 Shenzhen, усещаш много добре какъв е този и го знаеш, просто ти е трудно да го признаеш. Пускай го да се събира с бившата. Изключително неуважение към теб е, че знае, че тази вечеря ще те нарани и въпреки това ще отиде. Онези двете - бившата и майката сигурно се надяват на зет с апартамент. Да се събират там да си живеят тримцата. Ужас, колко нагли хора има.
Шекспир...

Бита карта е този.

Че и ремонтиран.

На мен още нещо ми направи впечатление - на няколко пъти повтаряш как там всичко е приключило и няма начин да се съберат отново, той нямало да се върне в кошмара. Себе си ли опитваш да убедиш или нас?

То и аз не мисля, че ще се събере с бившата. Теб те прави на маймуна с нея, а скоро може да има и нова изгора на хоризонта. Тогава и ти ще си  вграфа бивши и ще се срещате приятелски.

Според мен авторката трябва да прецени за себе си дали това поведение я устройва. Аз разкарах един такъв "мъж", защото ми беше обидно да ме покани за 14 февруари и да обсъждаме бившата му, да му звънне бившата докато сме на вечеря с молба за помощ и той да търчи да й помага /естествено не тръгна веднага, но аз като видях как се промени поведението му, сама предложих да си тръгваме/. Обсъждах поведението на въпросния мъж с мои приятелки, че даже и с мъже приятели - според някои съм психарка и поведението на въпросния "мъж" е съвсем в реда на нещата, според други имам право да негодувам. Явно зависи от гледната точка, но най-важното е как се чувства човек. Аз не бях ОК с това, чувствах се пренебрегната. Сега, от дистанцията на времето, разбирам, че това да се разделим е било най-правилното решение. Само да вметна, че подобно на авторката и моя момък се беше разделил от 1 г. с жена си, с която са имали дълъг брак. И към момента те двамата не са се събрали, нито пък той има жена до себе си - поне не сериозна връзка с жена. Това според мен е ясен знак, че такова поведение по правило не се толерира. Трябва някоя жена да е много закъсала, за да се захване с такъв егоистичен тип, а той пък като помияр ще има още да се увърта около бившата си.
Затова по-добре да се прекратят отношенията овреме, явно това не е правилния човек. Както се казва - за всеки влак има пътници. Всеки в един момент ще срещне правилния човек в живота си, а и това да не се случи, не е драма, има толкова щастливи хора, които нямат постоянен партньор до себе си.

На мен ми става жал за този мъж от нещата, които описваш.
Възможно е да е жертва и объркан.

Това обаче съвсем НЕ значи, че ти трябва да обираш пешкира на нараненото му сърце.
Стандартите ти, според мен, са съвсем на място.

Поговорете сериозно готов ли е да прекъсне изцяло контакти с тази жена, защото ти не си склонна да търпиш - което е правилно.

Според мен нямаш грешка в реакциите си и не преувеличаваш.
Хубаво е, че си емпатична, че му влизаш в положение, но все пак всичко има граници и ти ясно поставяш своите.
Колкото и да е наранен, той трябва да има предвид, че другите не са длъжни да търпят нараняване, в следствие от неговата "обърканост".

Ако не може да се поправи и не е мотивиран, или не те обича достатъчно, или просто е в такъв период, че е по-добре да бъде сам, а не с друг човек, когото да тормози косвено със своите объркани чувства и мисли.
И да, възможно е още да има чувства към нея, след като постоянно откликва на опитите й да се съберат.

Не мисля, че втората жена е виновна, тя просто пробва, и докъдето мине номера. По-виновен е той, че допуска отношения тип "триъгълник", вместо да постави ясни граници.