Егоист в името на щастието...

  • 5 085
  • 105
  •   1
Отговори
26 апр. 2021, 02:03 ч.
  • Мнения: 4
Здравейте , винаги е хубаво да чуеш едно мнение и от чужд човек , който не те познава , но може да те накара да се замислиш Simple Smile Омъжена съм на 28 с детенце на 2 г. материално добре за да мога сама да си гледам детето ...с един непокист, мързелив ,с работа на приливи и отливи ,но обичащ детето си мъж . Стигали сме много пъти до развод на думи , но заради детето все си остава на думи и уж пак пробваме за пореден път този път да е различно ... абе по течението уж...хванат го няколко пъти да си пише с други жени... свалки и тн. няма физическа изневяра знам  то си и личи по писанията , но както и да е.. след тези чатове ест за мен той приключи, нямам чувства , за мен отдавна е баща на детето ми.  Та простих му , както си живеехме като мили съквартиранти и с някои други ежедневни скандали , които даже не ме впетляват вече случайно се засякох с бившия ми в интернет и се зароди разговор , който продължава и до ден днешен... Не знам защо , но не се чувствам виновна за разговорите си с него .За информация бяхме заедно около 6 месеца и няколко месеца живяхме заедно , тоест го познавам добре , знаем се и със семейството му от тогава , не е женен.. няма деца.. искаше да се женим още тогава , беше доста сериозен в отношенията си , но аз не бях готова и исках да се разделим затова ... и така минаха години .. ест веднага му обясних моята ситуация , че не е за всеки Simple Smile а неговия отговор беше : Не ме имтересува колко деца имаш или колко пъти ще се разведеш , може да имаш и 5 деца и пет развода , за мен ти винаги си оставаш същата и съм готов да бъда ако ми позволиш и баща на детето ти и твой отново , ще те чакам да приключиш , знам че е труден период за теб и отново да сме заедно Тримата... и така и така подобни неща ... говорил е  със семейството си че отново сме се намерили и че ме чакат с малкия при тях ... и така де , а иначе цитирам думите на мъжа ми : Заминавай където си искаш , но детето остава с мен , няма да ти го дам , забрави ... и сега какво правим , не искам и да мисля за вариант детето в съда да го оставят при него ... самата мисъл за това ме кара да продължа този безсмислен брак...

# 1 26 апр. 2021, 02:05 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Детето ти колко бащи ще има? Може да се появи и нов кандидат.

# 2 26 апр. 2021, 02:14 ч.
  • Мнения: 155
Как така да бъдел баща на детето ти!?Детето си има баща и майка вие дори да се разделите не може да му "намериш" нов баща. Той ако си намери друга тя новата майка ли ще му е? Не си играйте така с детската психика. Този след 5.месеца да не си бие камшика то на теория е много лесно да те омайва с приказки. И все пак дори да се разделите мисли за детето, което има нужда от баща си и никакви нови партньори не могат да го заместят.За 6м.  Колко пък добре да го познаваш? Малко е странно това дори не сте излизали и от един чат вече те чака, че и баща на детето ти щял да става!? Търсиш си спасител май и той се е появил.

# 3 26 апр. 2021, 02:16 ч.
  • Мнения: X
Детето няма как да остане при него - мързелив, безработен, който жена му го издържа. ТОй може да иска и на Слънцето да живее, но реалността е различна.

Дори и да не се събереш с бившия, на този му бий шута. Това че вие сте разделени не значи, че няма да е баща на детето си. Нека пак си го обича, вижда и обгрижва, но не за сметка на твоите спокойствие и щастие.


brinari, човекът просто е казал, че ще приеме детето и ще го обича/гледа като свое. Много буквално приемате думите.

# 4 26 апр. 2021, 02:24 ч.
  • Мнения: 155
Цитат на: PapaPanda в пн, 26 апр 2021, 02:16
Детето няма как да остане при него - мързелив, безработен, който жена му го издържа. ТОй може да иска и на Слънцето да живее, но реалността е различна.

Дори и да не се събереш с бившия, на този му бий шута. Това че вие сте разделени не значи, че няма да е баща на детето си. Нека пак си го обича, вижда и обгрижва, но не за сметка на твоите спокойствие и щастие.


brinari, човекът просто е казал, че ще приеме детето и ще го обича/гледа като свое. Много буквално приемате думите.
. Но той дори не го е виждал, а те само си чатили и щял да я приеме с детето. Това много намирисва след няколко месеца да се окаже катастрофа. Повече ми изглежда, че и двамата имат нужда от връзка и са се намерили да се спасяват взаймно. Този след 1 година ако се откаже  детето новият 3ти на брой и той ли  ще го приема като свое.... Как ги мислите тия дивотии не знам. Писал ти някой в Интернет и развод и с детето при него Много клишета с това щастие. Преди 2г. като се женихте не работеше ли съпруга ти? Това дете ако смени 2 човека различни от баща му представяте ли си как ще му повлияе!?

# 5 26 апр. 2021, 02:26 ч.
  • Мнения: 2 618
Че какво му е лошото детето да има в живота си още един човек, който да го обича и да се грижи за него? Познавам деца, които казват "татко" и на биологичния, и на втория си баща, и са доста щастливи и добре гледани. Това с крепенето на нещастен брак и сакън жената да не се омъжва повторно за да се пожертва за децата си е голяма глупост. Нито децата ще са по-добре, нито родителите, само сеирджиите ще има какво да осъждат.
Авторке, никой съд няма да присъди детето само на бащата, ако майката е читава и си го иска.
Не правиш услуга на никого, дори на детето си, стоейки в този брак.

# 6 26 апр. 2021, 02:28 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Кое гарантира, че бившия ще е перфектния баща? Няколко голословни фрази. Безработен баща и наивна майка- "идеален"тандем. Горкото дете.
Съдът взима решение за доброто на детето, не за увлечението на родителите.

# 7 26 апр. 2021, 02:30 ч.
  • Мнения: X
Аз не залагам много на връзката с бившия. Може хич да не се съберат.

Но защо да го търпи тоя и да го издържа, а той в същото време да си пипа чушката и пише с други? Айде няма нужда - да ходи у майка си да лежи и пръцка по диваните.

# 8 26 апр. 2021, 02:34 ч.
  • Мнения: 155
Цитат на: Viviana91 в пн, 26 апр 2021, 02:28
Кое гарантира, че бившия ще е перфектния баща? Няколко голословни фрази. Безработен баща и наивна майка- "идеален"тандем. Горкото дете.
. Едно разумно мнение, че предните едва ли не бившия е принца на бял кон, перфектен баща и нов мъж. Аз от написаното стигам до извода, че жената търси при кого да избяга и се е появил бившия. Настоящият може и да не е цвете и ако не се чувства ок може да се разделят, но не може да разкарва дете на ляво на дясно щото бившия или някой друг говори сладки приказки. Нова връзка, време и чак тогава и все пак не забравяй, че детето си има баща нещо доста неглижирано в днешно време... Все за майките се говори. Имам в предвид да не го учиш, че има нов баща.

# 9 26 апр. 2021, 02:35 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Авторката първо да промени настоящото положение. След това, осъзнато да подреди живота си. Разчитайки само на някой нов спасител, се саботира.
Ако мъжа няма сигурни доходи и жилище, няма да спечели правата.
Но и мама, с любовник е лоша опция за бракорозводно дело.

# 10 26 апр. 2021, 02:42 ч.
  • Мнения: 155
Цитат на: Viviana91 в пн, 26 апр 2021, 02:35
Авторката първо да промени настоящото положение. След това, осъзнато да подреди живота си. Разчитайки само на някой нов спасител, се саботира.
Ако мъжа няма сигурни доходи и жилище, няма да спечели правата.
Но и мама с любовник е лоша опция за бракорозводно дело.
. Взе ми думите от устата(клавиатурата). Гледай как да си подредиш живота сама понеже спасител няма да дойде и да го направи вместо теб. Ти още дори не си се развела и вече при бившия. Много млади момичета чакат принца, спасителя и т.н,но уви няма да дойде. Първо  оправи сегашната ситуация и после търси нова връзка.

# 11 26 апр. 2021, 02:43 ч.
  • Мнения: 2 618
Гаранция няма за нищо в този живот. Ами ако след няколко години мъжът се разведе, ожени се наново и вече не е толкова обичлив към детето си? А авторката е изпуснала правилният човек, защото е нямала гаранция, че ще е перфектния втори баща? Че това да не е пералня или печка...
А детето не е "горкото", както някой по-нагоре го беше нарекъл. То има двама родители, които го обичат и още един човек, досатъчно отворен и широко скроен, да е готов да го приеме и обича. Има много деца, които нямат родители, те са горките. И изобщо по-добре детето да живее при разведена майка и да вижда баща си в спокойна обстановка, отколкото да е свидетел на студената война ежедневно. Така че може всъщност наистина сега да е горкото.
Моето мнение е развод и опознаване с новия бивш мъж, пък каквото стане. Не може човек да се примирява с всичко, само защото има вероятност да не е перфектно след промяната. Трябва да се върви напред и да имаме смелостта да се борим за по-добър живот. Иначе цял живот може и да мине в страх и самосъжаление, но нужно ли е?

# 12 26 апр. 2021, 04:56 ч.
  • Мнения: 3 792
Само заради няколкомесечни разговори и чатове онлайн си готова да се преместиш с детето си при един човек, когото си познавала в миналото за около шест месеца???
Семейството му вече те чакат заедно с детето...
На мен това ми звучи леко психарско. Аз такава отчаяна стъпка не бих могла да предприема. Ако съм сама - иди-дойди, само моята глава ще троша, но с дете - абсурд.

Няма как безработен, мързелив мъж да придобие права над дете при развод. Може да те плаши колкото си иска, ти се посъветвай с адвокат и малко му свий сармите. Ти си в позиция да сплашиш него, а не обратното.

На твое място първо бих се развела с този мързелив и шавлив индивид и тогава евентуално бих се срещала за известно време с бившия да видя дали все още искам да се събирам с него. Бих си дала време, че да не стане от трън та на глог, ама по-висок.



# 13 26 апр. 2021, 06:25 ч.
  • Мнения: 3 251
Тя щото хич не е шавлива.
Да си оправя хормоните, да си събира акъла и да не  саботира щастието на детето.
То бива бива лига, че Тримата, че още един човек, който да го обичаш това дете. Много не са на този свят.

# 14 26 апр. 2021, 06:45 ч.
  • Мнения: 6 166
Аз имам позната, на която бившият й съпруг й не й даваше развод. Наистина смотан мъж, т.к. от яд че тя не го иска с дефицитите правеше мръсно на двете им малки дечица. Засича се познатата ми с предишна любов и си се събират. Сега са с 3 деца. Та така с теориите, че то не можело.

Авторката да не се връзва на коментарите, че щяла да причини нещо на детето ако си намери някой. Бабини деветини са това. Повече пречи една нехармонична семейна среда като тази, в която живее сега.

Да се замисли авторката ако няма нов мъж, при който да отиде, ще напусне ли сегашния? Ако да - да действа с развода, ако е не - ето там й е проблема.

# 15 26 апр. 2021, 06:58 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 742
Общо взето аз бих си тръгнала с детето, но не при другия, а към самостоятелен живот. След като го устроя (все пак тя пише, че има финансовата възможност да го направи) може и да дам шанс на бившия да бъде някой в новия ми живот. Но той ще трябва да се доказва дълго време преди даже да види очите на детето ми, за да се уверя, че е правилният. И като казвам да се доказва дълго време имам предвид година, че и нагоре. Не че няма шанс да се получат нещата, има. Но човек веднъж като се е опарил, после трябва да е предпазлив.

С моя бившия сме разделени над две години вече. Вижда си детето, но живее с друга жена. Едва миналата седмица позволих дъщеря ми да им отиде на гости и да се запознае с нея, защото втора година са заедно, значи работата е сериозна. Това имам предвид.

# 16 26 апр. 2021, 07:47 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Виж сега, на думи е лесно да ти обещае света, но реалността дали ще е такава, няма как да си сигурна. Ако не си щастлива със съпруга си, се махай. Но не разчитай на спасението от принца. Защото ако то се окаже само приказка, трябва да си готова да се справиш и сама.

Мъжът ти явно е от хората, които ще правят проблеми с детето. Трябва много внимателно да проучиш какви са ти опциите при раздяла и да вземеш решение, което ще е добро и за детето. Но пак повтарям, не разчитай на принца. Сега летиш на някакви чувства и мечти, може би и той. Но като започнат проблемите, той може да си бие камшика за секунди без последствия, а ти оставаш сама да теглиш каруцата.

# 17 26 апр. 2021, 07:50 ч.
  • Мнения: 18 339
Хайче, никой не ни е виновен, че сме се опарили, та сега да трябва да се доказва повече, отколкото ако не бяхме се парили. Wink
То даже не е точно опарване, ами достигане до разсъждението, че изборът е бил погрешен. Поне при мен де, не знам точно за теб.
За авторката съветът ми е да превърти лентата напред - след 5-10 г. просто няма да се траят двамата, щом сега са така.
Да й вземе детето - не вярвам, да обсъди нещата (конкретния им случай, че тук не знаем подробности) с адвокат, но надали има шанс. А дали наистина го иска, или е празна заплаха и няма дори да опита?
За старата/ нова връзка - то ще си покаже, защо да не пробват...

# 18 26 апр. 2021, 08:06 ч.
  • Мнения: 5 832
На мен ми лъха само на тънки сметки и нищо друго. Чуди се как да се хване за друг клон и тогава да пусне стария. Тя ако беше с акъла си, щеше да се е развела вече и да си живее с детето, пък любовта все ще се появи. Но така е много безотговорно. Никой не казва да си кукува сама, ама все си мисля, че като имаш дете, вече трябва да мислиш първо за него, а не за себе си. На път е да сътвори такъв мармалад, който ще е достоен за някоя сапунка. Той мъжът ѝ ще е възхитен, че жена му отива при друг с детето, няма да го използва срещу нея, а ще ѝ лисне едно менче с вода и ще ѝ пожелае щастие. И бившия не е с акъла си, както и родителите му. Готови са, чакат я, даже ще се включат в битките при развода. И никога няма да споменат, че новата снаха е въртяла онлайн любов със сина им докато е живеела още с мъжа си. Даже ще се хвалят пред комшиите, че ще имат снаха, ама само да ѝ приключи развода и да се изнесе от мъжа си. То бива да не мислиш, ама чак пък толкова. Имам чувството, че някои жени без мъж не могат и ден живот да изкарат.

# 19 26 апр. 2021, 08:08 ч.
  • Мнения: 354
Една позната така си развали семейството, защото срещнала детската си любов. Прищрака й и влюбена загубена тръгна. След 6 месеца онзи спрял да й вдига телефона.
Вика "ох какви хубави думички ми говореше в началото, пък после какво се оказа, постъпи като пълна пу.ка"
Примоли се на бившия си мъж да се съберат. Онзи не я прибра.
Сега детето живее при него и той го доотглежда. Така се разбраха. Не че съдът е отсъдил. Плюс това детето също пожела да живее с баща си. Той не й търси и издръжка. Даже й е оставил детските надбавки да прибира за себе си.

Трябва повече да мислят хората преди да се втурнат да правят деца. А като вече са ги направили да са с една идейка по-отговорни към тях. А не да слагат на първо място собствения нагон.

Последна редакция: пн, 26 апр 2021, 08:55 от Иван Вазов

# 20 26 апр. 2021, 08:09 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Авторке, как стои въпросът с финансовото положение? Можеш ли да се оправиш сама с детето?

# 21 26 апр. 2021, 08:12 ч.
  • Мнения: 5 832
Цитат на: Лъвица в пн, 26 апр 2021, 08:09
Авторке, как стои въпросът с финансовото положение? Можеш ли да се оправиш сама с детето?
В първия пост каза, че е материално добре, за да си гледа сама детето.

# 22 26 апр. 2021, 08:20 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Благодаря, не съм обърнала внимание. При така описаната картинка, аз бих опитала с бившия. Но с нагласата, че мога да остана и сама, и пак няма да се върна обратно. Глупаво е, че е останала с мъж, с който явно не са щастливи заедно и двамата, чак и дете са направили. Но какъв е смисълът да продължава по този начин?

# 23 26 апр. 2021, 08:22 ч.
  • Мнения: 3 758
Бившият ти дете изобщо виждал ли е? Иначе е много мило да твърди, че за него си си същата, обаче ти знаеш, че не си, нали? Вече си майка и нещата между вас, ако се съберете, изобщо няма да са същите.
Правила съм и аз подобна глупост, но детето беше по-голямо, а биологичния баща наистина не ставаше. Естествено, любовната история се провали с гръм и трясък и за малката беше шок, но в крайна сметка нещата така се наредиха, че цялата история се оказа за добро, нейно и мое. Така че, може би, бившият е стимула, от който имаш нужда да си оправиш живота, обаче с мислене, не с емоции.

# 24 26 апр. 2021, 08:23 ч.
  • Мнения: 10 998
Ако ще предприемаш Стъки към нов мъж, сега е момента, докато детето е малко. Не чакай повече, защото децата на две години нямат реални спомени и ще бъде най-добре за детето да се разделите сега, когато е малко, вместо в бъдеще, когато детето стане голямо и се привърже към баща си...
За новия мъж нямам мнение, аз съм живяла с втори бащи, никога не бих го причинила на децата си, имам много травми. Отделно и моите деца са много особено, много обгрижвани, много разглезени и специално за тях, тоя вариант не става.
За мъжа ти мога да ти кажа, че няма да се оправи, по-зле ще става с годините. Много мъже са като него, някои жени ги траят,други не. Твоето щастие си зависи само от теб, но сега е момента за раздяла. После ще стане много трудно за детето, понякога и с ужасно последици..всички , които се разделиха с малки бебета, после се оправиха, тези които изчакаха децата да пораснат, после имаха проблеми с децата си.

# 25 26 апр. 2021, 08:32 ч.
  • Мнения: 32 066
Нямате бъдеще според мен с мъжа ти.
А и на мързелив и редовно безработен мъж, няма кой да присъди детето.
А и рядко се случват такива неща.
Но не бива да се изнасяш веднага при другия. Много мъже са силни само на приказка.
По-добре както написаха назад - първо самостоятелен живот.
Не може ей така да заведеш детето при друг мъж. Първо ще ги запознаеш, да пообщуват, да видиш как приема детето този човек, а и дали на онзи ще му се изпари мерака.

# 26 26 апр. 2021, 08:36 ч.
  • Мнения: 2 618
Какво означава да си събере акъла? Да се примири и да си остане с мъж, който не само и е безразличен, ами е пияница, флиртаджия и мързелив? И няма нужда според мен да си оправя хормоните, много са си наред щом иска нормална връзка и секс. Не е било нормално преди това, като е живяла като монахиня.
Щастието на детето не вярвам да се саботира от този развод, по-скоро сто процента няма да е щастливо, ако израстне  в този разбит дом, с двама нещастни родители.
Що за мислене! Лига било хората да търсят любов и щастие... И вменяване вина на майката, че търси по-добър живот за себе си и за детето... Затова и много хора все още плащат данък обществено мнение и си съсипват живота.

Цитат на: FB590525BGM в пн, 26 апр 2021, 06:25
Тя щото хич не е шавлива.
Да си оправя хормоните, да си събира акъла и да не  саботира щастието на детето.
То бива бива лига, че Тримата, че още един човек, който да го обичаш това дете. Много не са на този свят.

# 27 26 апр. 2021, 08:45 ч.
  • Мнения: 1 314
По-удачно е човек да се разделя с партньора не заради друг, а заради себе си. Скачането от клон на клон не учи на нищо хубаво и полезно.

# 28 26 апр. 2021, 09:13 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 742
Цитат на: Lorelada в пн, 26 апр 2021, 07:50
Хайче, никой не ни е виновен, че сме се опарили, та сега да трябва да се доказва повече, отколкото ако не бяхме се парили. Wink
То даже не е точно опарване, ами достигане до разсъждението, че изборът е бил погрешен. Поне при мен де, не знам точно за теб.

В моя случай ще трябва да се доказва, и още как. Детето ми е едно, не е експеримент. Аз съм много скептична в случай на втори родител.

# 29 26 апр. 2021, 09:20 ч.
  • Мнения: 2 039
Поредната,която скача от мъж на мъж.
Иначе и аз смятам,че щом брака не върви,да се развежда,но да си устрои собствет живот.Децата попринцип в България се присъждат на майката,но все пак да не афишира новата връзка до приключване на развода.После да почака поне година,да види как ще потръгне с новото гадже.

# 30 26 апр. 2021, 09:24 ч.
  • Мнения: 4
Ние сме в лоши отношения от година , скандали, говорене да се оправи и тн . , резултата е 0 , тъпчим си на едно място и нищо не се променя , а чата с бившия е от няколко месеца , не реших да се развеждам като започнах да ди пиша с него или да се надявам той да ми оправи живота Simple Smile просто от няколко месеца ми се отразява добре и реших да споделя и този бонус...

# 31 26 апр. 2021, 09:28 ч.
  • Мнения: 588
Цитат на: HighSpeed в пн, 26 апр 2021, 06:58
Общо взето аз бих си тръгнала с детето, но не при другия, а към самостоятелен живот. След като го устроя (все пак тя пише, че има финансовата възможност да го направи) може и да дам шанс на бившия да бъде някой в новия ми живот. Но той ще трябва да се доказва дълго време преди даже да види очите на детето ми, за да се уверя, че е правилният. И като казвам да се доказва дълго време имам предвид година, че и нагоре. Не че няма шанс да се получат нещата, има. Но човек веднъж като се е опарил, после трябва да е предпазлив.

С моя бившия сме разделени над две години вече. Вижда си детето, но живее с друга жена. Едва миналата седмица позволих дъщеря ми да им отиде на гости и да се запознае с нея, защото втора година са заедно, значи работата е сериозна. Това имам предвид.
Не че ти се бъркам, но се постави на мястото на новия човек в живота ти. Примерно той изпитва истински чувства към теб, сериозен е, би приел и детето ти, но не може да живее с теб защото трябва да се доказва повече от година. Разбираемо е да искаш най-доброто за детето си, но и самия човек трябва да има голямо търпение. А той може наистина да е свестен но толкова доказване..
По темата - аз мисля, че авторката трябва да се раздели със сегашния си мъж и да даде шанс на бившия. Няма нищо лошо в това, може наистина да се получи.

# 32 26 апр. 2021, 09:29 ч.
  • Мнения: 5 832
Цитат на: iv992 в пн, 26 апр 2021, 09:24
Ние сме в лоши отношения от година , скандали, говорене да се оправи и тн . , резултата е 0 , тъпчим си на едно място и нищо не се променя , а чата с бившия е от няколко месеца , не реших да се развеждам като започнах да ди пиша с него или да се надявам той да ми оправи живота Simple Smile просто от няколко месеца ми се отразява добре и реших да споделя и този бонус...
Да, да и точно като се появи бившия осъзна, че трябва да се разведеш. Хайде малко уважение към пишещите тук, че не сме на по 5 години и не е като да не ги разбираме тези неща. Отделно аз не прочетох някъде нещо за емоциите ти към бившия. Прочетох само някакви хладни сметки как са готови да те приемат и ти да отидеш, ама те спират заплахите на мъжа ти за детето. Моля те, не подценявай интелекта на хората, ако наистина търсиш съвети.

# 33 26 апр. 2021, 09:32 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Новият ще го ползваш само като отдушник-любовник ли?
Разведи се първо. Имаш шанс да срещнеш нов човек. Твоето чат щастие не е валидно за детето.

# 34 26 апр. 2021, 09:47 ч.
  • София
  • Мнения: 13 483
А замисли ли се дали за бившия това не е някакъв реваншизъм, защото ти си го оставила преди? Може да те пробва колко ти е акълът и да пали свещи, че не се е оженил за теб, че после с бебе на 6 месеца да хукнеш при други бащи.
Били сте заедно за 6 месеца поне преди 2 г. Колко да го познаваш?!
На 28 си, а не на 8.

# 35 26 апр. 2021, 09:49 ч.
  • Мнения: 715
Разведи се. По-зле ще става. Приключи връзката навреме. Много е права Кристина, която написа, че колкото по-малко е детето, толкова по-добре за него. И баща ми го е казвал. Заради хорското мнение 3 години са закъсняли с майка ми с развода, в резултат - всички пострадаха. Както писаха - студената война вкъщи и режещата се с нож атмосфера, без любов и домашен уют, огорчението и неразбирателството между родителите се усещат от децата. И аз съм я правила тази грешка - да чакам нещо да се промени, да давам шанс и да се надявам. С години. Въртене в кръг. Нищо не се подобравя, напротив влошава се.

НЕ се плаши, че ще ти вземат детето. И моят така ме плашеше. Те така плашат. Ако много си обичаше детето твоят "мъж" нямаше да е мързелив и безработен, да чати с мадами и въобще да има такова жалко живуркане. И моят бивш е такъв - примитивен, но само със заплахите си остана. Отговорните бащи работят здраво, за да подсигурят децата си и не типажът, който ти описа - заплахи, закани, чатове и пр. незряло поведение.

Така... След развода или раздялата, постой поне година сама да ти се намести малко акълът след преживяното, да си почине малко душата ти от емоции. Дай си време да узрееш, оправи си живота, уреди си го. Анализирай и твоите грешки! Това е много важно - рефлектирай върху себе си. Бившото гадже не го запознавай веднага с детето. Пишете си онлайн, ако толкова ви влече, но не избързвай да го запознаваш с детето. Аз лично не ти вярвам, че неговите родители те чакат с питка и мед да им станеш снаха.

Това беше моето скромно мнение по твоя казус и искрено ти желая успех!

Последна редакция: пн, 26 апр 2021, 09:55 от Allwewant

# 36 26 апр. 2021, 09:50 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Цитат на: Marilynn08 в пн, 26 апр 2021, 09:28
Не че ти се бъркам, но се постави на мястото на новия човек в живота ти. Примерно той изпитва истински чувства към теб, сериозен е, би приел и детето ти, но не може да живее с теб защото трябва да се доказва повече от година. Разбираемо е да искаш най-доброто за детето си, но и самия човек трябва да има голямо търпение. А той може наистина да е свестен но толкова доказване..
По темата - аз мисля, че авторката трябва да се раздели със сегашния си мъж и да даде шанс на бившия. Няма нищо лошо в това, може наистина да се получи.

Напомни ми на съседната тема, където авторката докато преодолявала бившия, изпуснала новия. Ясно е, че трябва да се подходи внимателно и да се щади детето, то винаги ще е приоритет. Но мъжът отсреща също е човек, и то такъв, пред който се изправя сериозна отговорност. Към него също трябва да се подходи с внимание и уважение, да се приобщи и към нея, и към детето. Прекалената дистанция ще го отблъсне, а това може да лиши детето от шанс за здраво семейство.

# 37 26 апр. 2021, 09:52 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Лъвица, тук са още на фаза обещания и залъгалки.
Авторката сега е особено уязвима да търси спасител. Възможно е бившия да се възползва от отчаянието и.
Мъжът я търси основно за секс, обещанията са само примамката.

# 38 26 апр. 2021, 09:57 ч.
  • Мнения: 738
Много си млада и ще имаш доста време на разположение да се превърнеш в пеперудка, от цвят на цвят.
Първо, бракът ти е от 2 години и с толкова "проблеми"...Класика при изневеряващите.
Или ти самата нямаш добра преценка за хората и бързо скачаш в брак, връзка, съжителство.
Следващият/ любовникът/, заради който мъжът ти вече ти се вижда, че е мързелив, флиртаджия, пълен боклук и неговото семейство, ще е за още 6 месеца до година. Иначе, кое нормално семейство ще очаква с нетърпение някаква чужда жена, с дете и евентуални проблеми от бившия й?!?! Много широко скроени хора? Не вярвам! Измишльотини на жена без опит.
И така, до към 45 години ще си скачаш от мъж на мъж на всеки 2 години.
Имай предвид, че мъжът ти може да не ти вземе детето сега, но ако види, че си опасна за детето му, ще ти го вземе на по-късен етап.

# 39 26 апр. 2021, 09:59 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Виви, възможно е. На мен малко ми се струва бившият да е видял, че по-добро няма да намери, и сега със цялата рода зор да си я връща Joy Но е голяма жена, ще се справи, както и да стоят нещата. Сега това я дърпа да предпиеме нещо, иначе по-вероятно да си стои в капана, докато нещата станат още по-зле. И тогава, с голямо вече дете и без друг вариант, няма да й е по-леко.

# 40 26 апр. 2021, 10:16 ч.
  • Мнения: 12 865
Според мен, раздели темата на две.
На мен ми се струва, че живееш все още с бившия, защото нямаш твое жилище, а парите няма да ти стигнат и за наем, и за издръжка на теб и детето. Така че точка номер едно - направи си добре сметката за приходи и разходи след развода, къде ще можете да отидете, наем или жилището на твоите родители (ако имат такова), дали и как ще сте финансово стабилни, защото бащата на детето ти няма да помогне с издръжка, щом няма стабилни доходи.
И вече ако можеш да се справиш и с жилище, смени си семейното положение от "омъжена" на "разведена" и няма да е нужно някакво непознато семейство да те приютява. Дай си сметка, че той те кани у неговите родители - баща, майка, той в детската стая, където ще възникнат съвсем други конфликти и драми.

И вече точка номер две е дали и как може да си реализираш старата любов. Не си дете, разбираш, че трябва да пообщувате доста, после, ако си пасвате, да се съберете пробно за няколко месеца и тогава вече да правите семейство, ако се стигне изобщо до там. Гледай да си разумна и да не забременееш от първия ден, за да се чудиш после къде да се подслониш, но вече с две деца. И да търсиш трето непознато семейство да те приюти.

# 41 26 апр. 2021, 10:17 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 742
Цитат на: iv992 в пн, 26 апр 2021, 02:03
и така и така подобни неща ... говорил е  със семейството си че отново сме се намерили и че ме чакат с малкия при тях ...

Само на мен ли това ми звучи като да се набута в една къща с цялата рода да живее?

Мерилин, аз съм на 43. Ако изобщо някой нов се появи в живота ми и реша да му дам шанс, очевидно е, че повече деца няма да раждам. Така че нищо не му пречи да почака и да се докаже. За никъде не бързам, зор нямам. Принципно не е лошо човек да поизчака със съвместното съжителство, а не да скача с двата крака от първия месец. Особено важи за случай, когато има набъркано дете.

# 42 26 апр. 2021, 10:51 ч.
  • Мнения: 4
Имам собствено жилище и добро образование , даже скоро получих предложение за много добре платена работа , но в  родния ми град където родителите ми имат двуетажна къща, единия етаж е готов за живеене и предложих на мъжа ми временно да пробваме има и къде да живеем временно , няма да се занимаваме с квартири , аз ще печеля добре , детето на градина и на него ще му намерим работа само и само да се оправят нещата... но не и това не му харесва като вариант , то така не ставало правила съм си сама планове Simple Smile аз сама ако си правих сто пъти да съм си събрала багажа с детето и до сега щях да си уредя живота идеално ама ... капан от всякъде Simple Smile А относно бившия не ме е книл да живея при техните , просто аз му нях казала , че едва ли техните ще го подкрепят с мен все пак имам дете и такива , а той просто най-учтиво ме покани в тях за да се убедя в противното ...

Последна редакция: пн, 26 апр 2021, 11:48 от iv992

# 43 26 апр. 2021, 10:52 ч.
  • Мнения: 2 281
Тея деца за нищо ги нямате. И аз съм противник на замонашването, но да живееш в приказките не е оферта, когато носиш отговорност пред дете. Та този човек е непознат. Шест месеца. Аз куриера познавам от повече.

# 44 26 апр. 2021, 10:53 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Какво ти пречи да изпълниш плановете си? Отиваш при родителите, с детето. Сигурна съм, че той ще ви последва.
Той няма алтернатива,не ти.

# 45 26 апр. 2021, 10:53 ч.
  • Мнения: 12 865
Никъде не пише, че той като не е съгласен, неговото мнение е единственото меродавно за всички, щом не води до някакъв изход.

# 46 26 апр. 2021, 11:42 ч.
  • Мнения: 2 039
Само да вметна ,че се пише "нашите"
Щом си имаш етаж от къща и предложение за работа,не виждам какво те спира.

# 47 26 апр. 2021, 12:33 ч.
  • Мнения: 6 166
Цитат на: darsia в пн, 26 апр 2021, 09:57
Имай предвид, че мъжът ти може да не ти вземе детето сега, но ако види, че си опасна за детето му, ще ти го вземе на по-късен етап.

С какво да е опасна? С това, че работи ли? А той не...

Цитат на: Marilynn08 в пн, 26 апр 2021, 09:28
Не че ти се бъркам, но се постави на мястото на новия човек в живота ти. Примерно той изпитва истински чувства към теб, сериозен е, би приел и детето ти, но не може да живее с теб защото трябва да се доказва повече от година.

Пффф. Сериозен е, ама в чат във фейсбук. Така и баба знае.

И не, не трябва да се доказва, а трябва да няма върволица от "нови приятели на мама" пред детето, защото това не е добре. Представя се някой, който е наистина сериозен и да минимум година.

Последна редакция: пн, 26 апр 2021, 12:41 от Елфичка

# 48 26 апр. 2021, 13:09 ч.
  • Мнения: 79
Авторке, нямаш нужда от мързелив, но обичащ детето си мъж. Най-малкото този модел "мъжко" поведение не е полезен за детето. Прекрасно е че го обича, но трябва и да бъде отговорен и да умее да се грижи за семейството си. А бившият - времето ще покаже. Не бързай.

# 49 26 апр. 2021, 13:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: iv992 в пн, 26 апр 2021, 10:51
...получих предложение за много добре платена работа , но в  родния ми град където родителите ми имат двуетажна къща, единия етаж е готов за живеене и предложих на мъжа ми временно да пробваме има и къде да живеем временно , няма да се занимаваме с квартири , аз ще печеля добре , детето на градина и на него ще му намерим работа само и само да се оправят нещата... но не и това не му харесва като вариант , то така не ставало правила съм си сама планове Simple Smile

Малко вулгарен ще бъда, ама той е п*тката във вашата връзка - какви планове с него да правиш, за какво? На издръжка е, където каже Мъжът в семейството (демек ти, нали), той там трябва да припка и да е благодарен, че го помъкваш и него с теб - иначе да ходи при мама на домати от буркани. Много са се разнежили тея мъже, па не са разбрали новото им "място".

# 50 26 апр. 2021, 13:15 ч.
  • Мнения: 3 021
Аз на 28 не бих се примирила с такова съквартиранство. При всички положения се раздели с настоящия. То не пречи пак да си бъде добър и грижовен баща, раздялата с майката е едно, но детето винаги ще си е негово. Много си млада, хубаво е да търсиш щастието си. От друга страна, това с бившия не бързай да скачаш в него. Били сте заедно 6 месеца общо, за това време сте успели да се съберете под един покрив, той да иска брак и да се разделите? Поне аз така схванах. Вижте се, пийте кафе, но аз не бих скачала с двата крака в такава любовна история.

# 51 26 апр. 2021, 13:20 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 147
Авторов, явно си наивна и нямаш здрава преценка, не си даваш време да опознаеш даден мъж и се доверяваш на всичко, което мъжете ти казват и обещават.

С първия сте заживели заедно, като ти още тогава си знаела, че не искаш сериозна връзка и брак. Допуснала си да те запознае със семейството си и това е станало, когато връзката е била прясна.

С бащата на детето си стигнала до брак и даже общо дете, знаейки, че е мързелив. Имала си, предполагам време да се разведеш преди да създадете детето. Откакто е родено се карате непрекъснато и даже сте говорили за развод. А защо не подаде молба за развод още преди време?

С БНД  сте си лика прилика - той чати с жени, ти с бившия. Таман сте си и ако сте малко по-толерантни един към друг, може да си останете заедно още 10-15 години, тъкмо детето да порасне. Аз бих се развела при положение, че не носи парите, а не ме кефи.

За старата тръпка - трябва да е много закъсал и да не е намерил друга за четирите или петте години, откакто сте разделени за да дрънка, че би приел жена с 5 деца. Сега ти казва, че ще те приеме с детето, което още не е видял. Много мъже лъжат, а като те забременя и вържат с тяхно дете обръщат резбата. Като установиш,че си отишла от трън на глог,както Babri писа, ще трябва да намираш трети, който да ти обещава да те приеме с двете деца,че и от различни бащи,с които ще имаш разправии за родителски права и издръжки.

Детето ти си има баща,който добър или лош, си му остава баща. Можеш да си намираш други тъпкано, любовници, съпрузи, но те няма да станат никога бащи на настоящото ти дете.

С дете трябва да си внимателна и да поставяш благоденствието му над твоето. Няма лошо да ди чатиш с мъже, да си излизаш с тях, но е добре да държиш детето настрана от всичко това.  

Успех и щастие ти желая.

# 52 26 апр. 2021, 13:37 ч.
  • Мнения: 17 409
Мен знаеш ли на приказки колко пъти ме взимаха с децата. Голям майтап Simple Smile
Най-хубавото е, че жената решава. Гледай делата, отношението, и по-малко дрънканици.

# 53 26 апр. 2021, 14:42 ч.
  • Мнения: 801
На мен ми звучи малко като онази "приказка", че жените са като маймунките и не пускат един клон, докато не се хванат за друг. Wink

Бракът очевидно е изчерпан, но имате детенце, сега то трябва да е приоритет, а не ти и то покрай теб. Много романтично звучи как този мъж те е чакал и всякак ще те приеме, чак е нереалистично и дори малко плашещо - или той самият няма самочувствие, или си има кусури и не му се получава с други жени.
Изнеси се, особено и щом можеш и сама да се справяш финансово. Поживей си така, подреди си мислите, не пречи да си общуваш с мъже, но не може това да е в центъра на нещата.

# 54 26 апр. 2021, 15:01 ч.
  • Мнения: 18 339
Лично аз не бих имала притеснения да запозная детето си с мое гадже. Не съм малоумна, щом съм го харесала за себе си, значи не е някакво изкопаемо, а човек, който си струва.
Баща й е свободен да запознае детето с нова жена до себе си в момента, в който той реши. И той има глава на раменете, преценката там е негова.

# 55 26 апр. 2021, 15:04 ч.
  • Мнения: 17 409
Така де, струва си, понякога обаче - докато разбереш, че не си струва. Да запознаваш децата си с всеки, що ти се е сторил подходящ Simple Smile

# 56 26 апр. 2021, 15:07 ч.
  • София
  • Мнения: 12 874
Тук все пак е плюс, че това не е напълно непознат, а някой, с когото авторката е имала връзка и няма тепърва да опознава от нулата.

# 57 26 апр. 2021, 15:11 ч.
  • Мнения: 155
Само на мен ли ми изглежда психарско това?Имали връзка за 6м преди години от тогава никаква комуникация,сега жената пред развод с дете започнала да си чати с бившия,който направо я вика при него с детето,на което щял да става баща,че даже и с родата говорил и те я чакали?!И да не може да разкарваш малко дете при всеки срещнат мъж и да го объркваш тотално.То има 1 баща и винаги ще си има 1 баща без значение ти колко партньора смениш това няма връзка с детето.

# 58 26 апр. 2021, 15:12 ч.
  • Мнения: 18 339
Цитат на: Дренка в пн, 26 апр 2021, 15:04
Така де, струва си, понякога обаче - докато разбереш, че не си струва. Да запознаваш децата си с всеки, що ти се е сторил подходящ Simple Smile
Дренче, аз никога не съм сменяла мъжете като носни кърпи, споко.

# 59 26 апр. 2021, 15:13 ч.
  • Мнения: 5 832
Цитат на: brinari40 в пн, 26 апр 2021, 15:11
Само на мен ли ми изглежда психарско това?
Не е психарско, просто е незряло, лекомислено, глупаво и несериозно.

# 60 26 апр. 2021, 15:23 ч.
  • Мнения: 6 209
На приказки по чатчето е лесно, всеки обещава, нещо като предизборната кампания преди всички избори. И след това идва големия х.....
Авторке, този твой бивш има ли представа как се гледа малко дете, има ли представа какъв е живота на двойка с дете, дали е готов да се вкара отведнъж в този филм? Да не стане да избяга след месец-два или да иска да засилите детето по баби, пък вие да си карате меден месец(и)? Много лекомислено разсъждаваш, колкото да мъжът ти, може да е всякакъв, но не забравяй, че ти си си го избирала, ти си решила да имаш дете от него. Явно не си вадиш бележка от грешките, само да ти кажа по същия път вървиш. Като не те устройва тази връзка с бащата на детето ти, разделете се, започни на чисто, започни връзка с бившия като искаш, но не бързай за съжителство с детето. Ако е сериозен, ще си проличи след известно време.

# 61 26 апр. 2021, 15:29 ч.
  • Мнения: 17 409
Цитат на: Lorelada в пн, 26 апр 2021, 15:12
Цитат на: Дренка в пн, 26 апр 2021, 15:04
Така де, струва си, понякога обаче - докато разбереш, че не си струва. Да запознаваш децата си с всеки, що ти се е сторил подходящ Simple Smile
Дренче, аз никога не съм сменяла мъжете като носни кърпи, споко.

И един стига Simple Smile, но не става въпрос дали и колко пъти ги сменяш, а иде реч за смисъла на празните приказки в бъдеще време.

# 62 26 апр. 2021, 15:38 ч.
  • Мнения: 155
Само и да добавя,че да отчуждаваш детето от единият родител е противозаконно и нарушава правата и на родителя и на детето.Дори бяха давали по телевизията един баща,който е спечелил правата над детето точно по подобни причини.  Майката започнала да обяснява на детето,че има нов татко,дори спели в едно легло за да свиквало детето.

# 63 26 апр. 2021, 15:43 ч.
  • Мнения: 4
Относно бившия просто има един чат , нищо повече , няма срещи  и тн. ако изобщо нещо излезе не мисля преди развода да се виждам с когото и да било Simple Smile явно не съм се изразила правилно , нито пък мисля ако се разведа да заживея веднага с него и такива , просто е факт , който отбелязах ... така излезе , че съм изневерявала и че си пиша с различни мъже, нищо подобно Simple Smile за разлика от мъжа ми , но ест това си е моя грешка , че му простих и все още живеем заедно заради детето.

# 64 26 апр. 2021, 16:16 ч.
  • В полите на Пирин планина
  • Мнения: 20 433
Е, то едното не пречи на другото...
Може да се разделиш с мъжа си, който явно не обичаш и освен детето, друго не ви свързва. Представяш ли си още, примерно, 15 години да живееш така с него, заради детето?! Едва ли и то ще е щастливо, ако родителите му имат брак, който е просто проформа.
Не пречи да се видиш и с бившия - няма нищо лошо човек да има отворена една вратичка към евентуално щастие, вкл. и към любовта. За мен това не са сметки, както някой беше коментирал по-горе.

# 65 26 апр. 2021, 16:21 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Авторката защо се е разделила с бившия?

# 66 26 апр. 2021, 16:32 ч.
  • Мнения: 12 865
Авторке, доколкото разбирам, ти не се развеждаш заради детето. Ама не си щастлива така, щом говориш в заглавието за щастие. Ако с този сегашния не си щастлива, пък направи нещо по въпроса, за кога чакаш да си щастлива - на 70?

# 67 26 апр. 2021, 16:56 ч.
  • София
  • Мнения: 19 322
Пришка ми излезе на езика да обяснявам, че мъж трудно взема дете под 10 години, освен ако майката не е наркоманка или луда или откаже да се грижи.
Добре, че преди години някой го каза на мен. Обясни на мъжа как му мяташ една издръжка и си живееш живота и виж как ще реагира

Последна редакция: пн, 26 апр 2021, 17:25 от Cuckoo

# 68 26 апр. 2021, 18:27 ч.
  • Мнения: 6 166
Авторката да тропне с краче и да се премести при техните на новата работа.

Ако не иска да я последва мъжът й - да се изнесе на квартира или са търси някоя по интернет, която да го хрантути.

С бившият-потенциален бъдещ - по-добре да е много добре подплатен финансово, защото ако не е може за това той и родата им да я искат. В съседна тема са обяснили как с брачен договор може да й вземат всичко.

# 69 26 апр. 2021, 21:17 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 334
Не мисля, че на детето ще му е добре да расте в дом, където родителите не се обичат и си вдигат скандалчета, че и си чатят извън семейството. Тези неща се натрупват, дори сега да са дребни. Вие явно сте тръгнали към раздяла, по добре я довършете.

# 70 27 апр. 2021, 10:46 ч.
  • Мнения: 5 508
Не знам колко глупав и/или наивен трябва да е човек за да смята, че познава добре някой, с когото е имал връзка 6м.
Не знам и как може да вярва, че някой таи реални чувства към човек, с когото се е разделил преди поне 3год.
Това е носталгия по миналото и няма общо с реалните чувства, още повече щом единия вече има и дете, което задължително ще промени ежедневието им при едно евентуално събиране заедно.

Авторке, пишеш, че от години имате проблеми. Защо, аджеба, му роди дете тогава?
Вземи се стегни, разведи се и си оправи личния живот, а после мисли за 'нов баща'.

# 71 27 апр. 2021, 10:51 ч.
  • Мнения: 1 189
При бивш не се връща. Закон.

# 72 27 апр. 2021, 10:57 ч.
  • Мнения: 18 339
По принцип съм чела из форума за хора, женени след три месеца познанство (например) и никой не им е обяснявал колко глупаво е това, но явно трябва. Simple Smile

# 73 27 апр. 2021, 11:01 ч.
  • Мнения: 79
Цитат на: Norry в вт, 27 апр 2021, 10:51
При бивш не се връща. Закон.
"Понякога Господ ни среща с бившите, само за да провери дали още сме толкова глупави" 🙂

# 74 27 апр. 2021, 11:16 ч.
  • Мнения: 3 021
Има и случаи, в които хората се преоткриват, но това не са чак толкова чести случаи. По-скоро звучи като да намира отдушник авторката.

# 75 27 апр. 2021, 11:19 ч.
  • Мнения: 5 508
Цитат на: Lorelada в вт, 27 апр 2021, 10:57
По принцип съм чела из форума за хора, женени след три месеца познанство (например) и никой не им е обяснявал колко глупаво е това, но явно трябва. Simple Smile
Надявам се правиш разлика между 'заедно са от 3м, женят се и заживели щастливо' и 'бяхме заедно 6м преди >3 години, разделихме се, аз вече имам дете от друг, но го познавам добре и знам, че ще ни е добре'.

То има и хира, които след тези 3м и сватбата се разделят още преди първата си годишнина.
Глупаво е да се смята, че човек познава някого заради нищо и никаква връзка от 6м преди много години, да.

# 76 27 апр. 2021, 11:27 ч.
  • Мнения: 17 409
Да преоткриеш бивш - ей на това му казвам загуба на време Simple Smile

# 77 27 апр. 2021, 11:47 ч.
  • София
  • Мнения: 13 483
Възможно е, но не на възрастта на авторката.
Ние със съпруга ми сме си бивши Wink. Ама аз бях на 16-17, а той на 18-19,когато се разделихме след около 2 г. гаджета. Защото бяхме на различна вълна - учене, кандидатстване, войниклък (по онова време още имаше казарма). Сменихме по няколко гаджета и след няколко години пак се събрахме. Вече студенти. Още няколко години бяхме гаджета, оженихме се и т.н. 26 г. сме заедно (не броя онези 2 младежки години) и имаме 23 г. брак, но това не мисля, че е разбираемо на един по-късен етап. С 10 г. отгоре ако се развиваше всичко, не виждам вариант за повторно събиране, защото едно е да се върнеш към детска любов, друго е да можеш като възрастен да преценяваш другия.

# 78 27 апр. 2021, 12:16 ч.
  • Мнения: 6 166
На мен ми е направо смешно как бившият на авторката й пише, че говорил с родата и всички я приемали и направо я чакали - и нея и чуждото дете, без дори да са ги виждали ... и авторката вярва на това.

# 79 27 апр. 2021, 13:01 ч.
  • Мнения: X
Аз само друго да кажа - проблемът е била авторката, а не бившият. Демек, ако се съберат, той е глупавия. Ако не сте дочели, той искал сериозни неща, а на нея ѝ се живеело още (така да кажем), и за това са се разделили. Не че той пиел, изневерявал или я е тормозил.

Изкарахте го момчето звяр, само защото е глупав.

# 80 27 апр. 2021, 13:17 ч.
  • Мнения: 156
Перфектно разбирам ситуацията ти и аз съм разведена, малък син и след развода срещнах мъжа на живота си, НО има нещо много важно, докато стигнеш до там:

1. Развод - Ако си взела решение за развод го направи. Свържи се с адвокат и се консултирай.
Къде смяташ да живееш?
Жилището на кого е?
Имате ли движимо и недвижимо имущество за раздрляне?
Опитай се да запазиш добри взаимоотношения с БНД в името на детето.
Дори и разведени, с нови партньори, други деца и т.н, е важно детето да не става свидетел на конфликти между родителите си и трябва да ви вижда като приятели
Ако тръгнете с агресия, може да се наложи развод по исков ред, което е нещо дълго, грозно, неприятно и скъпо.

2. В никакъв случай не казвай на БНД , че го напускаш заради друг мъж, това е възможно най-голямата глупост, която може да направиш и тотално да омажеш развода, да бъдеш виновна страна и да платиш всички разходи.
Седнете и поговорете нормално и му кажи, че искаш развод

3. Родителски права - щом работиш, имаш доходи, а детето е малко, няма от какво да се притесняваш. Всички мъже са много важни в началото и искат родителски права и заплашват.

4. Новия мъж - виждате ли се? Познава ли детето?
Само с писане в интернет и това, че сте имали връзка в миналото не е достатъчно.
Ако решиш да бъдеш с този човек трябва да излизате, да се опознаят с детето. А и внимавай да не направите някое бебе, че тогава ще бъде тотална каша....

Желая ти успех, но създай план и не действай хаотично. Свържи се с адвокат и действай предпазливо. Ако имаш нетърпимост към БНД се изнеси на квартира, докато трае развода, но в никакъв случай не отивай да живееш при другия мъж, защото едно е да изневеряваш, а съвсем друго е да напуснеш семейното жилище и да отидеш при друг - автоматично ставаш виновна страна за разпадането на брака!
Не отивай и при родители, ако са консервативни ще те съсипят ( говоря от личен опит).

# 81 27 апр. 2021, 13:21 ч.
  • Мнения: 6 209
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 13:01
Аз само друго да кажа - проблемът е била авторката, а не бившият. Демек, ако се съберат, той е глупавия. Ако не сте дочели, той искал сериозни неща, а на нея ѝ се живеело още (така да кажем), и за това са се разделили. Не че той пиел, изневерявал или я е тормозил.

Изкарахте го момчето звяр, само защото е глупав.

Дам, и тва е класика, отхвърлен, щото и се живеело, след това с дете от друг пак при него. Вярно е глупав, но това не гарантира, че няма да поумнее на по-късен етап.

# 82 27 апр. 2021, 13:37 ч.
  • Мнения: 6 166
И да допълня - след като първия път не е искала дете от него, то е повече от ясно, че чувствата й към него не са много дълбоки.

Сега й е изгоден, но събере ли се с него ще види, че раздялата не е била, защото не е готова.

# 83 27 апр. 2021, 13:47 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Елфичка в вт, 27 апр 2021, 13:37
И да допълня - след като първия път не е искала дете от него, то е повече от ясно, че чувствата й към него не са много дълбоки.

Сега й е изгоден, но събере ли се с него ще види, че раздялата не е била, защото не е готова.
Аз лично не бих се върнала при човек, с който съм била и то след раздяла с БНД.
Авторката е объркана и малко се е хванала като удавник за сламка.
Ясно е, че причината за евентуален развод не е "новия бивш", а съпруга, но е важно как ще се изиграе картите и дали не прави прибързани действия заради отчаяние.
Затова първо да опознае наистина човека и тогава да действа и да е 100% сигурна, че не се развежда за да отиде при непознат.

# 84 27 апр. 2021, 13:53 ч.
  • Мнения: 5 832
Цитат на: IhaveADiamondHeart в вт, 27 апр 2021, 13:47
Цитат на: Елфичка в вт, 27 апр 2021, 13:37
И да допълня - след като първия път не е искала дете от него, то е повече от ясно, че чувствата й към него не са много дълбоки.

Сега й е изгоден, но събере ли се с него ще види, че раздялата не е била, защото не е готова.
Аз лично не бих се върнала при човек, с който съм била и то след раздяла с БНД.
Авторката е объркана и малко се е хванала като удавник за сламка.
Ясно е, че причината за евентуален развод не е "новия бивш", а съпруга, но е важно как ще се изиграе картите и дали не прави прибързани действия заради отчаяние.
Затова първо да опознае наистина човека и тогава да действа и да е 100% сигурна, че не се развежда за да отиде при непознат.
А според мен точно заради бившия е решила точно сега да се развежда. Търпяла си е любимия повече от година доколкото разбрах. В един момент се появява бившия и тя веднага решава, че ще се развежда. Освен това, не се каза как пък така тоя бивш се появи от нищото баш сега? Аз не познавам нормален мъж, който да знае, че бившата му е омъжена, има и дете и той ей тъй от нищото да ѝ се появи, освен ако ТЯ не е потърсила контакт с него. И чак стигнали до там да говорят да отива при него, той пък говорил с родителите си вече, а авторката тук се мъчи да ни убеждава как то нямало нищо и почна да дава назад. Нали не ѝ се връзвате на глупостите наистина?

# 85 27 апр. 2021, 13:59 ч.
  • Мнения: X
В първият пост авторката сподели, че "случайно се засякох с бившия ми в интернет и се зароди разговор".

Как случайно се засичат хората във виртуалното пространство - не знам. На улицата да се засечем, в някой магазин или кафене - да. В нета - трудно.

# 86 27 апр. 2021, 14:02 ч.
  • Мнения: 5 832
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 13:59
В първият пост авторката сподели, че "случайно се засякох с бившия ми в интернет и се зароди разговор".

Как случайно се засичат хората във виртуалното пространство - не знам. На улицата да се засечем, в някой магазин или кафене - да. В нета - трудно.
Именно. Залагам си левия чорап, че тя или директно го е потърсила, или умишлено е направила така, че да се засекат. А чорапите ми са нови, не е малък залог. Лошото е, че тя с преиначаване и премълчаване заблуждава само себе си.

# 87 27 апр. 2021, 14:03 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Стрина Калина в вт, 27 апр 2021, 13:53
Цитат на: IhaveADiamondHeart в вт, 27 апр 2021, 13:47
Цитат на: Елфичка в вт, 27 апр 2021, 13:37
И да допълня - след като първия път не е искала дете от него, то е повече от ясно, че чувствата й към него не са много дълбоки.

Сега й е изгоден, но събере ли се с него ще види, че раздялата не е била, защото не е готова.
Аз лично не бих се върнала при човек, с който съм била и то след раздяла с БНД.
Авторката е объркана и малко се е хванала като удавник за сламка.
Ясно е, че причината за евентуален развод не е "новия бивш", а съпруга, но е важно как ще се изиграе картите и дали не прави прибързани действия заради отчаяние.
Затова първо да опознае наистина човека и тогава да действа и да е 100% сигурна, че не се развежда за да отиде при непознат.
А според мен точно заради бившия е решила точно сега да се развежда. Търпяла си е любимия повече от година доколкото разбрах. В един момент се появява бившия и тя веднага решава, че ще се развежда. Освен това, не се каза как пък така тоя бивш се появи от нищото баш сега? Аз не познавам нормален мъж, който да знае, че бившата му е омъжена, има и дете и той ей тъй от нищото да ѝ се появи, освен ако ТЯ не е потърсила контакт с него. И чак стигнали до там да говорят да отива при него, той пък говорил с родителите си вече, а авторката тук се мъчи да ни убеждава как то нямало нищо и почна да дава назад. Нали не ѝ се връзвате на глупостите наистина?
Едва ли ще ни стане ясна причината.
Аз имам сходна история, но при мен нещата не вървяха от години, БНД поиска развод и срещнах партньора си малко преди фактическия развод и заветното ДА Simple Smile
Но ние вече сме на етап планиране на сватба и дете....
Но за мен е много наивна само заради някакви чатове и сладки обещания да рискува и да започне съвместен живот...
100% съм сигурна, че родителите на проектожениха не са очаровани и не я чакат с питка и мед.
Дано не съм права! При мен също имаше много риск...

# 88 27 апр. 2021, 14:04 ч.
  • Мнения: 18 671
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 13:59
В първият пост авторката сподели, че "случайно се засякох с бившия ми в интернет и се зароди разговор".

Как случайно се засичат хората във виртуалното пространство - не знам. На улицата да се засечем, в някой магазин или кафене - да. В нета - трудно.

Какво му е трудното, аз засякох съквартирантката си от техникума, изселена в Турция след 40 години, коментирала нещо на някой ,дето виждам.

# 89 27 апр. 2021, 14:06 ч.
  • Мнения: 5 832
Не е наивна, хитра е според мен и тука се мъчи да ни баламосва с глупости. Кой я знае как му е оревала света на бившия какъв звяр е мъжа ѝ и на какво я подлага, та онзи така скорострелно да реши да я прибере, че чак и с родителите си да говори. Просто е потърсила нов клон преди да пусне стария. А темата вероятно е да си докаже сама на себе си, че то няма нищо нередно в цялата ситуация.

# 90 27 апр. 2021, 14:12 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Стрина Калина в вт, 27 апр 2021, 14:06
Не е наивна, хитра е според мен и тука се мъчи да ни баламосва с глупости. Кой я знае как му е оревала света на бившия какъв звяр е мъжа ѝ и на какво я подлага, та онзи така скорострелно да реши да я прибере, че чак и с родителите си да говори. Просто е потърсила нов клон преди да пусне стария. А темата вероятно е да си докаже сама на себе си, че то няма нищо нередно в цялата ситуация.
Е, нищо нередно няма, не може да съдим непознати без да сме запознати с фактите.
Просто, ако наистина е имала проблеми с БНД от дълго време, защо е търпяла толкова време и решава да се разведе след като си е писала с " новия бивш". И дали тези чатове не са съдействали за влошаване на отношенията.
Никой не я обвинява, че иска да напусне съпруга си, защото вече няма чувства, но
ако поне се бяха срещали наживо за да видят дали я има старата тръпка е разбираемо, но само с чатове ми е доста наивно.
Всеки има право да си чупи главата, то и аз доста се страхувах, но моята ситуация беше далеч по-различна, а и познавах човека от години.

# 91 27 апр. 2021, 15:36 ч.
  • София
  • Мнения: 19 322
Цитат на: Стрина Калина в вт, 27 апр 2021, 14:06
Не е наивна, хитра е според мен и тука се мъчи да ни баламосва с глупости. Кой я знае как му е оревала света на бившия какъв звяр е мъжа ѝ и на какво я подлага, та онзи така скорострелно да реши да я прибере, че чак и с родителите си да говори.
Не виждам нищо лошо. Ако не ореве света, бившият може да реши да я ползва само за играчка, след като смята, че тя няма планове за развод.
Скрит текст:
Аз докато се начудя имам ли, нямам ли причина за развод - другата страна реши, че не му се чака. Може за други неща да го плюя, но точно за това го разбирам

Последна редакция: ср, 28 апр 2021, 15:09 от Cuckoo

# 92 27 апр. 2021, 17:05 ч.
  • Мнения: 6 787
Има си отношения мъж-жена и такива баща-дете. Това че ти не се разбираш със съпруга ти е едно, но не изтрива факта, че е баща на детето ти. Можеш да си търсиш мъж, но не и нов баща за детето.
Развеждаш се както му е реда. После се събираш, с който ти душа сака, но този новия мъж не го гласиш за баща. Да, ще е в живота на детето, ще се грижи за него, но ще позволяваш и на родния баща да си вижда детето, да имат комуникация и връзка.

# 93 27 апр. 2021, 17:12 ч.
  • София
  • Мнения: 35 228
Ще припна аз на мама и тате да разказвам как ще им водя жена и дете дома̀, ей така от чат пламнала старата любов.....
Или той я баламосва и тя му вярва, или баламосва нас и чака същото.

# 94 27 апр. 2021, 18:37 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Бор_яна в вт, 27 апр 2021, 14:04
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 13:59
В първият пост авторката сподели, че "случайно се засякох с бившия ми в интернет и се зароди разговор".

Как случайно се засичат хората във виртуалното пространство - не знам. На улицата да се засечем, в някой магазин или кафене - да. В нета - трудно.

Какво му е трудното, аз засякох съквартирантката си от техникума, изселена в Турция след 40 години, коментирала нещо на някой ,дето виждам.

Трудно е да се засечеш и заговориш без да искаш, ей така, от нищото. Както казваш, ти си прочела нейн коментар. До тук добре - от там нататък, ако сте си писали, е било по твоя инициатива, тъй като ти си я "видяла". Не е било случайно. Не е като да се качиш в асансьора и да те поздрави съсед, возещ се в същият момент - не е възпитано да не поздрави.

Последна редакция: вт, 27 апр 2021, 19:50 от Анонимен

# 95 27 апр. 2021, 20:27 ч.
  • Мнения: 4 969
С бебе и мъж, който не го бива.. в един момент на авторката и е светнало. Почувствала се е пак жена (било само на думи и чат)
Бившият е погалил егото и, върнал е усмивката и живеца и.
Няма лошо ако не залита и не вярва във фантазии.

Да си направи равносметка какво иска и да действа. Бившия може да е бонус и след време да има основна роля, но да не залага на него, вземайки решение за бъдещето си.


# 96 27 апр. 2021, 22:52 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Рози и Бодли в вт, 27 апр 2021, 20:27
С бебе и мъж, който не го бива.. в един момент на авторката и е светнало. Почувствала се е пак жена (било само на думи и чат)
Бившият е погалил егото и, върнал е усмивката и живеца и.
Няма лошо ако не залита и не вярва във фантазии.

Да си направи равносметка какво иска и да действа. Бившия може да е бонус и след време да има основна роля, но да не залага на него, вземайки решение за бъдещето си.



+1
Да предприеме стъпки за развод и да поддържа отношения с бившия.
Ако може да се видят и да поговорят, но това само с чата си е вид виртуална фантазия.
Интересно ми е защо не са намерили начин да се срещнат досега, все пак не е престъпление.
Ако отношенията с БНД са само като на съквартиранти, то е можело да се среща с бившия и да види реално дали има шанс.
Нещата не са сложни, всичко е въпрос на планиране, желание и добра подготовка.

# 97 27 апр. 2021, 23:06 ч.
  • Мнения: 4 969
Само ще и размъти още повече главата.. среща
Действитята и не трябва да са на база романтични надежди..
Въпреки, че вече главата и е "омотана"
Най-добре е да мисли..сама с детето..Ако иска да прекрати брака си.
Много вероятно е да понесе негативи, от слаб и разочарован мъж не искащ да я пусне и на среща си да срещне същия такъв.. Представящ си любовта, но без това, което носи авторката с живота си до сега.

# 98 27 апр. 2021, 23:09 ч.
  • Мнения: 1 848
Поредната тема в която авторът изръсва нещо и повече не се явява за градивен диалог. Ние тук седим и си размишляваме, автора си седи чете. Така може и да е полезна темата за някой, но разсъжденията ни започват да залитат на някъде, където на авторът не му харесва или няма връзка с него. Защо винаги става така с повечето теми?!/въпроса ми е риторичен , няма нужда ми се отговаря/.

# 99 27 апр. 2021, 23:14 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Olivia_FL в вт, 27 апр 2021, 23:09
Поредната тема в която авторът изръсва нещо и повече не се явява за градивен диалог. Ние тук седим и си размишляваме, автора си седи чете. Така може и да е полезна темата за някой, но разсъжденията ни започват да залитат на някъде, където на авторът не му харесва или няма връзка с него. Защо винаги става така с повечето теми?!/въпроса ми е риторичен , няма нужда ми се отговаря/.
Явно има нещо, което ни е спестено.
Не може само от някакъв чат и айде - развод и взехте.
"Zdr ko pr" и" заживели дълго и щастливо".
И аз бях в сходна ситуация, но вече бях в процес на развод по други причини, появи се МЪЖА и "бам" магията се случи. Но сме се виждали всеки ден, опозна сина ми и пожела да бъдем заедно....

# 100 27 апр. 2021, 23:30 ч.
  • Мнения: 10 998
На мен един бивш ми писа след 16 сет години и то при условие, че имам две деца, един друг също ми пишеше след като бях омъжена ..аз на бивши не бих дала шанс, ако беше стока нямаше да е бивш, но пък не виждам аз лошо, че авторката си търси мъж и че си мечтае за него. тоя не става...тя ще се реши дали ще се развежда...ама аз в неиното поведение честно казано не намирам нищо лошо...разсейва се жената...какво да прави, че мъжът и не го е грижа и не държи на нея..няма да изпада в депресия я...

# 101 27 апр. 2021, 23:32 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 147
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 13:01
Аз само друго да кажа - проблемът е била авторката, а не бившият. Демек, ако се съберат, той е глупавия. Ако не сте дочели, той искал сериозни неща, а на нея ѝ се живеело още (така да кажем), и за това са се разделили. Не че той пиел, изневерявал или я е тормозил.

Изкарахте го момчето звяр, само защото е глупав.

Едва ли е само глупав. Мъжете с нормална популярност намират бързо желаеща за сериозна връзка щом решат, че им е време. Откакто авторката го е напуснала, въпросният седи сам. Тя има дете на 2г + около година бременност и още толкова връзка, значи са се разделили преди 4-5 години поне.

Скептична съм към толкова широко скроени бивши, които вкарват и цялата си рода в схемата.

# 102 27 апр. 2021, 23:33 ч.
  • here and now
  • Мнения: 4 319
Цитат
"беше доста сериозен в отношенията си , но аз не бях готова и исках да се разделим затова ... и така минаха години .. "

Били сте заедно 6 месеца, живели сте заедно, а не си била готова за сериозни отношения?
Струва ми се, че заради друго си си тръгнала тогава. Той ако е бил толкова "на зор" за сериозно, щеше да те води с едно дете поне.

# 103 27 апр. 2021, 23:41 ч.
  • Мнения: 4 213
Сега, ако бившият + семейството му са готови да я приемат нея + детето и + мъжа ѝ направо да отиват.
Извинете ме, не се стърпях...

# 104 27 апр. 2021, 23:52 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: delia в вт, 27 апр 2021, 23:41
Сега, ако бившият + семейството му са готови да я приемат нея + детето и + мъжа ѝ направо да отиват.
Извинете ме, не се стърпях...

А нас да ни издържат, нали? Нали? Grinning

# 105 27 апр. 2021, 23:54 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 147
Цитат на: PapaPanda в вт, 27 апр 2021, 23:52
А нас да ни издържат, нали? Нали? Grinning

Е, да ни почерпят поне 🥳. Наздраве 🥂.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата