- Публикувана: 30 юли 2021, 08:36 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2021, 18:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30
Здравейте, Вие се свързахте с Центъра за психично здраве.
За запазване на час за преглед, наберете Едно!
За нервност и напрежение, наберете мента, глог и валериан...
За запазване на час за преглед, наберете Едно!
За нервност и напрежение, наберете мента, глог и валериан...
Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Ааа, не започвай отново!...
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Ааа, не започвай отново!...
Седи Аврам на пазара и продава дини.
Пред него стои табелка с надпис: "1 диня - 3 шекела, 3 дини - 10 шекела"...
Пристига клиент, прочита надписа, избира 1 диня, плаща и я отнася, след това се връща още два пъти и повтаря операцията. С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:
- Абе, Аврам... Може ли да си толкова прост...?! Три дини ми даде за 9 шекела вместо за 10...
Аврам въздъхва:
- Ох, така е цял ден... Всеки идва за една диня, а взима три... И после ми обяснява, че не разбирам от търговия...
Пред него стои табелка с надпис: "1 диня - 3 шекела, 3 дини - 10 шекела"...
Пристига клиент, прочита надписа, избира 1 диня, плаща и я отнася, след това се връща още два пъти и повтаря операцията. С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:
- Абе, Аврам... Може ли да си толкова прост...?! Три дини ми даде за 9 шекела вместо за 10...
Аврам въздъхва:
- Ох, така е цял ден... Всеки идва за една диня, а взима три... И после ми обяснява, че не разбирам от търговия...
Ако жена ти каже, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.
*******
Никога не съм разбирала хората, които говорят на китайски!
********
- Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера... а ти седиш на дивана и чакаш да ти донеса бира. Какъв мъж си ти, бе...?!
- Търпелив!
*******
Никога не съм разбирала хората, които говорят на китайски!
********
- Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера... а ти седиш на дивана и чакаш да ти донеса бира. Какъв мъж си ти, бе...?!
- Търпелив!
- Каква е тази опашка, Джеймс?
- Кандидат-премиери за Слави, сър.
- Много дълга, Джеймс.
- Дълга, но върви бързо, сър.
- Кандидат-премиери за Слави, сър.
- Много дълга, Джеймс.
- Дълга, но върви бързо, сър.
– Как e положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
X
Реклама