Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.

Мъж се обажда на Интернет доставчик :
- Ало, слаб ми е интернета!
Оператор :
- Какъв Ви е плана г-не?
- Да гледам порно...
- Не, не ме разбрахте. С какъв пакет разполагате?
- Малък, но много деен...

Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата.
Днес я гледам, седи пред вратата - счупила си ключа... не може да влезе.

Тайната на дълголетието е проста. Но тайната си е тайна.

Идиотите са най-мощната организация в света. Имат хора навсякъде.

Още в 04:15 сутринта реших кой да ходи на майната си... Денят ми се очертава да е чудесен!

След разходка из центъра на София ми е изключително трудно да повярвам, че селското стопанство страда от липса на кадри...

Търся млада, хубава, вярна, добра и богата жена, която вярва, че противоположностите се привличат.

Производителите на кренвирши и колбаси, като разбраха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да слагат и мишки в тях.

Фразата "Ти си последният човек, на когото бих искал да причиня болка" навежда на две мисли:
1. Този човек има списък.
2. Аз съм в този списък.

- Как най-лесно можеш да вбесиш филолог?
- Незнам...

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, гледайте където искате, само не ходете в ей онова ограденото поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
Гордо вади значката от джоба си, навира я в лицето на фермера и добавя назидателно:
- Виждате ли тази значка? Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата. Така че без повече обяснения.
- Окей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате, щом е такава работата.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а отзад го гони разяреният бик на фермата. Фермерът приближава до оградата, слага ръце около устата си като фуния и вика :
- Значката! Покажи му значката!

Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!

Брех, тази градинка на баба много голяма била!

Не е точно виц, но много ми хареса:

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.

15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.

2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.

7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.

15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.

4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.

10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.

2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“

5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:

7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала..."

- Скъпи, съседката май флиртува с теб. Искам да я игнорираш!
- Охоо, аз вече два пъти я игнорирах...

Интервюто за работа много прилича на с*кса за една нощ. И в двата случая накрая казват:
- Ще ви се обадим!