Ох , не мога 
Анализатор и Несесерче са ми любими
Анализатор и Несесерче са ми любими
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Наближава Свети Валентин, а ти още дори не си католик!
Ако изгревът е откъм Козлодуй, не правете нищо - късно е!
В Индия се сбили две семейства. 176 са ранени.
От първия момент роднините ѝ не ме харесаха, особено съпругът ѝ.
Жена ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха на косъма коса, ме издава.
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята.
- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми.
Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден:
-Що ме излъгахте?! Никаква първа класа не е това! Седалките и масите са дървени, яденето не струва, а и аниматорката беше една нервна...
Ако изгревът е откъм Козлодуй, не правете нищо - късно е!
В Индия се сбили две семейства. 176 са ранени.
От първия момент роднините ѝ не ме харесаха, особено съпругът ѝ.
Жена ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха на косъма коса, ме издава.
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята.
- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми.
Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден:
-Що ме излъгахте?! Никаква първа класа не е това! Седалките и масите са дървени, яденето не струва, а и аниматорката беше една нервна...
Две циганки вадят моркови на полето и си говорят:
- Туй морков кът на мойто Хасан.
- Толкоз ли голямо?
- Не ма, толкоз мръсно!
---------------
- Скъпа, наближава 14 февруари. Искам само малко любов и внимание.
- Късно е вече, купих ти гуми за колата!
---------------
Две старчета на пейка в парка:
- Как си наборе, чукаш ли още?
- Кат' няма ток - чукам, кат' има - звъня...
- Туй морков кът на мойто Хасан.
- Толкоз ли голямо?
- Не ма, толкоз мръсно!
---------------
- Скъпа, наближава 14 февруари. Искам само малко любов и внимание.
- Късно е вече, купих ти гуми за колата!
---------------
Две старчета на пейка в парка:
- Как си наборе, чукаш ли още?
- Кат' няма ток - чукам, кат' има - звъня...
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и решават да се бъзикат - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
- Ти? С тази бременна крава ли смяташ да се надпреварваш с нас? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на транспортния самолет:
- И? Кога започва?
- То свърши.
- Какво свърши? Какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после дълго бях в тоалетната!
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
- Ти? С тази бременна крава ли смяташ да се надпреварваш с нас? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на транспортния самолет:
- И? Кога започва?
- То свърши.
- Какво свърши? Какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после дълго бях в тоалетната!
– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото папагалите, веднага ще изпеят, кой е бащата!
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах.
Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…
– Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
– Защото папагалите, веднага ще изпеят, кой е бащата!
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах.
Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…
– Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
Мъж и жена в художествената галерия. От половин час стоят безмълвни пред една картина. На картината е изобразена пейка. На пейката трима напълно голи черни мъже. Двамата с нормални черни пениси, а тоя в средата с розов. Стоят двамата. Усещат че в картината има нещо, но някак не могат да го разберат напълно. До тях се приближава куратора на изложбата и предлага да помогне. Те с радост приемат, и той в продължение на десет минути им говори за афро- американската връзка на сюжета. За това как малформацията с розовия пенис е израз на сегрегацията и подтисничеството над малцинствата. Куратора дрънкал подобни глупости още пет минути и си тръгнал, а до двамата се приближило дребно човече което попитало:
- Искате ли да ви кажа какво всъщност изразява тази картина?
- Вие няма как да знаете повече от уредника на изложбата, но все пак ще ни е интересно да ви изслушаме. - отговорил мъжът.
- Сигурен съм че знам повече защото аз съм автора - казал дребничкия и продължил.
- На картината виждате трима уелски миньори в обедната им почивка, а тоя по-средата е ходил да обядва в къщи.
- Искате ли да ви кажа какво всъщност изразява тази картина?
- Вие няма как да знаете повече от уредника на изложбата, но все пак ще ни е интересно да ви изслушаме. - отговорил мъжът.
- Сигурен съм че знам повече защото аз съм автора - казал дребничкия и продължил.
- На картината виждате трима уелски миньори в обедната им почивка, а тоя по-средата е ходил да обядва в къщи.
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата ѝ д*йба! И отрова ѝ слагах, нищооо....
– Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе човек... мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– Оф... добре, кажи за мишката, заеби тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе човек... на мишката...
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата ѝ д*йба! И отрова ѝ слагах, нищооо....
– Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе човек... мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– Оф... добре, кажи за мишката, заеби тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе човек... на мишката...
Между приятели:
-Ако оправя жена ти, ще бъдем ли роднини?
-Не, тогава ще сме квит.
***
Между приятели:
-Брат, ако ти кажат, че утре ще е края на света, какво ще правиш?
-Ще опъвам всичко, което шава. А ти?
-Аз ще гледам да не шавам.
***
- Съмнявам се, че жена ми ми изневерява с петел!
- Е какво те води до тая мисъл?
- Намерих в леглото перо...
- Аууу.... значи моята ми изневерява с камион... Намерих в леглото шофьор....
-Ако оправя жена ти, ще бъдем ли роднини?
-Не, тогава ще сме квит.
***
Между приятели:
-Брат, ако ти кажат, че утре ще е края на света, какво ще правиш?
-Ще опъвам всичко, което шава. А ти?
-Аз ще гледам да не шавам.
***
- Съмнявам се, че жена ми ми изневерява с петел!
- Е какво те води до тая мисъл?
- Намерих в леглото перо...
- Аууу.... значи моята ми изневерява с камион... Намерих в леглото шофьор....
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
- Уважаема Госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
- Уважаеми Господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
- Уважаема Госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
- Уважаеми Господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
Суетна жена пита мъжа си:
- Скъпи, отива ли ми това?
-Да, като ролетни щори на кокошарник!
- Скъпи, отива ли ми това?
-Да, като ролетни щори на кокошарник!
Препоръчани теми