- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Казват, че като сгрешиш - една целувка и нещата се оправят!
Тоя полицай що откачи така, не знам….
Тоя полицай що откачи така, не знам….
Прибирам се от работа. Спомних си, че жената каза да прибера будилника от ремонт. Отидох и го прибрах. Продължавам нататък и се сетих, че свършихме кибрита. Отбих се в в местната бакалия, но нямаха от малките и се наложи да взема домашен (голям, с 1000 клечки). Вече почти съм си вкъщи, когато някакъв тип ме заговаря:
- Приятел, имаш ли огънче?
Подадох му грамадната кутия. Хихикаки, той я взе и запали цигарата си. Връщайки кибрита, ме попита:
- А случайно да знаеш, колко е часът?
Тук вадя будилника⏰...
🤣
- Приятел, имаш ли огънче?
Подадох му грамадната кутия. Хихикаки, той я взе и запали цигарата си. Връщайки кибрита, ме попита:
- А случайно да знаеш, колко е часът?
Тук вадя будилника⏰...
🤣
ТАСС съобщава, че във връзка с изпълнението на специална военна операция корабът Москва е повишен в подводица
Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини… градски транспорт… wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
– Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
– Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
– Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
– Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
– Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
– Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?
Отишъл при Сатаната:
– Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
– Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
– Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
– Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
– Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
– Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?
ТАСС съобщава, че във връзка с изпълнението на специална военна операция корабът Москва е повишен в подводица
-Говорит Москва.
-Что они говорит?
-Бълбук-бълбук.
Мечо Пух чу издайническо жужене на насекоми и се облиза лакомо. Разтвори храстите в посока на шума и видя накацалите по меда жужащи насекоми. Без да мисли ги разгони и лакомо загреба с лапа, но после веднага се обърна и започна да плюе:
- Бах ти и гадния мед!!!
Прасчо го погледна и каза:
- Ама, Мечо, това не бяха пчели, това бяха мухи...
Седи си Мечо Пух и преживя нещо. Идва Йори:
- Мечо, какво правиш?
- Ям портокал.
- А защо мирише така гадно?
- Защото го ям за втори път...
- Бах ти и гадния мед!!!
Прасчо го погледна и каза:
- Ама, Мечо, това не бяха пчели, това бяха мухи...
Седи си Мечо Пух и преживя нещо. Идва Йори:
- Мечо, какво правиш?
- Ям портокал.
- А защо мирише така гадно?
- Защото го ям за втори път...
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година.
Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. – Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година.
Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. – Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?
През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица по дупето и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от под опашката си, за да се измие от парещата каша. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица по дупето и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от под опашката си, за да се измие от парещата каша. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...
Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да ѝ обясняват как действа машината.
-Значи, ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли как действа машината?
-Разбрах – казала блондинката ... и светнала червената лампа.
Две блондинки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.
- Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки?
- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.
Две блондинки си вървели и се карали !
За какво?
Ами коя да бъде по средата !
-Значи, ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли как действа машината?
-Разбрах – казала блондинката ... и светнала червената лампа.
Две блондинки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.
- Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки?
- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.
Две блондинки си вървели и се карали !
За какво?
Ами коя да бъде по средата !
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята
и що да види - жена му под одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през вратата,
без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене.
Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…
и що да види - жена му под одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през вратата,
без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене.
Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…