- Яде ли, внучето ми?
- Да бабо.
- Я си отвори Instagram-а да видя!
- Да бабо.
- Я си отвори Instagram-а да видя!
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Както когато филията падне с мармалада нагоре, значи сте я намазали от грешната страна.
- Ако не можете да накарате даден уред да работи както искате, прочетете инструкцията най-накрая!
- Всички електронни устройства работят с кондензиран пушек! В момента в който го изпуснат, значи сте прецакани - гаранцията току що е свършила.
- Всички велики открития са направени по грешка.
- Времето никога не достига, за да се свърши дадена работа както трябва, но винаги се намира време тя да се преработи.
- Колективната работа е благодат. Виновният нещо да не се получи винаги може да е някой друг.
- Винаги не ви достигат или време, или пари.
- Съседната опашка винаги се движи по-бързо. Ако се решите да я смените, то непременно ще затворят за почивка точно преди да ви дойде реда.
- Това, което сте пазили много дълго и най-сетне се решите да изхвърлите, веднага след като го направите, то непременно ще ви потрябва. Ама много!
- Всяко действие има равна на него и обратна по сила критика.
- Който плаща най-малко, се оплаква най-много.
- Нечупливата играчка служи за чупене на други играчки!
- Ако търсите нещо, започнете от най-неподходящото място. Ако не е и там, хич не го и търсете. Най-сетне сте го изхвърлили.
- Ако не можете да накарате даден уред да работи както искате, прочетете инструкцията най-накрая!
- Всички електронни устройства работят с кондензиран пушек! В момента в който го изпуснат, значи сте прецакани - гаранцията току що е свършила.
- Всички велики открития са направени по грешка.
- Времето никога не достига, за да се свърши дадена работа както трябва, но винаги се намира време тя да се преработи.
- Колективната работа е благодат. Виновният нещо да не се получи винаги може да е някой друг.
- Винаги не ви достигат или време, или пари.
- Съседната опашка винаги се движи по-бързо. Ако се решите да я смените, то непременно ще затворят за почивка точно преди да ви дойде реда.
- Това, което сте пазили много дълго и най-сетне се решите да изхвърлите, веднага след като го направите, то непременно ще ви потрябва. Ама много!
- Всяко действие има равна на него и обратна по сила критика.
- Който плаща най-малко, се оплаква най-много.
- Нечупливата играчка служи за чупене на други играчки!
- Ако търсите нещо, започнете от най-неподходящото място. Ако не е и там, хич не го и търсете. Най-сетне сте го изхвърлили.
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. Следва моите стъпки. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново "Ферари"...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново "Ферари" кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
Първият:
- Моят син е голям юнак. Следва моите стъпки. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново "Ферари"...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново "Ферари" кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
Двойка от Лом правят секс на замръзналия Дунав. След час, той запъхтян:
- Веро ма, забий тея нокте у ледО, че подминаваме Русе.
- Веро ма, забий тея нокте у ледО, че подминаваме Русе.
Мъж в аптека:
-Добър ден, имате ли виагра за жени?
-Вижте отсреща, в златарския магазин.
***
В сезона на банкетите е важно да се знае:
Храна, платена от друг, не съдържа никакви калории.
***
Ако една жена има котка, смело можете да се ожените за нея.
Тя вече е свикнала с животни, които само ядат и спят.
***
Майчини определения:
Лош
По-лош
Най-лош
Същия, като баща си.
-Добър ден, имате ли виагра за жени?
-Вижте отсреща, в златарския магазин.
***
В сезона на банкетите е важно да се знае:
Храна, платена от друг, не съдържа никакви калории.
***
Ако една жена има котка, смело можете да се ожените за нея.
Тя вече е свикнала с животни, които само ядат и спят.
***
Майчини определения:
Лош
По-лош
Най-лош
Същия, като баща си.
На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа, решила да се премести в бизнес класа. Седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа. Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук!
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук!
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото ѝ. Блондинката възкликнала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво ѝ казахте, че тя се затича толкова бързо към мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах ѝ, че бизнес класата не лети до Лондон.
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук!
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук!
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото ѝ. Блондинката възкликнала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво ѝ казахте, че тя се затича толкова бързо към мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах ѝ, че бизнес класата не лети до Лондон.
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило... прасенце. Отишъл гордият баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите, добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава куrво, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм курва, а общественичка. И трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава куrво, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм курва, а общественичка. И трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам веднага с метлата.
- Не е спешно!. Можеш да дойдеш и пеша.
- Идвам веднага с метлата.
- Не е спешно!. Можеш да дойдеш и пеша.
Добре организиран брак е, когато жената ти даде списък със скандалите за следващата седмица.
***
Всяка жена иска един ден да се облече в бяло.
Бъди мъж! Запиши я на джудо.
***
-Скъпи, къде ще ме изведеш на Нова година?
-На терасата!
***
Всяка жена иска един ден да се облече в бяло.
Бъди мъж! Запиши я на джудо.
***
-Скъпи, къде ще ме изведеш на Нова година?
-На терасата!