Развод и друга жена

И мен ми се струва, че тази жена е отдавна, иначе не би искал развод. Насилници като този тип не се отказват така лесно от жертвите си, а този сам е поискал да се разведат, което ми е крайно нелогично като ги познавам и знам как стискат. Намерил е нова жертва и тази вече не му е била интересна, за да я пусне.

Рано е да запознава детето с новата си. Но от мъж насилник не очаквам някаква особена мисъл. Направи услуга на другата и ѝ кажи да се подготвя за детектор на лъжата. Женска солидарност

Чудесно е, че си успяла да се отървеш от такъв мъж, другата да му мисли. Колкото до това, че я запознава с детето, рано или късно е щяло да се случи. В идеалният вариант бихте го обсъдили първо, но рядко разводите завършват толкова цивилизовано. Псохологът ще ви помогне най-правилно да го обянсите на детето, но е добре тя да го чува от теб като нещо позитивно. На теб не ти е станало приятно, но подхода да си замълчиш или да сменяш темата не е правилен. Според мен е трябвало да го обсъдите като ти го представиш в положителна насока, че вече като ходи при баща си ще има с кого да си играе. Дядо Коледа ще й носи подаръци в две къщи и тн.
Да. болезнено е за теб, но колкото по-бързо го приемеш и превъзмогнеш, толкова по-щастливи ще сте и двете.

Оставили сте 5 годишно да дава тон на събитията, съжалявам, но е така. Вие сте родителят и вие имате разум в ситуацията. Фокусирайте се върху своето стабилизиране и детето. Да драматизирате и разстройвате пред 5 годишно не е в полза на никой.

То целият разговор с детето според предаденото то горкото май се чувства виновно, че е харесало новата приятелка. И са последвали емоции и размисли по детски и накрая плач, защото не знае кое е правилно.
Детето не знае кое е радно и не, но попива и повтаря майчините емоции и реакции.
Авторката е била сварена неподоготвена с появата на новата и е било болезнено. Детето се справя, но авторката не. Трябва и малко време да приеме появата на нова жена, да приеме, че всичко не само е приключило, а вече продължават напред, да приеме усещането, че е заменена. Мисля, че може да пробва да напише тя как се чувства с това /извън детето/ или да поговори с близки и приятели, за да го изживее и преодолее. Мило ми е за нея. Болезнено е ... мислил си, че ще остарееш с този човек, че любовта ви е кармична и ... той с друга след месец, а тя самичка с детето и неуверена ще доусне ли до себе си друг...

Не знаех, че така може някой да те заведе на детектор на лъжата, и такава услуга ли има.
Ако всичко това е вярно,  по-добре ти работи с психолог. Не е окей да ти е мъчно, да искаш да се събирате и да го жалиш толкова. Достатъчно сте тормозили и детето, стига толкова.
Аз не бих му го и давала изобщо, кой знае какво ще му прещрака пак, но това вече ти си решаваш.

Има и такава услуга и струва не малко пари.  Но каквото е било е било приключихме аз трябва да продължа напред както той прави като не визирам веднага друг мъж а просто да затворя тази страница от живота си.
Не оставяме 5 годишно дете да контролира нищо,с дъщеря ми винаги е разговаряно по темите адекватно и смея да кажа че въпреки крехката си възраст и нещата които се случват тя е достатъчно силна и моя упора. Но като всяко дете реагира по този начин а може би защото на мен ми е болно още го приемам така и това рефлектира. Детето не е виновно в случая че иска "нормално "семейство.  Какъвто и да е той и е баща и аз няма да се намесвам в тази връзка затова се опитах да говоря с него че е редно поне да ми каже за неговите намерения от към детето. За да реагирам и аз адекватно на въпросите и след това. Не се измъквам с детето си просто ме боли за нея не знам как да го опиша. Задава въпроси и се опитвам адекватно да преминем през това като хем не й се спестява истината хем не се казва така че да я заболи.. не искам да бъда нещо аз защитавана или да търся съжаление търся хора преминали през това за адекватни съвети и това как са преодолели този етап и как са се справили със случващото се. Знам че няма да е е все така, просто в момента ми е  трудно ,не не искам да се събираме искам аз и дъщеря ми да сме добре и щастливи това е. Прогледнала съм и съм приела решението му за развод просто чувствата не се трият с гумичка. Времето ги лекува..

Като начало е абсурдно 5 годишно дете да е "упора" на възрастна пълнолетна жена ...

Всъщност е нормално 5г. дете да бъде обидено. Бащата уж го взима за да прекара време с него, но на тази среща има друга жена, че дошла и с детето си. Нито 4 месеца са достатъчни, нито възрастта 5г. е подходяща за такива индиректни демонстрации от бащата към бившата. Твърде рано е дори за голямо дете да се запознава с новата жена на баща си, камо ли с детето което живее с баща му в дома, който доскоро е бил дом на това 5г. момиченце. Дори когато децата живеят с родителите си съществува ревност между братя и сестри, а в случая на срещата на детето с баща му веднъж на 1-2 седмици има чуждо дете, на което също се обръща внимание. Сигурна съм, че авторката това я дразни повече от другата жена, но не посмя да го напише. Но това е истината. Само след 4 месеца бащата демонстрира пред 5г. си дъщеря, че в живота му има друго дете. Изключително грозно от страна на бащата и другата жена. И детето, и авторката с право се чувстват наранени.

Чакай сега, не е нужно да си само майка. Ти си момиче, което е наранено виждайки бившия с друга. Ами имаш право да ти е гадно. Първо мини през това /без детето/, преодолей го и тогава оправи нейните възприятия. За момента "Ние с теб сме заедно, добре е тати да не е сам - да има компания. Всичко е наред!" Няма нужда от повече.
Има един неприятен момент - детето ти може да харесва и да показва, че харесва новата. Все пак тя ще се старае. За сега. После детето ти ще стане излишно. И това пак ще те жегне. И за двата бъди готова. повтаряй си "Тези неща са нормални и това ще отмине". Като бягане с препятствия е целият живот. Всеки с неговите препятствия.

Пише се "опора". Петгодишно да ви е опора е меко казано неадекватно изказване.
То цялата ситуация сте отиграли неадекватно. Вие не можете да прежалите този мъж, боли ви че е с друга почти веднага след раздялата ви и проектирате вашите чувства и усещанип върху дъщеря си. Предполагам, че това е опит за манипулация на мъжа чрез нея. Нищо няма да постигнете освен да го озлобите срещу вас, може би да настроите дъщеря ви срещу него и да й объркате съвсем психиката.

Не коментирам вашите усещания, те са си съвсем легитимни и нормални. Но поведението ви в тази ситуация е неадекватно и ще ви донесе само проблеми и негативи.

То наистина е да им се чуди човек, кога успяха да създадат връзка, тя да стане сериозна, че да се юрнат да запознават децата! Айде бившия цели да нарани авторката, но онази другата жена защо подлага собственото си дете на това? Има и версията да е позната - приятелка - колежка и да е било уговорка за игра на децата, която бившия умишлено да представя за среща, за да тормози авторката. С времето ще стане ясно!

Съжалявам че съм допуснала правописна грешка в бързината.. не мисля че съм тук затова но няма да издребнявам.
Под "опора" имах предвид че тя ми дава смисъла да продължа нормално живота си и да се радвам на него. Развода е събитие през което всеки преминава различно. Уви на мен ми е по-трудно не го крия. А и да не бях подготвена затова  ,очаквано е,нормално е но просто аз незнаех как да реагирам и какво да кажа. Ако можех и знаех какво и как да кажа и как да постъпя нямаше да пиша тук за съвет. Ако знаех всичко нямаше да споделям историята си.  Не искам да бъда жалвана,да търся състрадание но и не искам да бъда упреквана затова че в даден момент съм се почувствала по определен начин и ми е проличало.
Казваше само " ще видиш само някоя да ми върже и ще те забравя ".  Знам че няма да е сам и не вярвам в това не бих и тръгнала както казах да се намесвам в отношенията му нито с новата жена,нито с нашата дъщеря,нито да настройвам нея не съм такъв човек. Никъде и такова нещо не съм казала,за да се казват такива неща и да се сочи с пръст колко е "неадекватно". Отстрани е лесно да се съди и да се дава акъл,докато не се озовеш в обувките на другия..
Пак казвам просто искал съвет от упреци нямам нужда и сама виждам реалносттта не гледам с розови очила..
Не знам кога толкова бързо е успял,но сякаш няма значение коя ,няма значение каква е важното е да бъде с него и да има той жена до себе си...
В нашата връзка аз бях вечно упрекваната за изневери уви минаха месеци аз не съм се срещала с мъже,не че това е ненормално просто не смятам че трябва да е на всяка цена.
Той явно е продължил което е похвално ,щом така го е усетил така да е. Нямам какво да кажа.

Ти въобще не можеш да видиш реалността. Облъчвана си от един манипулатор и той продължава да те манипулира, а ти си мислиш, че това е любов... Определено и на теб ти трябва психолог или най-малкото да прочетеш нещо за личностните разстройства, за токсичните хора, за да си дадеш сметка, че това, което ти се е случвало с този мъж, не са нормални отношения. Не можеш и не трябва да страдаш, че ненормалните, отровните отношения са приключили. Трябва да се радваш, както казах да дадеш банкет, че си се отървала от този човек и от тези отношения. Ти страдаш... Луда работа.

Ма тя си го обича! Иска още ревност и терор! Още една порция и допълнително за детето.