Реших да се разведа

  • 8 958
  • 84
  •   1
Отговори
22 ян. 2020, 22:19 ч.
  • Мнения: 87
Пускам темата не защото имам колебания,просто ми трябва малко надъхване и окуражаване защото ми е много подтиснато.
Женени сме от дълго време, с деца и живот в чужбина.Заминахме заради здравето на малкото и се налага заради него да останем тук за постоянно.
Проблема е, че откакто дойдохме мъжът ми мина през различни емоционални фази,които в началото отдавах на стреса от промяната.Само че нещата загрубяха.Човекът постепенно стана напълно безразличен към дом и семейство.Започнаха подмятания,че този брак бил грешка, че може да си намери нещо по-добро в живота.Понякога го чувам да разговаря по телефона по мой адрес и да се оплаква, че му е писнало от мен(не подслушвам, но стените са тънки). Аз пък започнах да се старая все повече, но става по-зле. Стигна до там да не обръща никакво внимание на децата, да се затваря в другата стая след работа.Отделно поема ангажименти,които след това не изпълнява.Имам чувството, че заживях с шизофреник-единия ден едно,на другия ден съвсем друго и адски ми дотегна.Тази вечер чашата ми преля след поредните упреци и докато за тези 2 години в чужда държава се опитвах да сплотя отново семейството,сега просто искам да се махна с децата надалеч.
И не,преди не е бил такъв, тук обаче стана неузнаваем.Аз се грижа за себе си, добра домакиня съм,имам собствен бизнес и естествено гледам децата.Но вместо да се подкрепяме усещам злоба и слушам критики как другите жени ходели на работа от 8 до 5,а аз го раздавам шефка.Да, но детето ни има нужда от постоянни грижи и рехабилитация и това е единствения ми вариант за работа с плаващо работно време.
Тази вечер му казах, че ще подам молба за развод и в отговор получих едно слава богу.Не желае да се изнесе ,щял да излезе само с полиция.Аз съм дипломатичен човек и мразя панаири, не понасям да се повишава тон вкъщи и т. н.Изобщо мисля си,че иска да ме накара да си тръгна с децата.Толкова се уморих от тази въртележка, че ми е все едно дали има друга жена,дори и не питам. Чувствам се ужасно напрегната, като натрапник в този дом и не проумявам как е възможно човекът с който съм живяла толкова дълго, минали сме толкова много заедно, накрая да се превърне в това.Незнам защо пиша като така или иначе решението е взето, но ми се иска да прочета и критики и подкрепа.Не ми се споделя с приятелки, с родители изобщо.

# 1 22 ян. 2020, 22:25 ч.
  • Мнения: 31 774
На кого е жилището, че отказва да се изнася?
Иначе и аз смятам, че отделно ще ви е по-добре.
Няма смисъл да се мъчите.
Мисля, че той се комплексира, защото си успяла. Което си е негов проблем.
Лошото е, че явно и на децата не държи.

# 2 22 ян. 2020, 22:26 ч.
  • Мнения: 3 250
И на голямото дете ли не обръща внимание?

Глупости са това с комплекса за успяване.
Колко да е успяла?
Имат дете, което има нужда от специални дрижи. Това положение не е за ден или два. Никой не иска това, защото то променя живота изцяло. Никой не си представя семейния живот по този начин. Независимо дали ви харесва да го чувате. Затова смята, че бракът е грешка.

Вие имате ли здравословни проблеми?

# 3 22 ян. 2020, 22:31 ч.
  • София
  • Мнения: 28 630
Цитат на: Елора в ср, 22 яну 2020, 22:25
На кого е жилището, че отказва да се изнася?
Иначе и аз смятам, че отделно ще ви е по-добре.
Няма смисъл да се мъчите.
Мисля, че той се комплексира, защото си успяла. Което си е негов проблем.
Лошото е, че явно и на децата не държи.
В общи линии Елора е написала това, което си мислех, докато те четях.

Не знам в коя чужбина сте, трябва да провериш юридически как стоят нещата с жилището.
Иначе смятам, че решението ти развод е правилно – за мен "изневярата" към децата е много по-лоша от другата. Към това като се добави и отношението му към теб...

# 4 22 ян. 2020, 22:36 ч.
  • Мнения: 669
Правилно решение си взела. Положила си достатъчно усилия, виждаш, че не става. Няма смисъл да се мъчиш с човек, който си мисли, че "заслужава нещо по-добро в живота". А отношението към децата прелива чашата.
Желая ти успех! Ще се справиш!

# 5 22 ян. 2020, 22:37 ч.
  • Мнения: 2 838
Много отговорен баща, да иска майката да св изнесе с двете му деца,едното от които има нужда от постоянни грижи... би трябвало жестоко да се засрами!
Много грозно и долно! Много!

Успех на теб ти желая!

# 6 22 ян. 2020, 22:41 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Елора в ср, 22 яну 2020, 22:25
На кого е жилището, че отказва да се изнася?
...
Мисля, че той се комплексира, защото си успяла. Което си е негов проблем.
Жилището е под наем на имената на двама ни, успешна незнам дали съм, просто бизнес с който да съм в полза на семейството.

Цитат на: Марияна М. в ср, 22 яну 2020, 22:26
И на голямото дете ли не обръща внимание?
...
Вие имате ли здравословни проблеми?
Не обръща,да.Никой друг няма здравословни проблеми...

Последна редакция: ср, 22 яну 2020, 23:00 от Не се сърди, човече

# 7 22 ян. 2020, 22:46 ч.
  • Мнения: 8
Големи хора сте,поговорете  спокойно и опитай да разбереш как мисли .
Поведението му е на дебил и примитив,но дали е бил винаги такъв или се е прекривал и сега се е разкрил?
Ако не е бил винаги такъв,както казваш, той има нужда от помощ..

# 8 22 ян. 2020, 22:50 ч.
  • Мнения: 1 673
Не знам какво да ти напиша, но те поздравявам за решението. По-добре се отдели от този човек, като гледам вместо да ти е подкрепа той ти е товар. Не ти трябва такъв човек.

# 9 22 ян. 2020, 22:51 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Singularis в ср, 22 яну 2020, 22:46
Големи хора сте,поговорете  спокойно и опитай да разбереш как мисли .
Поведението му е на дебил и примитив,но дали е бил винаги такъв или се е прекривал и сега се е разкрил?
Ако не е бил винаги такъв,както казваш, той има нужда от помощ..
Точно това е, че опитвах да помогна вече толкова дълго, но виждам че не я иска моята помощ.

# 10 22 ян. 2020, 22:56 ч.
  • Плевен
  • Мнения: 197
От 20 години работя с деца с увреждания. Бащите много рядко остават в семейството за съжаление. Крехки същества са и не им понасят грижите.
Взела си своето решение. Поговорете как да стане по най-добрия възможен начин за децата.

# 11 22 ян. 2020, 22:56 ч.
  • Мнения: 3 250
Да, дебилно е, но е и твърде човешко.
Жената опъва емоционална тежест и се справя с нея, понеже знае, че трябва да се справи.
Той обаче хич не може да поеме. Защо на него, защо му е такъв живота, ето че и бракът е грешка за него.
Но не бракът е грешка, а е неправилно, несправедливо това детето да има проблем.
Някой някъде е пуснал глупавата идея, че животът е справедлив. Ми не е и никога не е бил.
На твоя му обясни, че ти вина нямаш, че живота не покрива очакванията му. Ако не може да го приеме - куфара.

# 12 22 ян. 2020, 22:57 ч.
  • Мнения: 3 542
Не знам в коя чужбина сте, но никой няма да позволи майка с деца да остане на улицата, а семейното жилище да е за мъжа, особено пък с дете със здравословни проблеми.
Къде сте подала молбата за развод - в България ли?
Иначе всички са казали вече - не личи да е отговорен баща, по-добре без него.

# 13 22 ян. 2020, 23:03 ч.
  • Мнения: 87
Чета ви момичета и ми олеква защото напоследък бях експеримент на гаслайтинг от негова страна, и уви така е, бащите в това положение не остават в семейството почти в 85% от случаите.
Не съм подала молбата за развод, тази вечер го реших окончателно. Аз ще се изнеса при първа възможност,ако оставя това на него ще се мъчим до безкрай.

# 14 22 ян. 2020, 23:09 ч.
  • Мнения: 3 250
Преди да подадеш му кажи, че вина нямаш, детето и то няма вина.
Питай го дали е мъж да се стегне и заедно да направите най-доброто за децата си.
Или няма да  е мъж и ще хленчи и ще е сърдит.
Може пък и да му се поотворят очите.
Ако не поне твоите ще се отворят и няма след два месеца да ти реве, че много му липсвате.

# 15 22 ян. 2020, 23:23 ч.
  • Мнения: 8
Аз не бих се изнесла, натисни го да се изнесе той. При подаване на молба за развод, законът е на ваша страна.
Кажи му го ако случайно не знае. Може да му предложиш и помощ в намирането на нова квартира.

# 16 22 ян. 2020, 23:32 ч.
  • Мнения: 3 542
Никаква помощ за такива. Максимални издръжки за децата и никакво внимание - той и без това ще заживее като ерген моментално.
За жилището разучете какви права имате, привилегии и други обстоятеслва в страната, където сте.
Не знам дали може да има развод според различно законодателство от това, според което е сключен брака, но ако е възможно, вижте дали няма да Ви е по-изгодно такъв вариант.
Може да звуча бездушна и жестока към мъжа, но съм се нагледала на такива "бащи", половината население на България е от деца, отгледани само от майките си, дори и да не са имали развод родителите им.

# 17 22 ян. 2020, 23:54 ч.
  • Мнения: 87
Филма с помощ за жилище го играх лятото,когато беше решил да се изнася- намерихме,съдействах му за договора, но не поиска да го подпише. Стегна се и започна да се държи нормално за едно известно време и до там, всичко пак отначало.
Доколкото съм запозната със законите тук, имаме 1 помирителна година преди да ни разведат.Бих предпочела България,но адвоката ми ме разубеждава защото според нея доколкото е в течение на нашите отношения,той няма да се яви на заседание и ще се проточи дълго.
За издръжка изобщо не се надявам, тъй като има вариант да се прибере и да си плаща българска евентуално.
Така ми е дотегнало, че нищо не му искам и нищо няма да гоня,само спокойствие да изгледам децата.

# 18 23 ян. 2020, 00:14 ч.
  • Мнения: 169
Така като те чета, най-добре ти намери друга квартира, с такива няма оправия. Хем не върви да го изгониш на улицата в чужбина, хем пък като му намериш жилище той магически решава, че не иска развод и така до следващия път. И аз съм била в чужбина и знам какво е да те гризе съвеста, не можеш просто така да оставиш някой на улицата, какъвто и т*пак да е. Този си сменя си мнението, минава от едната крайност в другата. Най-вероятно както ти е казал "слава богу", че ще подадеш молба за развод, така после ще те разубеждава.

И какво като се прибере в България и плаща българска издръжка? Ами да я плаща, нищо, че е малка, на година се събират 2000 - 3000 лева за децата, пак е помощ.

Щом казваш, че гаслайтва, представям си как ти е изпилил нервите. Те не са за един ден, все пак децата имат нужда от спокойна майка.

# 19 23 ян. 2020, 04:53 ч.
  • Мнения: 866
Аз те подкрепям напълно ! Наистина е жалко, че сте попаднала на такъв егоистичен нагъл човек.
Аз колко пъти съм казвал, че в днешно време жените станахте повече и то мъжете. В смисъл, че поемате и женските и мъжките задължение и то в присъствие на мъж.

Цитат
Аз се грижа за себе си, добра домакиня съм,имам собствен бизнес и естествено гледам децата

Само мога да ти пожелая ако някога допуснеш друг мъж в живота ти, да е истински мъж с главно М, а не заспала "п...ка", като този неблагодарен егоцентрик ! Има една приказка, което в днешно време е много актуална - "По-добре сам/сама от колкото зле придружен/а"

Много истина в малко думи. Опитай да гледаш от положителната страна на нещата, такива със сигурност има, не се фокусирай във неприятното, спомени за миналото и т.н. Не се обвинявай за нищо, защото ти нямаш вина.
Сега просто ще ти падне един товар и ще се чувства много по-добре. Истината е, че сред мъжете има много брак, много плавя и най-неприятното е, че една жена не винаги може да ги усети в самото начало. Много често те проявяват лошите си черти на един по-късен етап от съжителството.

Някой път ще напиша една задълбочена статия по този проблем, моята гледа точка и ще се получи полезна дискусия.

Аз те поздравявам, че си взела това решение и когато се отърсиш от раздялата, животът ти ще е много по-лек и слънчев, повярвай !!! Nature Sun With Face

# 20 23 ян. 2020, 04:53 ч.
  • Мнения: 6 124
Здравейте! Не искам да ви разубеждавам, но ще задам един малко по-различен ъгъл на казуса. Не знам какъв е здравословния проблем на детето, но щом сте се преместили заради него значи е тежък. Детето със сигурност вътрешно си изживява някаква мъка заради всичко което му се случва. И тук идва момента с отношенията му с баща му и чувствата му към него. Т. е. ситуацията за него чисто емоционално ще се натовари още. Здравото дете ще се справи по-лесно, но заради болното може би е добре първо да се консултирате с психолог как да подготвите детето и психолога да поработи с него. То вече веднъж е преживяло голяма промяна с преместването и е било откъснато от останалите си роднини, може би и приятели. Просто преди да осъществите раздялата реално и законово може би трябва да подготвите детето с помощта на специалисти. Желая ви всичко да се случи така както го искате. Успех!

# 21 23 ян. 2020, 06:04 ч.
  • Мнения: 31 774
Цитат на: Марияна М. в ср, 22 яну 2020, 22:26
И на голямото дете ли не обръща внимание?

Глупости са това с комплекса за успяване.
Колко да е успяла?


Верно ли са глупости?
Я пак да почетем.

Цитат на: Avinchi в ср, 22 яну 2020, 22:19
Пускам темата не защото имам колебания,просто ми трябва малко надъхване и окуражаване защото ми е много подтиснато.
Женени сме от дълго време, с деца и живот в чужбина.Заминахме заради здравето на малкото и се налага заради него да останем тук за постоянно.
Проблема е, че откакто дойдохме мъжът ми мина през различни емоционални фази,които в началото отдавах на стреса от промяната.Само че нещата загрубяха.Човекът постепенно стана напълно безразличен към дом и семейство.Започнаха подмятания,че този брак бил грешка, че може да си намери нещо по-добро в живота.Понякога го чувам да разговаря по телефона по мой адрес и да се оплаква, че му е писнало от мен(не подслушвам, но стените са тънки). Аз пък започнах да се старая все повече, но става по-зле. Стигна до там да не обръща никакво внимание на децата, да се затваря в другата стая след работа.Отделно поема ангажименти,които след това не изпълнява.Имам чувството, че заживях с шизофреник-единия ден едно,на другия ден съвсем друго и адски ми дотегна.Тази вечер чашата ми преля след поредните упреци и докато за тези 2 години в чужда държава се опитвах да сплотя отново семейството,сега просто искам да се махна с децата надалеч.
И не,преди не е бил такъв, тук обаче стана неузнаваем.Аз се грижа за себе си, добра домакиня съм,имам собствен бизнес и естествено гледам децата.Но вместо да се подкрепяме усещам злоба и слушам критики как другите жени ходели на работа от 8 до 5,а аз го раздавам шефка.Да, но детето ни има нужда от постоянни грижи и рехабилитация и това е единствения ми вариант за работа с плаващо работно време.
Скрит текст:
Тази вечер му казах, че ще подам молба за развод и в отговор получих едно слава богу.Не желае да се изнесе ,щял да излезе само с полиция.Аз съм дипломатичен човек и мразя панаири, не понасям да се повишава тон вкъщи и т. н.Изобщо мисля си,че иска да ме накара да си тръгна с децата.Толкова се уморих от тази въртележка, че ми е все едно дали има друга жена,дори и не питам. Чувствам се ужасно напрегната, като натрапник в този дом и не проумявам как е възможно човекът с който съм живяла толкова дълго, минали сме толкова много заедно, накрая да се превърне в това.Незнам защо пиша като така или иначе решението е взето, но ми се иска да прочета и критики и подкрепа.Не ми се споделя с приятелки, с родители изобщо.

# 22 23 ян. 2020, 06:18 ч.
  • Мнения: 18 571
То не е нужно да е много успяла една жена ,стига да  е малко над мъжа и стой та гледай.

# 23 23 ян. 2020, 09:25 ч.
  • Мнения: 7 927
По-безболезнено за децата ще е да останат в дома си и да се махне той. Но в краен случай изнасяйте се вие. Говорете на децата, че те вина за раздялата нямат. Особено на детето с увреждане. Децата имат склонност да си приписват вина. Също може и да си втълпят, че ако направят нещо, или пък ако спрат да правят нещо, мама и татко ще се съберат отново заедно.
Не бъдете толкова благородна спрямо съпруга си. Тези деца са и негова грижа и отговорност. Колкото и да ви е успешен бизнесът, той дължи издръжка на децата си. Спестявайте за черни дни. Успех!

# 24 23 ян. 2020, 09:44 ч.
  • Мнения: 1 454
Разбирам те, авторке, ужасно се ядосах от прочетеното.Заминали сте, впрегнали сте се да се устроите, имали сте цел, да ама на мъжа ти му е дотежало и си го изкарва на теб.Каквото и да направиш ти си му кривата, той не иска да се сплотява, твоите усилия да влязат в ред нещата още повече го дразни, търси причини да се заяжда.Удобна жертва си му, родители и приятели далече, чувства си се силен, предполагам основните финанси идват от него.Само предполагам.Много жали за твоята заплата, иска си човека, гледани деца, домакинство , дохода ти , а той да си се криви както му харесва, ти да си понасяш безропотно и естествено ооооще да се стараеш.
Хубаво си му казала за развода, сега му покажи на практика, че си твърда в намерението си.Много хора и мъже , и жени някакси не им се вярва на казаното, най-добре му покажи от ден първи.Отдалечи се емоционално, приеми, че сте разделени и този мъж ти е съквартитант, разговор само с точки и подточки- наем, сметки, разходи по децата. Спри да му слугуваш, нищо не прави за него, отдели се в друга стая.Смяната на квартирата е отстъпление, той го знае и затова се звери "само с полиция", смени тактиката, изненадай го, ама бъди подготвена, провери си правата и действай.Такива са големи само вкъщи.
Спри да му обясняваш, как детето има нужда от теб, той го знае много добре, ама си е по-важен.Намери си съответните служби , женски центрове или там каквото има във вашата чужбина и се подготви , после действай, не с бягство, изненадай го.

# 25 23 ян. 2020, 09:46 ч.
  • Мнения: 11 638
Един нетактичен въпрос, но той баща и на двете деца ли е? Странно ми е поведението му....

# 26 23 ян. 2020, 09:47 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 621
Аз не останах с впечатление, че основните средства идват от неговата заплата. Май идват от нейната работа.

# 27 23 ян. 2020, 09:52 ч.
  • Мнения: X
Е, "таткото" си е намерил нова по-добра, и сега "старата" жена и болното дете пречат на щастието му.
Не бих си тръгнала АЗ, а точно бих използвала полиция, както той сам "иска", за да го разкарам.

# 28 23 ян. 2020, 10:10 ч.
  • Мнения: 87
Благодаря за подкрепата.
Бащата е той и до момента на заминаването е бил всеотдаен, не сме имали кризи, нормално семейство.
И двамата работим и поемаме разходите наравно,аз може би малко повече, но не ми тежи работата, а напротив приятно ми е семейството да е задоволено и децата да растат спокойни финансово. Не съм сядала да му смятам парите, които внася, но и знам, че ако не работя няма да стигат за покриване на всички нужди.За мен не става въпрос за пари, отгледана съм в бедно семейство мога и с 2 и с 200.
Боли ме от отношението към децата и това ме накара да се реша на стъпката.
Не съм му поискала развода с цел да го сплаша, просто наистина се уморих и не искам да давам шанс,не че ми е поискал такъв.Явно всичко вече се е изчерпало.Далеч съм от това да скачам да го обвинявам или да се оправдавам пред него.
Вече си начертах плана със сутрешното кафе.

# 29 23 ян. 2020, 10:15 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 621
Звучиш като оправна и мотивирана жена, шапка ти свалям. Действай и успех Simple Smile

# 30 23 ян. 2020, 10:28 ч.
  • Мнения: 18 559
Не бих се местила в този случай не по друга причина, а заради децата. Свикнали са, щом има вариант да се остане там, бих останала.
Голям мъж, само с полиция щял да излезе...

# 31 23 ян. 2020, 10:32 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
          Той ще може ли да покрива разходите по тази кввартира,която явно е съобразена за семейство с две деца.Или просто от инат не иска да се изнесе?А после ще си бие камшика...
         А това ,че е казал"слава богу" е много показателно-иска друг да носи отговорността дори за развода.Негодник!!!

# 32 23 ян. 2020, 10:39 ч.
  • София
  • Мнения: 4 323
Освен всичко казано, имам и друго предположение. Има нова изгора, но няма терен. И затова иска авторката да се изнесе, за да му освободи квартирата.
Определено не мърдай оттам, най-вече с идеята, че децата са свикнали там и още една промяна ще е трънче за тях в и без това тежката ситуация, в която са изпаднали
Иначе изцяло те подкрепям за развода.
Говедо.

Последна редакция: чт, 23 яну 2020, 10:45 от Светулчица

# 33 23 ян. 2020, 10:43 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
          Решението дали да се мести трябва да вземе с разум,не емоционално.Дали е изгодно финансово,как ще се отрази на нейната работа и за децата как е най-добре.И изобщо всички бъдещи решения трябва да се вземат по този начин.Но и да не забравя себе си!

# 34 23 ян. 2020, 11:06 ч.
  • Мнения: 87
Точно за това пиша тук, искам да погледна на нещата от независим ъгъл колкото е възможно без емоция,не ме галете с перце щото съм майка и работя. Имам лошия навик да се затварям и анализирам до пълно прегряване. Сега си мисля, че с човек като мен му е било трудно тук, на чужда почва всичко отначало и моя постоянен стремеж нещата да са топ, да е перфектно... Абе и аз не съм бяла и добра.

# 35 23 ян. 2020, 11:29 ч.
  • София
  • Мнения: 1 604
Цитат на: Avinchi в чт, 23 яну 2020, 11:06
Точно за това пиша тук, искам да погледна на нещата от независим ъгъл колкото е възможно без емоция,не ме галете с перце щото съм майка и работя. Имам лошия навик да се затварям и анализирам до пълно прегряване. Сега си мисля, че с човек като мен му е било трудно тук, на чужда почва всичко отначало и моя постоянен стремеж нещата да са топ, да е перфектно... Абе и аз не съм бяла и добра.
Здравей, мила. Лятото на 2016г и аз преживях същото...2 деца...раздяла с баща им след 17г заедно....2017г развод...и тн…
Искам да ти кажа, че е нормално сега да си в такъв водовъртеж и да се блъскаш от едната крайност до другата, главата ти е пълна с мисли, емоции, гняв, обида, и тн...С времето нещата ще ти се избистрят. При мен бяха нужни към 9 месеца за да осъзная колко правилно е било да се разделим. Сега живея нов живот, толкова спокоен и хубав. Ще дойде ден когато ще се чудиш как изобщо си го издържала този човек. На какво си се подлагала. Ти и децата. Давай напред лека полека...няма как да ви се оправят нещата, развалят ли се връщане назад няма. И това не е края на света. Ще видиш колко добре ще се чувстваш след време. Само имай сили, вярвай в себе си и най-важното-Обичай се и се уважавай!!!
Прегръдки

# 36 23 ян. 2020, 11:57 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 699
Не си хабете нервите с него. Изнесете се вие на по-добро място и си живейте живота. Виждала съм ги такива като него колкото щеш.  Повечето мъже не понасят болка и страдание и си бият камшика. Предполага се, че майките са железни. Вероятно си има връзка за отдушник и иска да е свободен. Но не правете грешката да го освобождавате от финансовите ангажименти към децата.

# 37 23 ян. 2020, 13:03 ч.
  • Мнения: 18 577
Желая най-вече много здраве и сили на теб и децата! Правилно си решила - един живот живеем. Когато с партньора сте в някакъв вид война, когато вкъщи не те зачитат - не е живот това. Дано детенцето да се подобрява и да е все по-лесно за гледане занапред - от сърце ви го желая!

# 38 23 ян. 2020, 18:14 ч.
  • Мнения: 136
...А имаш ли все още чувства към него,въпреки всичко или е изчерпано?

# 39 23 ян. 2020, 18:41 ч.
  • Мнения: 12 805
Цитат на: Avinchi в чт, 23 яну 2020, 11:06
Точно за това пиша тук, искам да погледна на нещата от независим ъгъл колкото е възможно без емоция,не ме галете с перце щото съм майка и работя. Имам лошия навик да се затварям и анализирам до пълно прегряване. Сега си мисля, че с човек като мен му е било трудно тук, на чужда почва всичко отначало и моя постоянен стремеж нещата да са топ, да е перфектно... Абе и аз не съм бяла и добра.

Погледни на нещата прагматично. Започваш да разсъждаваш супер емоционално, това не е полезно за теб.
Той се държи безобразно, и двамата не искате да сте семейство. Не ще да се изнесе. До тук добре.
Обаче договорът за наем е на имената на двамата. Ако ти се изнесеш, да не стане така, че да продължиш да си отговорна за наема? Той да спре да го плаща и да започнат да го удържат изцяло от теб?

Та питането ми е: защо се налага ти да се изнасяш? Живей си там. Той пречи ли ти нещо? Нека си седи като мишка в дупката, а вие с децата и без това се оправяте сами.

Ако пък прекалено много те дразни и разстройва, виж в договора за наем условията за разтрогване. Говори с адвокат или с хазяина, ако в договора не пише, как само ти можеш да разтуриш договора. Предизвестие от няколко месеца ли, какво ли. И ако това не е уредено, не се изнасяй, за да не плащаш два наема.
Също, ако той вземе кредит, да не би и ти да се явяваш съдлъжник по законите на тази държава.

Последна редакция: чт, 23 яну 2020, 18:48 от Uncommon

# 40 23 ян. 2020, 19:54 ч.
  • Мнения: 87
За чувствата-охладнях.Останал е навика.Не мога да му вярвам, не можем да имаме никакви планове защото той мени мнения и решения постоянно.
Относно наеми и всичко битово,в течение съм понеже аз се занимавам с тези неща вкъщи.

# 41 23 ян. 2020, 20:00 ч.
  • Мнения: 18 571
Разведи се като си решила и колкото да не обичаш циркове,  ако съдът реши ти да останеш, колко му е да преживееш един малък цирк и да го избуташ от познатото но децата жилище, ако се бориш за него и го харесваш.Ако не ти харесва- намери си наблизо да не сменят децата  и квартала и приятелите ако имат и най-вече познатото.Пък ако участва в издръжката и  не ти пречи нека си живее с вас.Няма да си длъжна  да го обгрижваш.Всичко е добро щом не ти пречи.

# 42 23 ян. 2020, 20:03 ч.
  • Мнения: 15 619
На децата това е домът, значи не те трябва да се изнесат, а пишмян бащата, който очевидно няма да ги гледа.  Изобщо не бих се колебала. 

# 43 23 ян. 2020, 20:07 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Avinchi в ср, 22 яну 2020, 22:19
Скрит текст:
Пускам темата не защото имам колебания,просто ми трябва малко надъхване и окуражаване защото ми е много подтиснато.
Женени сме от дълго време, с деца и живот в чужбина.Заминахме заради здравето на малкото и се налага заради него да останем тук за постоянно.
Проблема е, че откакто дойдохме мъжът ми мина през различни емоционални фази,които в началото отдавах на стреса от промяната.Само че нещата загрубяха.Човекът постепенно стана напълно безразличен към дом и семейство.Започнаха подмятания,че този брак бил грешка, че може да си намери нещо по-добро в живота.Понякога го чувам да разговаря по телефона по мой адрес и да се оплаква, че му е писнало от мен(не подслушвам, но стените са тънки). Аз пък започнах да се старая все повече, но става по-зле. Стигна до там да не обръща никакво внимание на децата, да се затваря в другата стая след работа.Отделно поема ангажименти,които след това не изпълнява.Имам чувството, че заживях с шизофреник-единия ден едно,на другия ден съвсем друго и адски ми дотегна.Тази вечер чашата ми преля след поредните упреци и докато за тези 2 години в чужда държава се опитвах да сплотя отново семейството,сега просто искам да се махна с децата надалеч.
И не,преди не е бил такъв, тук обаче стана неузнаваем.Аз се грижа за себе си, добра домакиня съм,имам собствен бизнес и естествено гледам децата.Но вместо да се подкрепяме усещам злоба и слушам критики как другите жени ходели на работа от 8 до 5,а аз го раздавам шефка.Да, но детето ни има нужда от постоянни грижи и рехабилитация и това е единствения ми вариант за работа с плаващо работно време.
Тази вечер му казах, че ще подам молба за развод и в отговор получих едно слава богу
.Не желае да се изнесе ,щял да излезе само с полиция.Аз съм дипломатичен човек и мразя панаири, не понасям да се повишава тон вкъщи и т. н.Изобщо мисля си,че иска да ме накара да си тръгна с децата.Толкова се уморих от тази въртележка, че ми е все едно дали има друга жена,дори и не питам. Чувствам се ужасно напрегната, като натрапник в този дом и не проумявам как е възможно човекът с който съм живяла толкова дълго, минали сме толкова много заедно, накрая да се превърне в това.Незнам защо пиша като така или иначе решението е взето, но ми се иска да прочета и критики и подкрепа.Не ми се споделя с приятелки, с родители изобщо.
Човекът е решил да се отърси от всички тежести и да почне нов живот като ерген. Предполагам, че е някъде във възрастта на "кризата на средната", та хич  не ме учудва.
Знаеш, че единственото, което трябва да прецениш е дали без неговия доход можеш да се справиш.
Ако можеш, викай полиция, изгони го и да спре тая агония.
И имай едно на ум, че  може да ти се появи разкаян, като не намери някоя, дето да му ходи по задника.

# 44 23 ян. 2020, 22:21 ч.
  • Шотландия
  • Мнения: 2 855
Пишеш, че се е променил, откакто сте се изнесли в чужбина заради детенцето. Възможно е той просто да не става за емигрант - не е лесно да се започне всичко от нулата. Ти си се справила, успяла си, а той - не, като те чета - подозираш, че ще се прибира за България. Вероятно сам усеща, че е неудачник, не иска да живее с това чувство, може би това го озлобява допълнително и може би е отключило у него проявата на качества, които не си подозирала преди. Поздравявам те за решението! Знам, че ти е емоционално и трудно, но и аз бих препоръчала да се опиташ да мислиш прагматично. Говори с децата, те са ти важни, този вече си го отписала. Пишеш, че те боли от неговото отношение към децата - опитай се да се дистанцираш точно от тази емоционална болка. Отношенията му с децата са негова работа, ти не можеш да промениш това и няма смисъл да се тормозиш точно по тоя въпрос. Нали затова искаш да го напуснеш, всъщност? Мисли за себе си и за децата - не знам колко са големи, нито колко са привързани към дома. Опитай се да ги подготвиш за промяната. Ако ти се изнесеш, това ще доведе ли до смяна на училища/детски заведения, ще загубят ли от приятелския си кръг, средата, с която са свикнали? Той смяташ ли, че ще им липсва? Зависи и как се е държал към тях - дистанцирано? Зле? Добре? Добра е идеята да поговориш с психолог за бъдещата промяна.

Опитай се да разбереш защо не иска да се изнася от жилището. Не знам в коя чужбина е, но дали не се готви за битка със съдебните власти/социалните за децата? Някои мъже го правят не защото искат децата, а от желание за мъст - обявяват, че жена им се е изнесла и им е отнела достъпа до децата и т.н.

За тези, които предлагат полиция - тя няма основание да вика полиция и да настоява полицията да го изгони, щом като името му е в договора за наем.

И като пиша - писала си, че ти трябва нахъсване. Какво точно влагаш в това? Всички писали досега те подкрепяме, смятаме, че постъпваш правилно. Имаш ли някакви съмнения, безпокои ли те нещо? И аз искрено ти пожелавам успех.

# 45 23 ян. 2020, 22:33 ч.
  • Мнения: 413
Живееш едва от 2 години в чужбина, надали си напълно наясно с всичко там. Но едно е сигурно, особено ако си в по-голям град - търсенето и намирането на квартира не е лесна работа. Особено пък ако за детето е нужна специална среда - рампа, асансьор. Не всеки хазяин е дружелюбен и отзивчив, не всички съседи са приятни. Аз бих си помислила много сериозно, ако квартирата ми харесва и единствената причина да я напусна е съпругът ми.
Помислила ли си и колко скъпо ще ти излезе преместването в друга квартира, в чужбина това са си сериозни суми, ако няма кой да ти помага.
Живях доста години в чужбина и знам, че е голям късмет да попаднеш на добра квартира, в добър район  и с добри съседи.

# 46 23 ян. 2020, 23:18 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: *Мила* в чт, 23 яну 2020, 22:21
Пишеш, че се е променил, откакто сте се изнесли в чужбина заради детенцето. Възможно е той просто да не става за емигрант - не е лесно да се започне всичко от нулата. Ти си се справила, успяла си, а той - не, като те чета - подозираш, че ще се прибира за България. Вероятно сам усеща, че е неудачник, не иска да живее с това чувство, може би това го озлобява допълнително и може би е отключило у него проявата на качества, които не си подозирала преди. Поздравявам те за решението! Знам, че ти е емоционално и трудно, но и аз бих препоръчала да се опиташ да мислиш прагматично. Говори с децата, те са ти важни, този вече си го отписала. Пишеш, че те боли от неговото отношение към децата - опитай се да се дистанцираш точно от тази емоционална болка. Отношенията му с децата са негова работа, ти не можеш да промениш това и няма смисъл да се тормозиш точно по тоя въпрос. Нали затова искаш да го напуснеш, всъщност? Мисли за себе си и за децата - не знам колко са големи, нито колко са привързани към дома. Опитай се да ги подготвиш за промяната. Ако ти се изнесеш, това ще доведе ли до смяна на училища/детски заведения, ще загубят ли от приятелския си кръг, средата, с която са свикнали? Той смяташ ли, че ще им липсва? Зависи и как се е държал към тях - дистанцирано? Зле? Добре? Добра е идеята да поговориш с психолог за бъдещата промяна.

Опитай се да разбереш защо не иска да се изнася от жилището. Не знам в коя чужбина е, но дали не се готви за битка със съдебните власти/социалните за децата? Някои мъже го правят не защото искат децата, а от желание за мъст - обявяват, че жена им се е изнесла и им е отнела достъпа до децата и т.н.

За тези, които предлагат полиция - тя няма основание да вика полиция и да настоява полицията да го изгони, щом като името му е в договора за наем.

И като пиша - писала си, че ти трябва нахъсване. Какво точно влагаш в това? Всички писали досега те подкрепяме, смятаме, че постъпваш правилно. Имаш ли някакви съмнения, безпокои ли те нещо? И аз искрено ти пожелавам успех.
Точно така, напускам го заради децата ни защото смятам, че се нуждаят от лоялност, която отдавна спряха да получават от него.
Определено моето изнасяне ще промени всичко в битов план и за децата. Не знам дали ще им липсва конкретно той или просто фигурата на баща,след като толкова дълго се дистанцираше от тях.За битка за родителските права ми се струва абсурдно... За какво са му?
За мъст едва ли,нищо лошо не съм му направила, подкрепяла съм го във всичко, макар че понякога е подмятал че никога не съм била до него.
Децата със сигурност ще работят с психолог както и аз.
Нахъсване защото твърде дълго търсих път към него и не искам да изпадна в слабост когато започне отново да се присламчва към нас за някой друг ден.Костваше ми много да се боря за живота на детето ни, да устроя дом и живот тук, да планирам това пътуване,да се блъскам по 12 часа за да не им липсва нищо и да съм едновременно и психолог на мъжа ми и майка и емигрант и да изградя бизнес от нулата...Минах 2 години на бърз каданс за да слушам, че съм нищо, а децата да му гледат гърба.

# 47 23 ян. 2020, 23:45 ч.
  • Мнения: X
Успех ти желая и шапка ти свалям.
Но утре като той пак се събуди накриво и внезапно реши, че не ще да се развежда да не му клекнеш пак, уж заради децата. Щото ти ще страдаш. Децата лека полека ще ги отгледаш и после оставаш съвсем сама. Затова режи, късай и хвърляй боклука и си живей живота качествено със свестен човек. Безгръбначни червеи не ти трябват.

# 48 24 ян. 2020, 11:22 ч.
  • Мнения: 1 267
Страшно болно ми стана от тази история! Нека авторката да говори с адвоката си как да запази жилището и каква помощ може да и осигури държавата за болното дете. Имам приятелка с дете с увреждане, която живее във Великобритания и знам, че държавата и оказва помощ. Не знам къде е авторката, но май само тука в Ориента такъв тъпанар може да си прави каквото поиска!

# 49 24 ян. 2020, 14:58 ч.
  • Мнения: 866
Мила Avinchi, ще ти кажа нещо от което няма да ти стане добре, но ти вече може и да си стигнала до това прозрение. Видно е, че си от тези жени, които са адски всеотдайни, грижовни и се раздават на макс за семейството. Знам много реални случаи като вашият, в които причината мъжа да реши, че иска нов живот е много тъжна и трудна за преглъщане.

Почти съм убеден, че той просто иска да избяга от отговорността и грижите, които трябва да отделя за болното ви дете. Може би сега то като е пораснало да е и по ангажиращо или да има и ефект на натрупване.
Слабохарактерните мъже, егоистите, хората без сърце, те много често в такива ситуации решават да бягат като мишки и да оставят самотна майка, която да се бори сама.

Убеден съм, че това е причината, но от друга страна ако един мъж не е активен в грижите, той става още по-голяма тежест за жената и сега като се махне от живота ти, ще ти е много по-добре. Дори не е редно да използвам думата "мъже", това са момченца, егоистични мишки, но Бог си знае работата и живота на такива не винаги е цветя и рози, след като са постъпили по-този начин.

Дано Бог закриля теб и децата ти, а и ако един ден може да се отвориш за нова връзка, дано се срещнеш някой много добър и грижовен мъж. Знам, че някои ще кажат това е невъзможно, заради децата и особено ако има дете, което изисква специални грижи. Има обаче много случаи в които и такива жени си намират мъж и аз ти пожелавам да срещнеш такъв, който ти заслужаваш. Heart

# 50 24 ян. 2020, 15:33 ч.
  • София
  • Мнения: 1 604
Цитат на: Stallion001 в пт, 24 яну 2020, 14:58
Мила Avinchi, ще ти кажа нещо от което няма да ти стане добре, но ти вече може и да си стигнала до това прозрение. Видно е, че си от тези жени, които са адски всеотдайни, грижовни и се раздават на макс за семейството. Знам много реални случаи като вашият, в които причината мъжа да реши, че иска нов живот е много тъжна и трудна за преглъщане.

Почти съм убеден, че той просто иска да избяга от отговорността и грижите, които трябва да отделя за болното ви дете. Може би сега то като е пораснало да е и по ангажиращо или да има и ефект на натрупване.
Слабохарактерните мъже, егоистите, хората без сърце, те много често в такива ситуации решават да бягат като мишки и да оставят самотна майка, която да се бори сама.

Убеден съм, че това е причината, но от друга страна ако един мъж не е активен в грижите, той става още по-голяма тежест за жената и сега като се махне от живота ти, ще ти е много по-добре. Дори не е редно да използвам думата "мъже", това са момченца, егоистични мишки, но Бог си знае работата и живота на такива не винаги е цветя и рози, след като са постъпили по-този начин.

Дано Бог закриля теб и децата ти, а и ако един ден може да се отвориш за нова връзка, дано се срещнеш някой много добър и грижовен мъж. Знам, че някои ще кажат това е невъзможно, заради децата и особено ако има дете, което изисква специални грижи. Има обаче много случаи в които и такива жени си намират мъж и аз ти пожелавам да срещнеш такъв, който ти заслужаваш. Heart
Stallion001 вече няколко пъти попадам на твои коментари, да знаеш възхищавам се на добрите изказвания и съвети. Браво!

# 51 24 ян. 2020, 16:04 ч.
  • Мнения: 866
Това не го очаквах наистина, поласкан съм. Relaxed

Важно е да отбележа, че понякога и тролското в мен се обажда и мога да пиша и иронични или хумориски неща, но понякога този хумор може и не всеки да го разбере и да си мисли, че говоря сериозно.
Но който ми е следял постовете, знае как пиша, когато съм сериозен.

Аз просто ценя и уважавам жените страшно много и не се притеснявам да показвам това нещо.
Жал ми е за тази жена, защото е много стойностен човек и просто не заслужава тази съдба, но силно се надявам и в този случай поговорката "Всяко зло за добре" да се случи. Heart

# 52 24 ян. 2020, 17:05 ч.
  • Мнения: 85
Просто шапка Ви свалям и се моля детето Ви да е добре! Ще се справите с всичко и сте взела най-правилното решение ! Минала сте през Ада и слушате как не ставате ... не, мерси! Успех!

# 53 24 ян. 2020, 17:13 ч.
  • Мнения: 9 723
Avinchi,  пишете ми, ако сте в Англия и имате нужда от помощ. Дори и да не сте - пак пишете, ако искате да поговорите с някой.

# 54 24 ян. 2020, 18:05 ч.
  • Мнения: 87
Искам да знаете, че всяко едно мнение съм го прочела внимателно и че оценявам и съм ви страшно благодарна за подкрепата.
Приемам истината и реалността и благодарение на вас съм здраво стъпила на земята тези дни.Нямате си идея колко много ми помогнахте всички тук.Господ да ви дава здраве❤️

# 55 24 ян. 2020, 18:54 ч.
  • София
  • Мнения: 926
Успех и от мен! Ще се справиш! Щом в чужда държава си съумяла да си стъпиш на краката, да лекуваш детето си, че дори и частен бизнес да завъртиш, ще се справиш и с това изпитание. Мухльото да си ходи. Желая ти здраве, болното ти детенце да се оправи и да сте щастливи!

# 56 17 фев. 2020, 14:24 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Авинчи, как са нещата при теб към днешна дата? Мисля те. Ползотворна и успешна нова седмица ти желая!

# 57 18 фев. 2020, 04:22 ч.
  • Мнения: 87
vihrogonche🤗
Към днешна дата имам адвокат на мястото където живеем, нещата стават бавно и според тукашните правила и закони, но поне стъпката е окончателно предприета.Човекът се озлоби доста,имаше много грозни обиди по мой адрес-предполагам, че не е очаквал да действам.... Отдавам си енергията изцяло на грижи по децата и работа, гледам да не си оставям време и сили за отровни мисли.. и така общо взето🙂

# 58 18 фев. 2020, 04:55 ч.
  • Мнения: 4 611
Успех! Ъпдейтвай ни периодично да знаем как вървят нещата. Hug

# 59 18 фев. 2020, 10:05 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Avinchi в ср, 22 яну 2020, 22:19
Пускам темата не защото имам колебания,просто ми трябва малко надъхване и окуражаване защото ми е много подтиснато.
Женени сме от дълго време, с деца и живот в чужбина.Заминахме заради здравето на малкото и се налага заради него да останем тук за постоянно.
Проблема е, че откакто дойдохме мъжът ми мина през различни емоционални фази,които в началото отдавах на стреса от промяната.Само че нещата загрубяха.Човекът постепенно стана напълно безразличен към дом и семейство.Започнаха подмятания,че този брак бил грешка, че може да си намери нещо по-добро в живота.Понякога го чувам да разговаря по телефона по мой адрес и да се оплаква, че му е писнало от мен(не подслушвам, но стените са тънки). Аз пък започнах да се старая все повече, но става по-зле. Стигна до там да не обръща никакво внимание на децата, да се затваря в другата стая след работа.Отделно поема ангажименти,които след това не изпълнява.Имам чувството, че заживях с шизофреник-единия ден едно,на другия ден съвсем друго и адски ми дотегна.Тази вечер чашата ми преля след поредните упреци и докато за тези 2 години в чужда държава се опитвах да сплотя отново семейството,сега просто искам да се махна с децата надалеч.
И не,преди не е бил такъв, тук обаче стана неузнаваем.Аз се грижа за себе си, добра домакиня съм,имам собствен бизнес и естествено гледам децата.Но вместо да се подкрепяме усещам злоба и слушам критики как другите жени ходели на работа от 8 до 5,а аз го раздавам шефка.Да, но детето ни има нужда от постоянни грижи и рехабилитация и това е единствения ми вариант за работа с плаващо работно време.
Тази вечер му казах, че ще подам молба за развод и в отговор получих едно слава богу.Не желае да се изнесе ,щял да излезе само с полиция.Аз съм дипломатичен човек и мразя панаири, не понасям да се повишава тон вкъщи и т. н.Изобщо мисля си,че иска да ме накара да си тръгна с децата.Толкова се уморих от тази въртележка, че ми е все едно дали има друга жена,дори и не питам. Чувствам се ужасно напрегната, като натрапник в този дом и не проумявам как е възможно човекът с който съм живяла толкова дълго, минали сме толкова много заедно, накрая да се превърне в това.Незнам защо пиша като така или иначе решението е взето, но ми се иска да прочета и критики и подкрепа.Не ми се споделя с приятелки, с родители изобщо.
Ще си замълча какво мисля за този мъж,че ще баннат форевър,но..Майната му!Значи,ти,с двете деца,да събираш багажи и да тичаш по квартири,а той,за него е много трудно е да събере един куфар и да намери жилище,за теб с двете деца,ще е райска песен..Егати ..
По-добре ще ти е без този хм.."съпруг и баща".
Пожелавам ти успех във всяко начинание и Бог да ви пази!


Цитат на: rainbow90 в чт, 23 яну 2020, 00:14
Така като те чета, най-добре ти намери друга квартира, с такива няма оправия. Хем не върви да го изгониш на улицата в чужбина


Що да не върви?Нито е инвалид,нито е малолетен,нито възрастен.Като не ще мира,на му секира..
Инак много върви той нея да я гони с две деца:)

Последна редакция: вт, 18 фев 2020, 10:12 от Какво?

# 60 23 фев. 2020, 21:53 ч.
  • Мнения: 6
Добър вечер ... бих споделила и моя нещастлив брак .... с моя мъж вече 2 години сме заедно имаме едно прекрасно слънчице ... когато бях в 9 месец моя съпруг ми каза ти имай късмета детето да не прилича на мен и аз се разплаках защото нз как може  да си помисли такива неща преглътнах го това нещо ... влезнах във болницата вече да раждам със секцио ... на 2 ден мъжът ми зв ми по телефона и ми задава въпрос ти още ли обичаш бившия си тъй като бях дала лаптопа да ми го преисталира и имах свимки със бившия си и ако имах как щях да ги изтрия ... И отново се разплаках ... И му казах как може да си помисли такива неща женени сме имаме прекрасна дъщеря ... простих и това нещо прибрахме се от родилното отначало всичко беше наред и се започна ... караме до ден днешен да чистя всеки ден она леглото в хола който седне почва да тупа покривало не ми дава със приятелки да излезна през деня ... празници не празнуваме защото той така е научен и прави скандал предишния ден ... вече 3 пъти ме заплашва със социалните обижда ме че съм боклук че нищо не става от мен просто не издържам на това напрежение ... заплашва ме че ще ме изкорми .... И започнах да получавам паник атаки

# 61 23 фев. 2020, 21:57 ч.
  • Мнения: 758
Надето, не можеш ли да говориш с родителите си и да им поискаш помощ?

# 62 23 фев. 2020, 21:58 ч.
  • Шотландия
  • Мнения: 2 855
Цитат на: Nadeto97 в нд, 23 фев 2020, 21:53
Добър вечер ... бих споделила и моя нещастлив брак .... с моя мъж вече 2 години сме заедно имаме едно прекрасно слънчице ... когато бях в 9 месец моя съпруг ми каза ти имай късмета детето да не прилича на мен и аз се разплаках защото нз как може  да си помисли такива неща преглътнах го това нещо ... влезнах във болницата вече да раждам със секцио ... на 2 ден мъжът ми зв ми по телефона и ми задава въпрос ти още ли обичаш бившия си тъй като бях дала лаптопа да ми го преисталира и имах свимки със бившия си и ако имах как щях да ги изтрия ... И отново се разплаках ... И му казах как може да си помисли такива неща женени сме имаме прекрасна дъщеря ... простих и това нещо прибрахме се от родилното отначало всичко беше наред и се започна ... караме до ден днешен да чистя всеки ден она леглото в хола който седне почва да тупа покривало не ми дава със приятелки да излезна през деня ... празници не празнуваме защото той така е научен и прави скандал предишния ден ... вече 3 пъти ме заплашва със социалните обижда ме че съм боклук че нищо не става от мен просто не издържам на това напрежение ... заплашва ме че ще ме изкорми .... И започнах да получавам паник атаки

Надето, това, дето го преживяваш, никой не го заслужава...
Решила си да се разведеш ли - споделяш в тема с такова заглавие. Ако е така, ще срещнеш много подкрепа тук. Ако е само да споделиш... съчувствам ти, много тежко звучи.

# 63 24 фев. 2020, 08:44 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 621
Този не е станал такъв за една нощ. Ама си му родила дете. Хващай си пътя.

# 64 24 фев. 2020, 16:23 ч.
  • Мнения: 15 619
Наде, ако си толкова чувствителна и ревлива, ще те смачка.
И откъде ги намирате тия недорасли дрисльовци?

# 65 25 фев. 2020, 08:15 ч.
  • Мнения: 87
Nadeto97 искаш ли да се разведеш? Можеш ли да се справиш сама с отглеждането на детето, ако не-имаш ли родители или близки на които можеш да разчиташ?
Това, което описваш не е просто нещастен брак, а домашно насилие.


P. S. Малко ъпдейт от мен-вече имаме нов дом с децата, доста далеч от предишния, но в по-хубав район. Успоредно с всичко стартирам нов бизнес проект и се чувствам преродена.
Планирам малка почивка в родината за да се отърсим от преживяните тегави дни,а и ще съчетая с няколко медицински  прегледа за малкия.Благодаря ви за подкрепата,нямате си идея колко важна роля изигра🤗

# 66 25 фев. 2020, 08:20 ч.
  • Мнения: 4 611
Много се радвам! Hug

# 67 25 фев. 2020, 15:17 ч.
  • BG
  • Мнения: 367
И аз много се радвам за теб. Да му се върне тъпкано на съпруга ти и така жадувания рахатлък да му излезе през носа.

# 68 25 фев. 2020, 20:14 ч.
  • Мнения: 31 774
Цитат на: Avinchi в вт, 25 фев 2020, 08:15
Nadeto97 искаш ли да се разведеш? Можеш ли да се справиш сама с отглеждането на детето, ако не-имаш ли родители или близки на които можеш да разчиташ?
Това, което описваш не е просто нещастен брак, а домашно насилие.


P. S. Малко ъпдейт от мен-вече имаме нов дом с децата, доста далеч от предишния, но в по-хубав район. Успоредно с всичко стартирам нов бизнес проект и се чувствам преродена.
Планирам малка почивка в родината за да се отърсим от преживяните тегави дни,а и ще съчетая с няколко медицински  прегледа за малкия.Благодаря ви за подкрепата,нямате си идея колко важна роля изигра🤗

Браво. С мъж трябва да ти е добре, зле можеш и сама Mr. Green
Господина как прие раздялата?

# 69 25 фев. 2020, 21:47 ч.
  • Мнения: 886
Авинчи, ако е озлобен и ще водите дела там (с техните издръжки) внимателно с воденето на децата в Бг. Провери  как стоят нещата, ако внезапно си оттегли декларацията за извеждане.

# 70 25 фев. 2020, 22:48 ч.
  • Мнения: 87
Елора,не го прие много добре.Явно първоначално си е мислил,че се прибирам в България и се присмиваше,че там ще мизерувам като куче с децата на гърба и слабия пазар за моята работа.Но като разбра, че оставам тук в друго жилище - злоба,обиди... имаше панаир.Не ме спря, не е съжалил за нищо.Вчера ме потърси за помощ, оплескал някакви документи,но го отрязах.

ххххх мина ми през ума,но според адвоката нямам поводи за притеснение. За всеки случай няма да стоя дълго в бг, може би 10 дни макс.

# 71 25 фев. 2020, 23:34 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Avinchi в вт, 25 фев 2020, 08:15
Nadeto97 искаш ли да се разведеш? Можеш ли да се справиш сама с отглеждането на детето, ако не-имаш ли родители или близки на които можеш да разчиташ?
Това, което описваш не е просто нещастен брак, а домашно насилие.


P. S. Малко ъпдейт от мен-вече имаме нов дом с децата, доста далеч от предишния, но в по-хубав район. Успоредно с всичко стартирам нов бизнес проект и се чувствам преродена.
Планирам малка почивка в родината за да се отърсим от преживяните тегави дни,а и ще съчетая с няколко медицински  прегледа за малкия.Благодаря ви за подкрепата,нямате си идея колко важна роля изигра🤗
Браво!
Успех!

# 72 26 фев. 2020, 01:39 ч.
  • Мнения: 886
Цитат на: Avinchi в вт, 25 фев 2020, 22:48

ххххх мина ми през ума,но според адвоката нямам поводи за притеснение. За всеки случай няма да стоя дълго в бг, може би 10 дни макс.

А адвокатът ти запознат ли е с българския закон?  Ако не, направи си консултация с такъв преди да върнеш децата. Може да ти се наложи да останеш повече от предвидените 10 дни.
За съжаление има изпатили си жени.  Късмет!

# 73 26 фев. 2020, 14:01 ч.
  • Мнения: 87
Много благодаря за въпроса!Накара ме да потърся бг адвокат днес. Права си, че нещата не са така прости. Може би ще отложа въпросното прибиране....

# 74 26 фев. 2020, 14:06 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 621
Този може затова да ти се е смял, че ще мизеруваш в Бг с децата...

# 75 26 фев. 2020, 14:14 ч.
  • Мнения: 87
Абсолютно е възможно... Много е логично даже!Много наивно от моя страна.

# 76 26 фев. 2020, 16:01 ч.
  • BG
  • Мнения: 367
Оплескал документите, хак да му е! Той и още много други неща тепърва ще има да оплесква. Нали жените се грижим за битовизмите, пък те , мъжете хвърчат в облаците.
   Авинчи, осведомявай ни периодично как вървят нещата при теб. Аз рядко пиша, понеже ме мързи, но съм пристрастна към такива теми. Имам син с Даун, който в неделя навършва 29 години. " Щастливо" разведена съм от дълги години. Такъв тормоз не бих изтърпяла.
   Радвам се, че сте се отървали от тормозителя.

# 77 26 фев. 2020, 16:32 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 037
Цитат на: Avinchi в ср, 26 фев 2020, 14:01
Много благодаря за въпроса!Накара ме да потърся бг адвокат днес. Права си, че нещата не са така прости. Може би ще отложа въпросното прибиране....

Ако бащата има българско гражданство може да ти направи мръсен номер и да не можеш да изведеш децата от България веднага. Имаш ли подписано разрешение да ги изведеш да живеете навън? Записани ли са на училище в държавата, в която живеете? Пиши и на гранична полиция!

# 78 26 фев. 2020, 18:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 621
Абе я си стойте, където сте, а роднините да идват да ви виждат. Поне на първо време.

# 79 26 фев. 2020, 18:19 ч.
  • Мнения: 31 774
Цитат на: Avinchi в вт, 25 фев 2020, 22:48
Елора,не го прие много добре.Явно първоначално си е мислил,че се прибирам в България и се присмиваше,че там ще мизерувам като куче с децата на гърба и слабия пазар за моята работа.Но като разбра, че оставам тук в друго жилище - злоба,обиди... имаше панаир.Не ме спря, не е съжалил за нищо.Вчера ме потърси за помощ, оплескал някакви документи,но го отрязах.

ххххх мина ми през ума,но според адвоката нямам поводи за притеснение. За всеки случай няма да стоя дълго в бг, може би 10 дни макс.

Естествено, че ще  го отрежеш. Този е ненормален, хем се държи просташки, обижда, ами те търси и да му оправявш глупостите.
Сега ако имахте цивилизовани отношения, може. Но той не заслужава.
Казваш му, че не те интересува, не те е грижа за него и да се оправя.
Да го беше жегнала и ти малко. Що не му каза - Нали уж си кадърен, защо ми звъниш на мен да ти оправям нещата? Grinning

# 80 26 фев. 2020, 18:44 ч.
  • Мнения: 87
High точно и аз така мисля,за едната почивка може да ми излезе през носа, отказах се.
Елора, аз съм си ахмак и все не мога да се озъбя.Загазил е доста, даже ме заплаши, че ако не помогна нямало да го видя повече🙈

# 81 26 фев. 2020, 18:58 ч.
  • Мнения: 18 571
Помогни срещу изгоден развод-като ще е гарга да е рошава. Вече не сте семейство, всичко е заплащане.Или услуги.
Подпиши развода  и ти помагам.Три пътиИли два ,пет. Сделка.

# 82 26 фев. 2020, 19:16 ч.
  • Мнения: 31 774
Цитат на: Avinchi в ср, 26 фев 2020, 18:44
High точно и аз така мисля,за едната почивка може да ми излезе през носа, отказах се.
Елора, аз съм си ахмак и все не мога да се озъбя.Загазил е доста, даже ме заплаши, че ако не помогна нямало да го видя повече🙈

Ами научи се да се зъбиш. Иначе все ще попадаш на мачкатори.
И това не е зъбене. Това е поставяне на място. Така трябва да си с всеки човек, който иска да ти се качи на главата.
Това което ти е казал е емоционално изнудване. Но е тъпо, защото вие сте разделени и такава заплаха е малоумна.
Като ти каже, че няма да го видиш, ти му кажи саркастично - "Аууу, извинявай това заплаха ли трябва да е. Леле, ще ме разплачеш"
И не му звъни за нищо. Ако иска да си види децата - ок. Иначе на теб не ти трябва.

# 83 27 фев. 2020, 13:44 ч.
  • Varna
  • Мнения: 2 595
Ега ти и смешника. Ако не му помогнеш, нямало да го видиш повече. Че ти защо се раздели с него бе душа.
Тоя не е добре.

# 84 27 фев. 2020, 14:45 ч.
  • Мнения: 87
Игнорирам всичките му коментари и опити за заяждане. Всеки мой отговор на негова простотия отприщва още и още... Не ми се занимава, няма и смисъл.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата