Публикувана: 22 май 2022, 22:58 ч.
Последно мнение: 23 май 2022, 18:01 ч.

Бивш мъж, който постоянно има нужда от помощ

3 889
89
1

Отговори

# 15 22 май 2022, 23:33 ч.

София
Мнения: 28 958

Цитат на: sorscha в нд, 22 май 2022, 23:28

Скрит текст:

Цитат на: ~Emerald~ в нд, 22 май 2022, 23:22

Не знам дали е необходимо да залиташ в крайности. Според мен трябва да обясниш на бащата, че ако наистина иска да бъде такъв, трябва да се лекува и да бъде жив и здрав за детето си. Всеки родител е длъжен пред себе си да се грижи за здравето си, за да може да се грижи за децата си.
Да обясниш на детето, че искаш да помогнеш на татко му, но първо той трябва да иска да си помогне сам и без това няма как да стане.
А на настоящия - че държиш на него и на връзката ви, но не искаш детето да минава през травмата да се случи нещо с баща му.

Обяснила съм на всички всичко. Бившия се надява да му мине,

но според мен състоянието му е въпрос на време,

Скрит текст:

не смея даже да обяснявам продължението...
Детето не иска изобщо да ходи при него, защото очаква нещо лошо...
А настоящия отдана се кани да му избие зъбите и да се приключи тая драма...
Но след всички ексцесии все аз нещо на някой съм накривила шапката, образно казано

Още докато четях първия пост си помислих същото.

Прекалено много се съобразяваш с мнението на другите. Гледай себе си и детето си.

# 16 22 май 2022, 23:36 ч.

Мнения: 1 239

Цитат на: Loubry в нд, 22 май 2022, 23:26

Синовете обикновено се привързват към майките си. Използвай това. А и децата имат чувство за справедливост. След като през почти цялото време синът ти е при теб, настрой го срещу баща му. Разкажи му, че той те е бил, тормозил те е, заплашвал е да те убие... И че се страхуваш, че един ден наистина може да го направи. Ако трябва - провокирай бившия си, когато е пиян, така че да ти посегне пред детето. След това то само ще изгуби желание да се вижда с баща си.

И за мен това не е добър вариант. Детето е достатъчно травмирано. Не ми е посягал, нито на него. Агресията му е била пасивна, с чувство за вина в отсрещният. Никога няма да посегне на детето, просто го чопли и манипулира със своите разбирания за живот. - ден за ден бутаме.

# 17 22 май 2022, 23:47 ч.

Мнения: 3 785

Всички дотук те посъветваме да отрежеш бившия от живота си. Детето също заслужава да го отървеш от манипулациите на баща му, това е една от малкото ситуации, в които бих казала Ще разбереш, когато пораснеш. Настоящият е може би груб в натиска върху теб да вземеш правилното решение, но то е, защото него го е грижа за теб повече от нас и не може да си позволи да бъде толерантен и мек.
Права си да мислиш, че не му дължиш нищо. На детето си дължиш спокойствие, което няма как да се случи, ако не отрежеш баща му от живота му. И най-добре преди малкият да е влязъл в пубертета.🙂

# 18 22 май 2022, 23:48 ч.

Варна
Мнения: 4 110

Начин да спестиш на детето ходене при баща му е да отидете някъде за уикенда, предполагам, че в почивните дни ходи при баща си. Няма кой да те спре да го разнообразиш, а детето ще има причина за себе си за да не ходи, няма да е взело решението само.
Можеш да кажеш на баща му ако прецениш, а може и да не го предупреждаваш.
Бой не препоръчвам, гледах такъв, прибраха мм за една вечер в нашето районно и го пуснаха. Но в районното познавах нашия боклук и понеже беше пиян като гъз макар, че предизвика боя, беше ясно кой кого е набил. При вас ще са непознати двамата и може да има последствия за мъжа ти.

Последна редакция: нд, 22 май 2022, 23:57 от Мира Иванова

# 19 22 май 2022, 23:53 ч.

Мнения: 5 898

Намери начин да ограничиш самостоятелното пребиваване на сина ти в дома на баща му. Както описваш алкохолизма му се чудя с какво сърце оставяш детето. Все едно си го пуснала на улицата да се оправя само два дни. То и това прави, защото бащата е неадекватен вероятно през повечето време. Рискуваш живота и психиката на детето си. Няма безобиден алкохолик, колкото и хрисим и уж адекватен да изглежда.
Относно новия ти приятел - имай едно на ум. Щом не може да различи обикновена човещина от любовни чувства не е много за доверяване.
Опитай се да потиснеш покрива си за спасяване, защото това изпитваш към бившия. Няма да успееш (казвам го от личен опит) и имаш по-важен човек за спасяване - сина ти. Трябва да му изградиш ненавист към алкохола и безотговорното поведение, за да не надделеят бащините му гени. Тогава цял живот няма да се оттървеш от бившия, ако сина му поеме същия път.
Обяснявай на детето какво се очаква баща му да прави за да помага материално и морално и как той не го прави. Не се дръж сякаш се справяш леко с живота, защото няма да бъде оценено, ако не го кажеш и покажеш. Не мисли, че сина ти е малък. Разбират доста повече отколкото си мислим и могат да направят правилните изводи с малко помощ.

# 20 22 май 2022, 23:59 ч.

Мнения: 1 239

Цитат на: Джулая в нд, 22 май 2022, 23:32

Цитат на: sorscha в нд, 22 май 2022, 22:58

Вторият въпрос е : човекът, който е до мен дали не реагира прекалено крайно? Много се е съобразявал, много ме е разбирал, бих го определила като прекрасен човек и мъж. Аз също много се съобразявах и разбирах - дълъг развод, претенциозна жена, бокежки хиляди и фобии от нейна страна, той се чувстваше длъжен до края, аз го разбирах.

Щом ти си му влизала в положение - редно е и той да влиза в твоето. Ти си го разбирала - и той трябва да те разбира. Стига твоите истории с бившия да не са станали ежедневие покрай детето и да натоварват отношенията. Не допускай да те изнудват емоционално, но се замисли дали наистина бившият ти не присъства твърде много в живота ти след него. Длъжна ли си да му даваш детето толкова често?

Прекалено много станаха, да, съобразяванията с бившия и с детето. Бившия за това време все нестабилна работа, все не е ясно кога е свободен, все не се знае кога може да го вземе. А детето все на мен сърдито - татко това са му не работните дни. Не приема новия ми партньор, а се познават не от вчера. Всичко беше наред като ми е колега и приятел, като ми е друго не го понася. Приех го за нормално, има нужда от време, мъжка ревност. Но ми заяви даже, че той и БАЩА МУ не го приемат, всеки друг, но не и той.

# 21 23 май 2022, 00:08 ч.

Боса по асфалта вървя си ...
Мнения: 20 928

Не давай детето на бившия толкова често. Предполагам има законов начин това да се регламентира дори и да не сте имали брак. Сега ще кажеш, че той болен, без пари пък дела. Не може все да сте на стенд бай и когато му кеф е на бившия - тогава да взима детето. Яяя въведи строг режим и правила. Явно и ходенето при бащата не се отразява добре на сина ти по много направления, вкл. и настройване срещу новия мъж.

# 22 23 май 2022, 00:09 ч.

Мнения: 5 898

Съсредоточи се да промениш детето. Защото бившия може и да изтриеш от живота си, но детето не можеш. От това, което написа последно се вижда, че сина ти започва да става същия манипулатор като баща си. Искаш ли да го носиш цял живот на гръб? Защото натам си се запътила.
Слагай строги правила за общуване, изолира го от баща му. Всеки път когато поиска или е необходимо да му се купи нещо обяснявай колко часа ще работиш, за да изкараш тези пари. Постави му задачата - ако аз напусна двете работи - как ще платим тока и храната?
Днес не съм на кеф - ще напусна, имаме 100 лв в семейната каса - кое да платим по напред.
Говори със сина си, постоянно и само истината, такава каквато е - сурова и не лека за теб.

ПП Бившия ти явно се опитва чрез детето да изгони новия, за да е сам нахранилката.
Отрежи сина си, че той и баща му не са в позиция да дават мнение за личния ти живот защото не плащат сметките.
Аз имам нормално семейство и сина ми вече е голям, но никога не съм му позволявала да недоволства от мои решения или да ме критикува. Не ми е набор, приятел или в позиция мнението му да има тежест.

Последна редакция: пн, 23 май 2022, 00:15 от dariVale

# 23 23 май 2022, 00:12 ч.

Мнения: 6 274

Някои коментари са потресаващи, чудя се тва наистина ли имат деца писалите ги? Значи да дистанцира детето от баща си, щото той не става и така и така ще мре... Детето е голямо, трябва да му се обясни като на голям човек какво представляват зависимостите и до какво водят. Както и че не можеш да помогнеш насила на някой, който не иска да му се помогне. Ще страда много, след като има силна връзка с баща си, и тва няма как да бъде омаловажено.
За възможност за реална помощ от страна на авторката, не мисля, че има такава, но заради детето просто не може да каже майната му на всичко. На тази възраст както вече писах са достатъчно големи да разсъждават и за това може да я намрази ако усети, че не и пука. Не ми се занимава да го обяснявам подробно, но ще трябва да положи усилия. За новия мъж, там е сложно, като са намесени много хора, винаги има проблеми.

# 24 23 май 2022, 00:13 ч.

Мнения: 147

Алкохолизмът води до необратима деградация на личността и за съжаление на алкохолик няма как да помогнеш. Направила си най-важната и най-правилна стъпка разделяйки се с този човек, не си причинявай повече драми с него. Разговаряй повече с детето си, нека то да знае защо не е здравословно за теб да се виждаш с баща му. Ограничи колкото се може вижданията помежду им. И не, сегашният ти партньор не е краен, даже неговото поведение ми се струва най-ок в цялата ситуация.

# 25 23 май 2022, 00:23 ч.

Мнения: 3 785

Именно заради детето трябва да каже майната му на всичко. След третия опасен инцидент, докато децата ми бяха при баща си отрязах всякаква тяхна и моя комуникация с него. Позволих да общуват отново, когато бяха 14-15 годишни и способни да се погрижат за себе си. Оказа се, навреме, защото три години по-късно го погребахме, отиде си от обикновен грип на 42 години, но алкохолът не прощава на имунната система.
Алкохолик или наркоман не е в състояние да бъде родител, колкото и да му се иска, за съжаление.

# 26 23 май 2022, 00:27 ч.

Мнения: 5 898

Цитат на: rf22 в пн, 23 май 2022, 00:12

Детето е голямо, за да помни и недостатъчно голямо за да разбира цялата сложност на науката за зависимостите. Струва ми се, че дори самата потребителка не ги разбира докрай. Трябва да си го видял това падение от някъде до края, за да си уверен че спасение в най-честия случай няма.
Какво полезно може да има за детето от общуване с личност, която е съсредоточила цялата си енергия в слугуване на порока?
Бащата в името на това, да продължава да бъде обгрижван от бившата настройва детето. Детето в най-важната възраст се учи как да манипулира и усвоява, че да си мързеливец и пияница е награждавано с грижи.
Утре като го накара майка му да си пише домашните или да свърши нещо то ще си мисли - защо ми е да се напъвам - я тати как добре си живее.
Може и да я намрази, че не й пука за баща му, ама като стане след време човек ще оцени, че го е спасила от същия начин на живот.

# 27 23 май 2022, 00:29 ч.

Мнения: 1 239

Отговарям на няколко отговора:
С детето си говоря много, но до този момент не можа да ме разбере, че баща му има проблем. Сега разбира, но като е зле, не иска да се вижда с него. Това не тозначава, че не страда.
Да, финансовите тежести са били върху мен(и върху сегашния ми партньор, който като види, че ми е вповече купува, подарява, дава). Това включва готини дрешки, апаратура, геймърски столове и всичко, което се хвалят други деца, че имат с двама родители.
Опитвам се да обясня, че не съм милионер, но пък и гледам да не го натоварвам с финансови проблеми, защото е дете. В неговите очи сигурно съм сторъкия шива.

# 28 23 май 2022, 00:40 ч.

Мнения: 15 136

Новият реагира нормално. Ти също мислиш така, обаче пияндето ти е внушило вина и се мъчиш да не си позволяваш мисълта, че всъщност нищо не му дължиш на бившия. Внимавай накъде насочваш обвиненията.
За финансовите проблеми - 10годишните разбират, ако им се обясни. Много родители просто не обясняват.

# 29 23 май 2022, 00:45 ч.

Мнения: 5 898

Не е въпроса да го товариш с финансови проблеми. Но и да не му спестяваш истината на теб какво ти струват неговите екстри. И че човека, който те с баща му не харесват също допринася за екстрите.
Нормално е да страда за баща си, на теб също ти е мъчно че човек който си харесвала е болен, не искан и сам. Но разбери, че не можеш да му помогнеш по никакъв начин. Просто влачиш още една тежест на гърба си.
Отделно неговите проблеми, с които отказва да се справи, завличат теб и сина ти към емоционално дъно.
Трябва първо ти за себе си да се убедиш, че не можеш да му помогнеш, за да можеш после да го обясниш и на сина си, за да го възприеме и той.
Вероятно се чувства безсилен и нещастен и понеже е малък най-лесно е да превърне чувството за безсилие в гняв към теб и обвинения, че не помагаш.

Препоръчани теми

Разногласия между родителите за възпитанието на детето

Тъмни кръгове под очите

Самотна

Моля за съвет и помощ

Причина:

Причина: