Как да накарам детето ми да не дружи с един от приятелите си

  • 5 903
  • 38
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • 3
  • Всички
  • Мнения: 867
Здравейте!
За първи път пиша в тази категория.
Случаят е следният - синът ми е в 5-ти клас и в съседния клас има дете, което не харесвам изобщо. Познаваме го отдавна, съседи сме, до сега са били в различни училища, но от тази година са в едно и също, за щастие различни класове. Това дете е оставено изцяло на самоотглеждане от много малък, говори глупости, псува, не учи, пише адски вулгарни и  мръсни неща в общия чат на тяхната групичка момчета (аз не съм го виждала, но друга майка го е прочела и ми сигнализира), изобщо смятаме с мъжа ми, че е доста лоша компания. Само че вече са в едно училище и се прибират заедно, освен това синът ми тренира и това дете сега ще започне да ходи с него на същите тренировки. Сближават се, а ние не искаме това. Не искаме и да се чувства контролиран и ограничен от нас с кой да дружи, трябва да има правото и свободата да си избира приятелите. Но тъй като смятаме, че човек става такъв, с каквито хора се обкръжи, ни е много притеснено. Има ли изобщо начин да повлияем?
Тренировките бяха успокоението ми, че е ангажиран и не обикаля безцелно по улиците с това дете, а сега и то ще тренира там. Ще ходят и ще се връщат и от там заедно, както и от училище. Говоря му, че трябва да си избира мъдро приятелите, да се заобикаля от добри хора и добри деца, че с какъвто се събереш - такъв ставаш. Той не знае за този чат, защото не си гледа много телефона, но му споменах за него и че всички майки не одобряваме поведението му и не ни се иска да дружат много с него. Но той му се кефи и казва, че не говори такива неща като са заедно и не се държи лошо.
Дали изобщо да предприемам нещо или просто да му говоря и обяснявам за ценностите, които имаме, пък да се надявам, че с времето ще се отдалечат. Имам някакво лошо предчувствие просто и за цигари, алкохол и други неща след няколко години покрай това дете. Макар че може и да се притеснявам излишно и дано да е така. Но не ми е спокойно и не искам да са близки. Имам ли право да се меся изобщо? Или това, че знае, че не го одобрявам и имам нещо против него, може би е достатъчно на този етап?

# 1
  • Мнения: 1 245
А какви са хората които все пак помагат при самоотглеждането ( тоест въпросните съседи, или някакви баби, дядовци на комшийчето ).
Не може ли да се контактува с тях и да се въздейства нещо?

# 2
  • Мнения: 1 276
Деликатна ситуация. Не мисля, че можете да забраните на детето си да общува с другото. Дори и да го направите, те тайно ще си другаруват и вие няма и да разберете.
За мен единственият начин е непрекъснато да говорите и обяснявате на вашето и да се надявате, че нещо ще му остане в главата и душата.
Попитайте и в тази тема за консултации, преди малко ми попадна:
https://m.bg-mamma.com/?topic=1589984

Последна редакция: ср, 20 сеп 2023, 19:10 от Мила Атова

# 3
  • София
  • Мнения: 28 786
Имах такъв проблем със сина ми. Другото дете също имаше проблем с възпитанието, кофти компания, други проблеми, за които то нямаше абсолютно никаква вина (на моменти се ядосвах на майка му)... Ами стиснах зъби и оставих сина ми сам да се дистанцира. Възползвах се от факта, че синът ми се явяваше резерва -- детето го търсеше само когато нямаше някой по-интересен за компания, синът ми го видя това, а аз го оставих да узрее в главата му. Просто няколко пъти наблягах на факта, че е резерва, без да коментирам нищо повече, без да забранявам...

# 4
  • Мнения: 4 420
Има такива деца и покрай нас. Дъщеря ни сама се дистанцира от тях, защото не й харесва тяхното поведение. В училище общуват, понякога са на рожден ден заедно, но вече не излиза с тях. Един път я питах дали не й се иска да излезе, каза абсурд.
Така, че говорене и много личен пример. Все някога ще има резултат.
Само не ставайте досадно мърмореща, че да не избие в друга насока. Аз съм обяснила, че може да са в обща компания, да са приятели и съм ок докато тяхното поведение не й влияе и само и единствено да не я карат да прави каквото и да е насила и й е забранено.

# 5
  • Мнения: 12 864
Според мен в случая (както и в повечето случаи изобщо) най-важното е да си запазите доверителните отношения със сина ви.
Дудненето, дълбаенето на все едно и също и с едни и същи аргументи не помага да се сближите, а го отегчава и може да остави в него усещането, че не го разбирате.
Той тепърва навлиза в трудна възраст. Не го отблъскайте точно сега. Да разчитате, че вашето дете няма да чуе мръсни думи и псувни, ако не дружи точно с това дете, е доста оптимистично.
След като съм си казала мнението, не бих притискала детето си. Бих следила ситуацията, но деликатно. Бих говорила с класната, за да разбера по-добре какво представлява другото дете, в каква ситуация е и какви са възможностите и проблемите му.

# 6
  • Мнения: 9 455
Не маже да забранявате на детето си да дружи с дурги деца, само защото вас не ви кефят. Просто му говорете и го наблюдавайте.
Тепърва му предстои да сменя училище, ако там има деца, които не ви допадат, как ще реагирате.
Учете го да се преборва с тези неща, но със забрани няма да стане.

# 7
  • Мнения: 12 416
Детето ти ще се сблъсква с всякакви деца - и добри, и лоши - и ти не можеш да вървиш по него да го пазиш. Не е вярно, че с какъвто се събереш, такъв ставаш, особено, ако си положила достатъчно устойчиви основи. Твоята работа е именно в това - да възпитаваш детето и да му набиваш в главата ценностите, които искаш да му предадеш.
И моята дъщеря имаше такава съученичка в 5ти клас, беше единственото момиче, което живееше в нейната посока и се прибираха двете. Имаше доста неприятно и обсебващо поведение, като включително примерно я караше да прави неща, които сме ѝ забранили, с мотива -те вашите няма да разберат. Но тя споделяше с мен и не ѝ се връзваше на глупостите. Леко им бяха токсични отношенията, но не съм се намесвала, освен, когато е споделяла, да съм давала мнението си относно конкретна постъпка. Сама се откъсна от нея в един момент.

# 8
  • София
  • Мнения: 543
Случайно попадам на темата и съм изненадана, че никой не опитва да разбере другото дете. Проблеми не се решават с игнор.
Да, притеснителното поведение на едно дете в 5-ти клас е плод на родителски дефицит и липса на внимание. Деца, които не се чувстват пълноценно, често реагират с агресия и желание да показват нахакано поведение.
Приемете, че Вашият син е "спасението" на това дете и то да спре да се "търкаля" по нанадолнището.
Факт, че това дете тръгва на тренировки с Вашето показва, че на подсъзнателно ниво детето иска да се развива и да разшири средата. Тренировките ще подействат ползотворно и на двамата.
В изграждането на характери не играе важна роля само положителния образ, но и отрицателния такъв, за да бъде създадена отправна точка в съзнанието за правилно и неправилно поведение.
Само едно дете няма да развали Вашето, но средата на Вашето дете ще помогне и ще изгради едно дете.

# 9
  • София
  • Мнения: 28 786
Не е работа на дете в пети клас да решава проблемите на друго дете или да бъде нечие спасение. Не е негова отговорност. Другото дете е отговорност на другите родители.

# 10
  • Мнения: 5 099
Точно.

# 11
  • here and now
  • Мнения: 4 320
Дъщеря ми има подобна приятелка. Много е хитра и манипулативна.
Тя самата забелязва неща, коита са ѝ неприятни.
Единственото, което правя е да говорим. Надявам се да е достатъчно. Имаме добра връзка и всичко споделя.

# 12
  • Мнения: 1 245
Къде изчезна авторката? Не се разбра какво точно е обкръжението на другото дете.

# 13
  • Мнения: 3 291
Мен ме притеснява нещо подобно - но не аспекта, че детето ми ще попие поведението от подобно дете. Просто синът ми е резерва на такова дете в новия си от миналата година клас. То се държи така и с останалите си "приятели". Днес сме приятели, утре не сме, обижда ги, погажда ми номера нарочно.
Скоро беше беше последвал в тоaлетната в училище единия от "приятелите", отключил е с монета и снимал видео как момчето стои на тоалетната. Момчето се опитва да го изгони, да се скрие, но не успява нито едното. Не е казало на родитилете си явно, нито на учител. Видеото беше пуснато в глупата на целия клас. Този пуши вайб на 13, от вулгарните думи не се стряскам особено. Обижда всички подред, някои момчета са дебели свине, други скелети, класният е плешив, това на класния го казва постоянно в час пред всички.
Тревожи ми, че синът ми до някое време през втория срок миналата година се чувстваше много добре. Казваше колко е хубав колектива всеки ден. Този го търсеше постоянно, разбираха се уж, говореше с много други деца, излизаха, очевидно сина ми го харесваха момичета от класа.
След като този започна да му прилага номерата "приятели сме, не сме", го прие навътре.
После се оказа, че ги върти на всички около себе си.
Синът ми не се чувства добре, настроението и самооценката му сякаш се влияят дали днес е в групичката или не. Не общува много с други деца, включително и момичета, защото този ще се майтапи с него и той се вързва на това какво той ще каже.
Този очевидно не му е приятел. Казах ме, че хора, които не те търсят и днес ги има утре не, няма да се променят и няма да ти носят радост. И не че ти не си заслужаващ, а те. И че е така и в приятелството, и във връзките мъж-жена. И че ако стои в тази групичка, ще пропусне свястните деца в класа и приятелства, дори не говори с момичета, защото тези ще кажат нещо.
Те са едно-две момчета, които се държат така, нито едно от тях не блести с нищо, да не кажа и други неща. Според мен са комплексарчета.
Тези неща ги казап, ез да се натрапвам и да ги повтарям, но не мисля, че ще има ефект.
Вие как бихте постъпили?

# 14
  • Мнения: 867
Тук е авторката, чета ви, но не ми остана време да пиша тези дни.
Изключително съм благодарна на всички за отговорите ви, наистина ми отвориха очите за някои неща и е от голямо значение, че някои от вас са минали през нещо подобно и споделят техния опит. И моята интуиция ми подсказваше такова решение, сега съм по-сигурна, че това е правилния път - да няма забрани, защото със сигурност ще се заобикалят и пак ще се виждат без аз да знам, че по-важно е да се изгради здрава връзка, защото такива деца тепърва ще има, а аз дори няма да знам за тях. Като ги видя заедно е факт, че отвътре ми става криво и ставам раздразнителна и рязка, трябва да работя над това. Но до някъде приемам, че е важно единствено да работя над силната връзка със сина си, над това да не спира да споделя с мен и да се чувства близък.
Вулгарни думи ще чува със сигурност и няма как да се предпази едно дете, това ми е ясно, но ми се иска да не му става нормалност в неговото обкръжение, да не пренесе подобен изказ и вкъщи или той самият да го придобие навън. Така че отново ще заложа на личния пример в къщи и много говорене за "редно" и "нередно".
Родителите на другото дете не ги познавам, макар че сме съседи, блокът е доста голям и само съм ги виждала. До колкото знам от други хора те са ОК с неговото поведение и не виждат проблем, но няма и как да го видят, тъй като децата са съвсем различни вкъщи и навън. Което важи в пълна сила и за моето дете и аз не знам реално какъв е навън. Също съм си мислила, че детето не е виновно и явно е отглеждано по начин, който да доведе до такова поведение, но не е моя работа да го превъзпитавам, а и не бих могла, докато семейната среда смята това поведение за нормално. Това, което мога да направя е да ги оставя да са си приятели и да движат заедно, но въпреки това няма да подкрепям това приятелство да става прекалено силно (т.е. гостуване в къщи и т.н.). Също така много говорене, семейно време за разходки уикенда, а не безцелно висене пред блока с този и онзи. Май това ми е стратегията.
Благодаря за коментарите!

# 15
  • Мнения: 362
То вече стана ясно, че няма как да му забраниш да се виждат, така че няма да обяснявам това. Важен въпрос е това проблемно дете дали е популярно в училището или е аутсайдер, защото ако е от популярните става доста по-трудно да се отдели от него, тъй като това ще го дистанцира от доста други деца. Също виж дали в случая за детето ти това не е просто резервен вариант - няма с кой друг да се прибира и да му е просто за компания и тн. Анализирай по-дълбоко отношенията им и какво търси твоето дете в това проблемно дете и как би могло да го намери от друго място.

# 16
  • Мнения: 6 787
А може пък вашето дете да му повлияе добре на това дете и да го извади пропастта ?? Детето е зарязано от близки, оставено да се оправя само, всички са зли с него. Защо вместо да го гледате лошо, не пробвате с добро? Да му кажете защо не се псува и говори цинично, да му дадете добрия пример.
Иначе да, можете всички родители да го сочите и да сте зли с него, така щв му затвърдите мнението за възрастни и свят.
Аз на моето дете казвам, че всяко лошо дете има причина да е такова. Да пробва да обясни какво е правилно държание, да не толерира цинизми, груби думи. Ако някой не се държи ок и не се променя, значи не е приятел. Приятелите никога не се държат лошо един с друг, помагат си.

# 17
  • Мнения: 12 864
Мен ме притеснява нещо подобно - но не аспекта, че детето ми ще попие поведението от подобно дете. Просто синът ми е резерва на такова дете в новия си от миналата година клас. То се държи така и с останалите си "приятели". Днес сме приятели, утре не сме, обижда ги, погажда ми номера нарочно.
......
Те са едно-две момчета, които се държат така, нито едно от тях не блести с нищо, да не кажа и други неща. Според мен са комплексарчета.
Тези неща ги казап, ез да се натрапвам и да ги повтарям, но не мисля, че ще има ефект.
Вие как бихте постъпили?
Няма какво повече да направиш. Сам трябва да си израстне до това разбиране - че не може да се съобразява с някакви момчета, колкото и голямо влияние да имат в момента. И да допусне животът му да се диктува от оценките на други, каквито и да са те.
Всъщност бихте могли с бащата да поканите няколко деца (момчета и момичета), та даже и само 2-3,  у вас или в някой парк, по някакъв повод (рожден ден например или друг, не толкова официален повод), като целта да ви е да се поопознаят и после в клас да си общуват, без да се оглеждат кой от тъпата групичка какво ще каже.

# 18
  • Мнения: 4 420
Не мога да си представя да поканя деца на гости, които дъщеря ми не е искала да кани и то с идеята да й станат приятели. Не са на 5, та ние да организираме това.
По-вероятно е да й кажа да покани това дете, та да се пробвам да го опозная. Със сигурност не е  цялото черно. Все нещо добро има в него, което с малко помощ може да излезе наяве.

# 19
  • Мнения: 3 251
Защо всички майки не са се организирали и да отидат с чата при директора.
Няма нищо добро в това дете, хайде да не са толкова благородни.
Не може да се впише в училищната среда и след като това е така то няма място там.
Трябва майките да са много организирани и борбени, за да се прекрати това.

# 20
  • София
  • Мнения: 28 786
Такова съюзяване на родителите срещу едно дете ми идва множко. Все пак става въпрос за дете, което не е проявявало физическа агресия.

# 21
  • Мнения: 4 420
Да и от училище ще го изгонят докато не се промени. Сякаш им е задължение и им влиза в правомощията.

# 22
  • Мнения: 3 251
И после във форума четем как жена е нападната и пребита от наркоман пред входа.
Може би има майка, която иска нормалното ѝ дете един ден да стане такъв, защото на някого някъде не му е било работа или не можело така да се съюзяват срещу детенцето???
Само че детенцето не прави нищо, за да се отнасят към него като към дете. Не че това би му било възможно при родители с такъв интелектуален и емоционален капацитет.
Това е основния проблем на мислещите и отговорни хора - смятат се за длъжни да толерират тези, кото не са такива.

# 23
  • София
  • Мнения: 28 786
Много изсмукано от пръстите.

Да не ставаш част от тълпата срещу дете не те прави толерантен.
Да (се) защитиш е едно. Да нападаш е съвсем друго.

# 24
  • Мнения: 4 420
Хайде чак толкова крайности за едни вулгарни думи, които децата научават от възрастните все пак.
Детето ходи на спорт, значи родителите не са някои безотговорни хора. Може и да са съвсем нормални даже. На тази възраст говорят всякакви глупости, за да се правят на големи и готини. Аз не познавам човек, който нито един път не е изпсувал или наругал. Децата е важно да знаят, че тези думи не е ок да се използват като добър ден и довиждане и особено пред възрастни.

# 25
  • Мнения: 3 251
Явно няма смисъл, след като майка смята, че децата научават вулгарни думи от възрастните "все пак".
Каквито възрастните ...
В случая тази майка обаче не е решила, че нейното точно дете все пак ще ги научи. Все пак е решила как да противодейства на контактуването на точно нейното дете с това дете. Това е въпроса, а не как да му покаже, че може да е с добри обноски, които да попие от нейното. Чуждото дете няма какво да се възпитава, а и в реалността е много по-вероятно да стане обратното.

# 26
  • Мнения: 4 420
Е от кого учат децата тези думи? Сами си ги измислят ли? Ако не искаме въобще да ги чуват, то първо ние възрастните трябва да ги забравим. Ама не само у дома - филми, песни, на мачове, навсякъде.
Да не говорим колко малки деца употребяват вулгарни думи, без дори да им знаят значението. Някои го правят римувано, защото е забавно, други пък подражават. Колко пъти съм питала дали знаят какво говорят, все са казвали не. Като им се обясни разбираемо, рязко им става неудобно и не повтарят. Ама пак от възрастните зависи, не от децата. Ама нали, най-лесно е да сочим с пръст и да лепнем етикет - "това дете не става". Ама що ли и ставащите, оставени без контрол и наблюдение са същите и като онези, които плюем....

# 27
  • Мнения: 9 573
абе вие добре ли сте? всички деца в пети клас употребяват такива думи, не се залъгвайте. майките на най-примерните деца могат да бътат най-силно изненадани....
винаги съм казвала на децата си, че трябва да опитат с добро и че има причина за подобно поведение у дете. в същото време не искам да се явяват "спасители" на проблемни деца, защото хлъзгането надолу е много лесно и честно казано не искам да имат  такива близки приятели.
на мнение съм, че е важно да не се стига до крайности - нито всички да се "обединяват" срещу детето, нито да си затварят очите з аповедението му.
Скрит текст:
в класа на дъщеря ми имаше едно осиновено циганче. да, беше малко проблемно, но по-голямата част от класа се обедини срещу него и започнаха да го тормозят много неприятно. в резултат детето озверя, а родителите скочиха срещу него. в общи линии се получи доста грозен панаир на подскачащи майки /според думите на дъщеря ми точно част от техните деца са били с най-кофти държание спрямо него, вкл. са го обвинявали пред директора за неща, които те са направили, като кражба/. но нали те са отличници, примерни перфектни и възпитани, не употребяват лоши думи според родителите им. сега същите тези деца ....да не ви разправям.
в класа на сина ми пък имаше едно много агресивно дете. в резултат на криворазбраната толерантност и т.н. се стигна до това да нападне учителката, след това родителел и т.н. във втори клас, като разбира се майката се опита да го изкара жертва. та варианти и крайности всякакви.

# 28
  • here and now
  • Мнения: 4 320
Не ви разбрах, но да, добре съм благодаря.

# 29
  • Мнения: 9 573
Не ви разбрах, но да, добре съм благодаря.


не беше към вас.

# 30
  • Пловдив
  • Мнения: 2 495
Случайно попадам на темата и съм изненадана, че никой не опитва да разбере другото дете. Проблеми не се решават с игнор.
Да, притеснителното поведение на едно дете в 5-ти клас е плод на родителски дефицит и липса на внимание. Деца, които не се чувстват пълноценно, често реагират с агресия и желание да показват нахакано поведение.
Приемете, че Вашият син е "спасението" на това дете и то да спре да се "търкаля" по нанадолнището.
Факт, че това дете тръгва на тренировки с Вашето показва, че на подсъзнателно ниво детето иска да се развива и да разшири средата. Тренировките ще подействат ползотворно и на двамата.
В изграждането на характери не играе важна роля само положителния образ, но и отрицателния такъв, за да бъде създадена отправна точка в съзнанието за правилно и неправилно поведение.
Само едно дете няма да развали Вашето, но средата на Вашето дете ще помогне и ще изгради едно дете.

Може, може дори само едно дете да повлияе зле, защото лошото е заразно, а в тази възраст са страшно податливи.  Ако се вижда с него често, значи е твърде възможно да му повлияе недобре. Аз бих пазила детето си. Другото дете да си го пазят хората, които отговарят за него. За един родител благото на детето му е по-важно от  благото на друго дете.

Скоро колежка ми разказа такъв случай: в класа на детето й (1 клас) имало тризначки. По нейните думи - доста проблемни. Повечето време от часа минавало в това да се укротят те, за сметка на ученето. Тези трите били агресивни и физически, и психически: внушили на съученичка, че е "дебела", а тя развила булимия. В крайна сметка родителите се съюзили и под техен натиск и със съгласието на родителите на тризначките, последните били преместени.

Последна редакция: пн, 16 окт 2023, 16:30 от svetlana manoleva

# 31
  • Мнения: 4 420
И като ги преместят, просто прехвърлят проблема на друго място. Това не е решение.
Обаче всеки родител, ако успее /защото не е лесно на малка възраст/, да научи собственото си да игнорира лошо поведение, става доста по-лесно после. Проблемни деца и хора винаги е имало и ще има, за жалост. Не можем да ги предпазим от всичко, но поне да ги научим на критично мислене, самосъхранение и висока самооценка.
Не е лесно, но не е невъзможно.

# 32
  • here and now
  • Мнения: 4 320
deskatta права си, но мен като родител ме касае проблема да не е около моето дете. Аз нямам силата и правомощията да възпитвам чуждите.

# 33
  • Мнения: 4 420
О аз никъде не съм казала да възпитаваме чужди деца. Просто си работим със собственото си.
Все пак идва една възраст, в която не сме постоянно с тях и те трябва да знаят как да реагират при срещи с такива деца.

# 34
  • here and now
  • Мнения: 4 320
Имах предвид прместването. Да ги местят, дори да ги изключват и да пропускат една година, ако се налага. Не може цял клас да търпи несвършената работа на родителите и все госпожата или другите деца да са виновни.
Редно е тези родители да поемат някаква отговорност, все пак.

# 35
  • Мнения: 3 251
Т.е. са научим децата на действие, а не на психическо самосъхранение.
Много обичам когато си говорим и действаме като българи, а не както пише в детските книжки от Европата.

# 36
  • Мнения: 776
Въпросът е защо на вашето дете, което също явно обикаля само улиците на 11г., му е приятна компанията на това дете. Моето дете такива деца въобще не ги отчита и не контактува с тях. Не ги харесва, не ги приема просто, защото са негативни, псуват, пият енергийни, държат се грубо и арогантно и никой не ги отглежда с истинска грижа и любов, защото са много далече от светоусещането и стандарта му на живот. Явно вашето дете не е кой знае колко по различно отглеждано, иначе няма как да се сприятели с подобни деца. И се заблуждавате, че след няколко години започват да пушат, пият енергийни, баш в 5-6 клас започват яко да се тровят с какво ли не.

# 37
  • София
  • Мнения: 28 786
Престани с тролстването.

# 38
  • Мнения: 4 420
Руми, чукай на дърво, че да не дойде момента, в който детето да реши, че стандарта му на живот е скучен и да превърти играта.

Общи условия

Активация на акаунт